Premios y Sorteos

Un día se encuentran dos amigos en una agencia de lotería y uno le pregunta al otro:
-Oye que haces aquí? el otro le responde vine a cobrar un premio que gané anoche. y el otro le responde :
- Ganaste un premio?
- Claro ! y no es la primera vez,
- Y como haces para ganar?
-Muy fácil mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes los números no fallan, mira te voy a dar un ejemplo , a ver cuántas cervezas te has tomado hoy?
- Pues 3 cervezas , muy bien pues ya tienes el primer número el 3, has perdido el conocimiento alguna vez por una borrachera?
- Pues si como 5 veces, ves ya tienes el segundo número el 5, y te han cogido alguna vez?
- Claro que no yo soy un hombre, como me preguntas esas chingaderas
- Está bien no te ofendas era solo para buscar el otro número, entonces como nunca te ha sucedido ya tenemos el 0, ves que fácil es ? juégale al número 350
Y en efecto este se jugó el num. 350. al día siguiente al revisar la lotería se da cuenta que sale premiado el 351 y exclamó encabronado:
!Chingada madre eso me pasa por mentiroso¡

SADAE

Me diagnosticaron S.A.D.A.E. (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad )
Se manifiesta así:

Decido lavar el auto


.- Al ir a la cochera, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Reviso las cartas antes de lavar el auto;
Dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el bote de basura y me doy cuenta que está lleno.
.- Decido dejar las cartas (entre las que hay una factura) en la mesita y sacar la bolsa de basura.
.- Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.
.- Saco del bolsillo la chequera y veo que queda un solo cheque en blanco.
.- Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.
.- Saco la lata para que no se vaya a derramar sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla al refrigerador.
-. Al ir hacia la cocina, me fijo que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
.- Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.
.- Decido llevarlos a mi escritorio y, después, poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor.
.- Alguien lo olvidó en la mesa de la cocina (Creo que fui yo)... Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como pendejos...
Decido llevarlo al cuarto de la Tele , donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
.- Hecho un poquito de agua a las flores y la mayor parte se me derrama por el suelo; por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos pinches trapos para secar el agua.
.- Voy hacia el hall tratando de acordarme qué chingados es lo que quería hacer con estos chingados trapos hediondos.
Al final de la tarde...
El auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el bote de basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en blanco en mi chequera, no encuentro el méndigo control remoto de la tele ni mis anteojos de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni puta idea de dónde están las llaves del coche!!!

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la méndiga tarde, haya estado todo el tiempo en chinga y esté tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien a quién carajos se lo mandé.....

Y no te rías, porque si aún no te pasa lo mismo,

¡No tardas!

Chistecin

Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno.

Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.

El anciano se acerco a la caja e hizo el pedido y pagó.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente de alrededor, se les quedó mirando con compasión.

Un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.

Él anciano respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.

La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer.

Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.

Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.

Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le pregunto a la anciana:

¿Y usted, que es lo que está esperando?

Y la anciana le contestó:

'AH COMO CHINGAS, CABRON.... ESTOY ESPERANDO LOS PINCHES DIENTES................

¿Qué causa la atritis?

Esto pasó en el poblado de Nva. Rosita, Coah. mex.Un borrachito olía a sotol puro por los 4 costados, se sube a un camión urbano que va a la colonia Zaragoza y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un Cura que viajaba en el mismo camión.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.

Satisfecho, hace "Hip." y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué chingados causa la artritis?'
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'

'PUuutamaadree, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda', responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ... desde cuándo sufre de artritis?'
'¿Yoooo? No joda,... nunca Padre!!!...sólo estaba leyendo este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años....

A little joke

Pregnancy, Estrogen, and Women

PREGNANCY Q & A & more!

Q: Should I have a baby after 35?
A: No, 35 children is enough.

Q : I'm two months pregnant now. When will my baby move?
A: With any luck, right after he finishes college.

Q : What is the most reliable method to determine a baby's sex?
A: Childbirth.

Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational.
A: So what's your question?

Q : My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right?
A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.

Q: When is the best time to get an epidural?
A: Right after you find out you're pregnant.

Q : Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in lab or?
A: Not unless the word 'alimony' means anything to you.

Q: Is there anything I should avoid while recovering from childbirth?
A: Yes, pregnancy.

Q : Do I have to have a baby shower?
A: Not if you change the baby's diaper very quickly.

Q : Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?
A: When the kids are in college.

'ESTROGEN ISSUES'

10 WAYS TO KNOW IF YOU HAVE 'ESTROGEN ISSUES'

1. Everyone around you has an attitude problem.
2. You're adding chocolate chips to your cheese omelet.
3. The dryer has shrunk every last pair of your jeans.
4. Your husband is suddenly agreeing to everything you say.
5. You 're using your cellular phone to dial up every bumper sticker that says: 'How's my driving-call 1- 800-'.
6. Everyone's head looks like an invitation to batting practice.
7. Everyone seems to have just landed here from 'outer space.'
9. You're sure that everyone is scheming to drive you crazy.
10. The ibuprofen bottle is empty and you bought it yesterday.

TOP TEN THINGS ONLY WOMEN UNDERSTAND
10. Cats' facial expressions.
9. The need for the same style of shoes in different colors.
8. Why bean sprouts aren't just weeds.
7. Fat clothes.
6. Taking a car trip without trying to beat your best time.
5. The difference between beige, ecru, cream, off-white, and eggshell.
4. Cutting your hair to make it grow.
3. Eyelash curlers.
2. The inaccuracy of every bathroom scale ever made.

AND, the Number One thing only women understand:

1. OTHER WOMEN

Send this to five bright, funny women you know and make their day .
WE ALL NEED A SMILE!

'Be kinder than necessary, for everyone you meet is fighting some kind of battle.'

Las loritas

Llega una señora a conversar con el cura:
- Padre, tengo un problema !!!
- ¿ dime cual es tu problema hija ?
- padre tengo dos loritas que lo unico que saben decir es
- ¡¡¡¡ hola somos prostitutas !!!!!! ¿ quieres divertirte ?
el cura le responde :
- eso esta muy mal hija, te propongo algo, yo tengo un par de pericos a quienes les he enseñado a rezar traigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mispericos y ellos les enseñaran y asi se les quita lo mal habladas

- la señora encantada le lleva las loritas al dia siguiente y al llegar ve que los pericos del Padre estan en su jaula concentrados rezando el rosario.
meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
- !!! hola somos prostitutas !!! ¿ quieres divertirte ?
uno de los pericos contesta :
- hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros..... nuestrasoraciones han sido escuchadas !!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡ LLEGARON LAS PUTAS !!!!!!!!!

El tapete de Moctezuma

Diana, una muchacha buenísima, entro en una tienda de antigüedades, desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacia el amor a sus amantes.

Diana le pregunto al encargado cuanto costaba, a lo cual, el contesto:
"200 dólares".

Diana, sin pensarlo, saco el dinero rápidamente y tomó el tapete.

El encargado le dijo: "Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene quehacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un Pedo, me quedo con el dinero y con el tapete".

Diana lo piensa y accede.

Después de un rato de estarle dando, se le sale un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando.


"Mama... vi un tapete y me gusto, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, pero se me salió un pedo y se quedo con el tapete y mi dinero... "

La mama, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete. El hombre le explico lo de la tradición y la mama accedió para mitigar el dolor de su hija.

Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora. Esta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.

"¿Qué pasó, mamá?"
"Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos".

En eso llego la abuelita y las ve llorando. Diana le explico el porque a la abuelita, y esta salió de inmediato a la tienda, exigiéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete.

Al cabo de dos horas, Diana se asomo por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda. Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.

"Abuelita!!!... tú si que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el Pedo!"
"No, mijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el Pinche tapete..."

La cacería de osos

Sergio fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo…

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo…

Sergio decidió agacharse…

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza…

Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo…

Entonces sintió otro golpecito en el hombro…

Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha…

Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo…

Otra vez Sergio pensó que era mejor perder su dignidad que su vida…

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse...

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza…!!!

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo…

De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

-Admítelo pinche Sergio... tu no vienes a cazar…!!!

Sermón dominical

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?


En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!

Judas no cambia

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc. etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?

- Al FBI cabrones... Todos contra la pared. ¡Ese de barba es el Jefe!