20100408

Problema de pronunciación jajajaja

Poble japonesito

En una tranquila ciudad de españa vivia un reconocido torero llamado
'el curro rivera'.
Cerca del curro se mudo un jovial japones, quien no podia pronunciar
bien la letra (rrr).
Una mañana se encuentran los dos por que les gustaba salir a caminar y
el japones dice: 'buen dia señol culo', por supuesto que al curro no
le hacia gracia, pero lo dejo pasar.
Durante la siguiente semana habia el mismo saludo el curro no pudo
aguantar mas y se compro dos perros. Y los entreno para atacar al
japones.
Al dia siguiente cuando salen a caminar el japones lo saluda 'buen dia
señol culo', el curro le echo a los perros con suma rapidez, el
japones saco dos cuchillos de sus pantalones
Y se paro rigido, listo para enfrentar a los perros, el curro se da
cuenta que el japones va a cortar a los perros y les pega un chiflido.
Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el japones decide poner una
denuncia en la comisaria, el comisario le pregunta cuál es su
problema. El japones dice:
'mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me
dejan caminal.'
El comisario se quedo perplejo, pero le siguio la corriente y dijo:
'bueno mi amigo, pues córteselos'
El japones responde: 'eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que
los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo'.

20100217

En el convento estaba como interna una monjita muy majadera; Siempre que estaba platicando con sus compañeras de cualquier cosa decía fregadera y media.

Las demás estaban cansadas de ella y, en una platica que tuvieron, llegaron a la conclusión de que, cuando ella empezara con sus palabrotas, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola.

En una ocasión estaban platicando sobre la guerra en medio oriente y sus consecuencias; una dijo:
"si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda la gente pobre."

otra dijo:
"si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos."

Y, dice la monjita majadera:
"si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los soldados."


De repente las monjas se paran y se dirigen a la puerta,....y la monjita grosera les dice:

'¡Espérense pendejas,...todavía ni contrato el camión!'

20100216

Dante Huerta

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de éste se hallaba un negro enorme.


Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:


Tengo 2.05 mts.. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros , testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.


Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya.


Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
Qué le paso, mi amigo?


El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:
Me. .. . puede . . . repetir . . lo . . . que . dijo?


Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de
mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.


Ay cabrón, que alivio! Había entendido 'date vuelta'.

20100202

Machómetro

Medición para hombres en la escala entre Macho y Maricón Consolidado...


1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila......(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ............(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador .....(MARICONAZO)

2.-FUTBOL
- PUMAS................ (macho tirandole a un Dios )
-  CRUZ AZUL............... (semihombre)
-  CHIVAS ................ (amanerado)
-  AMÉRICA y demas equipos.............. (MARICÓN !!
Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo )

3. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ............(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol.... ......... ......... (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ............ ....(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ............ (PUTIIIIIISIMO!)

4. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo ................(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza..... ......... ......... ......... ...(MACHO)
-Piña Colada.... ............ ......... ......... ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral...... ......... ......... ...(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.. .......... ............ ....(DEVORA HOMBRES)
****ja,ja,ja,
5. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ............ ....(MACHOTE)
-Sólo una para el calor....... ......... ...(AMANERADO)
-Lemon Stone....... .......... ......... ..(MARICÓN)
-Sin alcohol ............ ......... ..(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)
**jajaja
6. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ............ ......... .. (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ............ ......... (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana .... ......... (GALÁN)
-Lo aspira en su interior.... .......... ......(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma....... .......(MARIPOSOTA)

7. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ........... .......(MACHO)
-Las noticias ............ ....(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ............ ......... ......... (SENSIBLES)
-Teleseries.. ......... ......... ......... ....(MARICA EN PROCESO)
-Realitys.... ......... ......... ......... ...(GAY)
-Telenovelas.. .......... ......... .... ....(PUTA BARATA O BIEN,
MARICON MAL NACIDO)

8. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata........ ........ ..(MACHOTE)
-A desodorante y loción....... .. ......... (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ............ ......(MARICA)
-A aceite emulsionado. .......... ....(TRAVESTI DE CABARET)

9. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa..............(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos............ .... (VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno............ ... (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve......(PUTON E INSEGURO)

10. BAILANDO
-No le gusta.......... ...... ..................(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo...... ............. ... (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............ ... (RARO)
-Lo anterior pero con sabor............ ...... (MARICA)
-Oye música y se mueve solo............ ....... (PUTO)
-Imita teiboleras............ ...... ......... (PUTA, LOCA Y MARICONA
SIN REMEDIO)

11. HABLANDO
-De viejas y futbol...... ........... .....(MACHOTE)
-De viajes............ ...... ........... (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes............ ..... ........... ... (MARICA)
-De Telenovelas............ ...... ........... (MARIPOSON)
-De hombres............ ...... ........... .. (PUTO DE MIERDA)

12. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado....... ..... ..... (MACHOTE YHUEVON)
-El Arriba............ ...... ........... .... (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena............ (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo............ ...... ............ ..... (PUTOTE)
-De rodillas............ ...... ............ .... (AAAAAAAAAAYY PERRA)

13. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe......... ...... ............ ...... (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo............ ...... (HOMBRE INTENSO)
-Grita............ ...... ............ ...... (AMANERADO)
-Se queja............ ...... ............ ... (MARIPOSON)
-Puja............ ..... ............ ...... (SIN RETORNO)

- Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas
pasando a ser flor.

- Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.

- Si tiene de 5 a 8 no la pienses.....  ya eres maricon.

- Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí... es mas....
 ni te conozco ni te envié esto...jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaa

- Si de plano eres mujer ... ríe y comparte con tus contactos!!!!!

20100125

Susuki lo sabe todo (chiste)

Es el primer día de clases en los Estados Unidos, y la maestra presenta a Suzuki, hija de un empresario japonés, a los alumnos. La maestra les dice:

-Empecemos repasando un poco de Historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki que levantó la mano:
Lo dijo Patrick Henry en 1775.

A ver, ahora ¿Quién dijo:
"El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki que levantó la mano nuevamente:
Lo dijo Abraham Lincoln en 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nueva en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Mientras tanto, la maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ¡¡¡Chinguen a su madre los japoneses !!!!
- ¿Quién dijo eso? - Preguntó la maestra enfurecida.

Para variar, Suzuki toma la palabra y dice:
Lo dijo el General Mc Arthur en 1942 . . . Y también lo dijo Lee Iacocca en 1982

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

- Voy a vomitar !!!

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso y dice:

- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Suzuki de nuevo:

Se lo dijo George Bush (padre) al Primer ministro japonés en 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:

- Chúpame ésta !!!

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

Bill Clinton a Mónica Lewinsky en 1997 !!!

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.....cunde el caos. Mientras los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

Este es un verdadero desmadre, a mí no me echen la culpa..!!!

Y finalmente Suzuki dice:
Vicente Fox 1o. de Diciembre del 2001, 2002, 2003, 2004 y 2005

20100115

El inge

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué,Mónica?
-¡Hoy cumplimos 12 años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!

¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron…

Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo.Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:
- Ingeniero… ¡Qué gusto!
- Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
- No… ehh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
- Me estás diciendo mentiras cabrón…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Mónica estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

Mónica no aguantó más.. Salió corriendo y se metió en un taxi.
El Ingeniero la siguió y dentro del vehículo

La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!…

Mónica se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías..

El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero

¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡NINGUNA!!!

LA BAJO A PUTAZOS IGUAL QUE A LAS OTRAS?

Análisis del entorno financiero

Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, $1,000 en acciones de Nortel Networks o de la AIG, ambas gigantes de la economía norteamericana, hoy tendría... $59

Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, $1,000 en acciones de Lucent Technolgies, otro gigante del área de las telecomunicaciones, hoy tendría... $79

Pero, si en Enero/2005, usted hubiera gastado $1,000 en Tecate, Carta Blanca u otras (en cerveza, no en acciones) y hubiese bebido todo y vendido los botes vacíos, hoy tendría... $80!

CONCLUSIÓN:

En el escenario económico actual, usted pierde menos dinero quedándose
sentado y tomando cerveza el día entero.

ES IMPORTANTE RECORDAR QUE QUIEN BEBE MÁS, VIVE 'MENOS':

-Menos triste
-Menos deprimido
-Menos tenso

Piense en eso. Y si va a manejar, no beba. Si bebe, llámeme.
Y si no me llama, por lo menos envíeme los botes vacíos, que yo los vendo.

20100104

Las Psicólogas

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta; el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:


EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (alejándose) Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no!. Es una forma de decir que estás buenísima!!.. . mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o
endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico..
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierd.. psicologista!
ELLA: Mierd..? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón... desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (agarrándola del cuello) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima.. . psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me
persigas más!
ELLA: Entiendo.... Paranoico y con delirio de persecución.. .
EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación y el
autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas
vueltas para decirme que eres maricón y fetichista

CONOCES A ALGUNA PSICÓLOGA????!!!

no todas son así de locas, hay PEORES!! ....

20091226

Los mandamientos

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:

El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.

Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer.

¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.

El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!

El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre',pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.

El quinto mandamiento dice: 'No matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.

El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás' ............ ......... ..... En eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo... ..

¡Ay, cabrón! ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta...

Podeis ir en paz hermanos la misa ha terminado...

Atte. El Padre Lalo

La vida resumida en 4 botellas



!Lo que da miedo es que ya llegamos a la tercera!