Curanderos mexicanos han descubierto la 'yerba' para evitar la transmisión del 'SIDA'
Es importante que todos lo sepan, está al alcance de todos y su empleo es muy sencillo:
'YERBA.... LAS NALGAS ANTES DE USARLAS'
Gracias!!!!!!
Estos si son consejos, no chingaderas..
El Sr. CARRILLO, es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos
los días se toma un vaso de tequila. Él radica en un pueblo de
Coahuila, de donde es originario, así que su vocabulario es
característico del lugar.
Un día le dijo a su nieto : "Mira Jodido, te voy a dar 10 pinchis
consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:
1.- Agradece por todo ( No te quejes ), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS,
QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!
2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando
puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA porque
tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa)
3..- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo,
porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas! ( De
por si............ ??)
4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento
global, crisis financiera, etc.), mándalos a la jodida, no los vas a
arreglar tú ( de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo
¡¡) , deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los
chiquitos, de esos que están en tus manos ( y que a veces entiendes ),
atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡
5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así
sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que
las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así
que tú agarra y no te apendejes!
6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a
la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo
suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón)
7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto,
hazlo bien o no lo hagas, (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo),
porque no sabes cuando vas a valer madres ( .............??? )
8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien
como son (hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos
y nunca seas como ellos!
9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes
comprar, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en
el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu
libertad y tu salud, esas no tienen madre!
10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???)
, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú
el que se preocupe porque ya te va a llevar!
Así o más claro!!
Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados...
Le dice Pepe a Memo: Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?
¿Cuál de todas?
Aquella que se llamaba Regina...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lonche, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa...acuérdate!
Le contesta Memo: MMMMMM pues ahora ella es mi esposa
Dice Pepe: Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro....... Me imagino que ya creció no.......??
Un poema...
'Recita EL'
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien
arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche solo tele y si quieres cine Cinemateca lo más barato.
Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, que para ti eso
logico que no lo tengo
También sabes que yo como
sólo comida casera.
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
'Recita ELLA'
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer
huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar mucha ropa y eso si que sea muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya, viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico,
con letra bien destacada,
puedes poner tu anuncio en la portada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU
EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA.'
Pepito jugaba con su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando..
Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
-¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!
Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!
-Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender.
A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina...!!!
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos del Centro asistencial, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
BORRACHOS
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda?
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
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Érase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
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Estaban dos borrachitos en un bar. cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un 'busca pleito'. Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr.. Aguilar:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D .: Lamentamos la amputación.
El hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo.... de mármol.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
ODONTOLOGÍA
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
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En un vuelo comercial
el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de..... OOOHHH; DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- NNNOOOOOO !!!
Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! uooooooommmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...! Segundos después, el piloto vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita: Hijo de tu madre...., tendrias que ver cómo quedó la parte de atrás de los mios!!!!
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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
-'A dónde va la calentona...? No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'--
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, forman la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
¡El día que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda.!!!!!!!!!!!!!!!!
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EVALUACION POR RESULTADOS
Había una vez en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiso el destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegaron al cielo, donde les esperaba San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero
- Joaquín González
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar
- Gracias, gracias... - dice el taxista
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre
- Joaquín González
- ¿El sacerdote?
- Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de…
-¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor. Era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días; una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante !Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro- Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo…
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta – dos!
Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas ... los títulos, valores ... las esculturas..
- Sí, A'pa ... ¿me los dejas?
-Te los vendo baratos... baratos ...
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Pasan dos regiomontanos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
-Ya colaboramos!, ya colaboramos!.
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En un hospital un regiomontano se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
-Sr. Garza, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es Aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
-Sr. Garza , le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
-Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...
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Se está muriendo el mismo regiomontano y comienza a preguntar por los miembros de su familia:
-Lencha , esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?
-Si, viejo. Aquí estoy a tu lado como siempre.
-Mijo, ¿tu también estás a mi lado?
-Sí, 'Apa. Aquí estoy a tu lado.
-Juanjo, amado hermano, ¿tu también me acompañas?
-Sí hermano mío, yo también estoy aquí acompañándote.
-Entonces, ¿quién fregados está cuidando la tienda?!
Eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
-Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno.
Entonces, se marchan cada uno por su lado,y a última hora de la noche (a eso de las 6...) se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:
-¿Cuánto dinero les sacastesss?
-Como 3,000 pesos
-¿Y cómo le hicistesss?
-Me fui al parque, pinte un cartel y escribí: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA'. Y la gente fue aflojando.
-Y tú, ¿cuánto sacastessss?
-Yo...$ 58,470.00 pesos
-¡¡¡Quéeeee!!!, No mames pinche guey!!!! (con el tono chilango) pos cómo le hicistessss?
-Pos escribí un cartel que decía: 'SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA' REGRESARME AL D.F.' y la gente, no paraba de darme lana carnal.
Se dice que en México solo hay 2 tipos de Mexicanas!
Una es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo,
estás desayunando y te la hace de pedo,
antes de irte a trabajar te la hace de pedo,
a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo,
al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo,
por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo,
por la noche al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de Pedo;
y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy cabrona ¡te la vuelve hacer de pedo!
Y la otra Mexicana Es Mexicana de aviación.
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.. A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Entonces la hija pregunta: ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
-Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
-¿ Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
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