20070831

Colr Pickr

http://bitelia.com/2007/07/30/colr-pickr-buscador-para-flickr/

Found in Bitelia.com

Colr Pickr shows a color palette where you can pick a color and found photos that match your selection, this tools is listed in the flickr services page with a different url (not working), I guess it's like a colr pickr 2.0

There's something similar in Flickr toys called palette generator, but here you pick a photo and you get the colors that match the photo.


If you like those tools, maybe you'd like the mappr too, look where the pics were taken.

Flickr will store video

http://bitelia.com/2007/08/07/yahoo-si-agregara-video-a-flickr/

Mike Folgner, general administrator for yahoo video said:

“…Yahoo’s Flickr photo-sharing site will also be adding video…”

so we'll get a new service on flickr.

I think having a great picture storage service is enough, we came to flickr because of the photo sharing, so it's like fixing something that it's not broken...

We must wait to see what is the result for the change, and I hope flickr will still be the great site that is today for photography.

if you speak spanish you could visit bitelia.com, it's a great blog, and i got this news from there.

Dictionary of Photography

Visiting the del.icio.us tag pictures I found this interesting link:

The Photonotes.org Dictionary of Film and Digital Photography

photonotes.org/dictionary/

take a look, I'm sure you'll find it very useful.

Dating with women

due to the racist nature of the joke, I decided to remove it.

Octavio's courtesy

Venganza, dulce venganza

  • VENGANZA NÚMERO 1


Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, ja!! Ja!! Ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al Aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a Toda voz:

-Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca Mujercita.

  • VENGANZA NUMERO 2


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún Esfuerzo. Pero, mujer, es Preciso, insiste el marido. Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

-Está bien, está bien. ¡Habla!

-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de la chingada!!!

  • VENGANZA NÚMERO 3

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tabanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mí la avienta y mí dice:

-'Cómo qui ti llovizna'.

- Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente Se lo aviento en la cara y li hago: 'como qui ti neva!!!'.

- Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mí hace:

- 'como qui ti graniza!'

- Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:

- 'como qui ti graniza tanbién!!!'

- Dispuis agarra il latigo di su caballo y qui me dice:

- 'como qui ti rilampaguea!'

- Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete li ago...:

- ¡¡¡ZASSSSSS!!! . - !!COMO QUI TI PARTIA UN RAYO HIJO DE TU CHINGADA MADRE!!!

cortesía de Octavio

20070830

Chistes cortos

  • Le dice la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es muy chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

  • '¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile a ese pendejo que le puse los cuernos, no alas!'

  • “Vecinas“ 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 'Mire, vecina, ayer por la mañana yo vi salir a un militar salir de la suya y no por eso está en guerra, ¿verdad?'

  • Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? No, Quiere que le sea fiel...

  • Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones!
    En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡Se me abren!
  • Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -Dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

  • Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

  • Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa Pepito y le dice: si no le hechas alcohol no va a prender...

Flickr on your Desktop

http://bitelia.com/2007/08/22/flickriza-tu-escritorio/

I found this in Bitelia:

Have you been looking for the perfect wallpaper for your desktop? Well, use Flickr to decorate it!
There are several applications for getting Flickr pics on your destop, here there are 3 examples:
For Windows: Flickr Wallpaper Rotator
For Linux: WebBilder
For Mac: DeskLickr
Now you can select what kind of photographs you want on your desktop and to set a time frame for getting a new desktop image, and forget about looking for desktop image.

20070829

Servicio al Cliente

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
-'Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda'

- Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Por qué chingados? - pregunta él.

- Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella.

- Me vale madre lo que piense usted -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco al cual le había contado lo que sucedía.

El Gerente le pregunta al hombre:

- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?

- ¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!!

- Ya veo -responde el Gerente- ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, verdad?!!

¡¡¡¡¡ESTO ES SERVICIO AL CLIENTE, NO CHINGADERAS!!!!!!

cortesía de Claudia Cecilia

20070826

Encuesta sobre el matrimonio

Encuesta hecha a niños

  • ¿CÓMO DECIDIR CON QUIÉN CASARSE?
Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.
Alfredo, 10 años (qué razón tienes).

Uno no decide por sí mismo con quién casarse. Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás.
Cristina, 10 años (tienes parte de razón)

  • ¿CUÁL ES LA MEJOR EDAD PARA CASARSE?
La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años.
Camila, 10 años

No existe “la mejor edad“ para casarse. Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse.
Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)

  • ¿QUÉ TIENEN TUS PADRES EN COMÚN?
Que no quieren tener más hijos.
Ana, 8 años (jajaja

  • ¿QUÉ HACE LA GENTE EN UNA CITA?
Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.
Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)

En la primera cita se cuentan mentiras interesantes, para así conseguir una segunda cita.
Martín, 10 años. (sin comentarios)

  • ¿QUÉ HARÍAS SI FRACASASES EN TU PRIMERA CITA?
Me iría a casa y haría como si estuviera muerto. Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.
Carlos, 9 años (eso haría yo también)

  • ¿CUÁNDO SE PUEDE DAR EL PRIMER BESO?
Cuando el hombre es rico.
Pamela, 7 años (¿rubia?)

Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida.
Enrique, 8 años (lamentablemente es así, Enrique)

  • ¿ES MEJOR ESTAR CASADO O SOLTERO?
Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguien que limpie....
Anita, 9 años (¡la mejor frase de todas!)

Y por fin... EL MEJOR DE TODOS

  • ¿QUÉ HAY QUE HACER PARA QUE EL MATRIMONIO SEA UN ÉXITO?
Hay que decirle a la mujer que es guapa, Aunque parezca un camión.
Ricardo, 10 años (El número 1 indiscutible)

Cortesía de Marlene R.

Nota Roja con olor a tiburón



Una joya de la redacción periodística cortesía de Octavio

Mis dudas científicas

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

-¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Cuando Purina saca al mercado una comida para perro con mejor sabor, ¿quién la prueba?

-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué los borregos no encogen cuando se mojan con la lluvia y los suéteres de lana sí?

-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

-Si volar es tan seguro... ¿por qué al aeropuerto se le llama "Terminal"?

-¿Desde dónde se lava la cara un calvo?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene bajas las pilas?

-¿Para qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, Si fuera plano, ¿lo llamaríamos… redondeta?

-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

-El tiempo verbal de: “no debería haber pasado”, es ¿preservativo imperfecto?

-Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?

-¿Por qué con el tiempo el pan se endurece y las galletas se ablandan?

Y por último...

-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

cortesía de Marlene R.

El viejito y el pan

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona!!! !!! Tú también lo sabías!!!

cortesía de Octavio

Una historia del Rey Arturo

Una bonita historia de las que enganchan, con un final muy interesante.. PERO NO LEAS EL FINAL HASTA QUE ACABES!!!

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.

Con todo,aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.

¡Eso si!, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera.
Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.
Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.

El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacía ruidos obscenos. ¡Nunca se había topado con una criatura tan repugnante!. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.

No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es "Ser la soberana de su propia vida".

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una Gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La bruja, se comportó fatal, comiendo directamente del plato sin usarlos cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.

Llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver...Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.

La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.

¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche?

¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos...

¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?

¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su decisión...

¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más adelante, pero antes de leerla piensa en ello....

El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE SERÁ UNA BRUJA!

¡Brujas!!!, ¡que son todas unas brujas!!!

cortesía de Emily

Lección de Filosfía

Había una vez un cuate que fue a aprender kungfú a Japón. Llevaba diez años estudiando y nada que aprendía, así que decidió hablar con su maestro, un viejo como de cien años de esos que enseñan artes marciales.

Le dijo al maestro:
-Estoy cansado de esto. Practico y practico y no puedo dar ni una patada. Me voy.

El maestro lo miró dulcemente a los ojos, y con voz suave, paternal y misteriosa, le dijo:
-¿Has visto a las gaviotas cuando vuelan a favor del viento?

Y el aprendiz respondió: -Sí, maestro.

-¿Y has visto como los hipopótamos se revuelcan en el fango?

Y el aprendiz respondió: -Sí, maestro.

-¿Y has visto como los ocelotes abren sus ojos a la luz?

Y el aprendiz respondió: -Sí, maestro.

-¿Ves? Por estar viendo esas pendejadas no aprendes ni madre…

cortesía de Octavio

20070822

Monólogo de la Mujer Moderna

Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la putísima idea de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella. ¡Todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas! Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros, leyendo revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o plantando flores y educando a sus hijos.

Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono, las telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de crédito, y ahora el Internet. ... Hasta que vino esa idiota 'liberada' -a la que, por lo visto, no le gustaba el corpiño- a contaminar a varias otras rebeldes tan idiotas como ella con ideas raras como 'vamos a conquistar nuestro espacio'.
¡Qué espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera para nosotras! ¡Todo el barrio era nuestro y el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos.

Y, ahora, ¿dónde carajo están? Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la soltería crónica aguda. Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los hombres? ¿A quién mierda se le ocurrió tal cosa?

Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios... no sea que no esté presentable para esa cabrona reunión de trabajo.

Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito; resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni siquiera son mis problemas.

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para llorar de amor no hay tiempo). ¡¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!!!

Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. Nos volvimos 'supermujeres'. ¡¡¡Una mierda!!! ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡Basta!!! Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores y cartas con poesías. ¿Qué necesidad teníamos de toda esta putona liberación? Nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para quéeeee había que demostrárselo a ellos?

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Qué fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Cómo quiero tener un maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!: - Mi amor, ¿me traerías un whisky por favor? o ¿qué hay de cenar?

Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que atragantarme solitaria con un sándwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas...y pendejas abandonadas. Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna. ¿Alguien más se suma?

cortesía de Karlita

Cuando la edad se nos venga encima

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
-¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 le responde:
-No se, deja subo para ver...
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
-En verdad espero nunca ser así de olvidadiza, !!Toco madera!!"
Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:
-Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta
¿iba yo a mandar este chiste o me lo mandaron?

Como llegar a los 30

Porque vivir tiene sus consecuencias En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.
No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:
- Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.
- Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.
- No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.
- Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.
- Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.
- Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.
- Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.
- Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.
- Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.
- Perdona. Olvida. Deja ir.
- Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.
- Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida
y recuerda que todo en esta vida tiene EFECTOS SECUNDARIOS!!!

Cajeros Car-Service

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Consejos para la Tesis

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.

- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...

Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.

- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo !

Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.

- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

20070819

Publicidad antigua

IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO. Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA......PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE. Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN** no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.

**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehiculo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería. Ahora le caben hasta los Huevos! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adios a esa borrachera

**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llevelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llevelo a la Relojeria SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO... Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panaderia SANTA MONICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrira esto si s?us camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SERA?: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense mas, mandele a planchar el cuello de sus camisas con Almidon El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Pongase en CUATRO! Si, pongase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreon viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... Use Ligueros LEONISA y sus medias luciran siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO... Esto es señal De que su carro necesita bujias CHAMPION

SI USTEDES CONOCEN ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, FAVOR DE ENVIARSELO, SI NO, HAGAN LO QUE YO Y MANDENSELO A TODOS SUS AMIGOS

Cortesía de Sandra

20070816

Cuidado!

OJO Alerta en el SAMS de Universidad!!!!

Señores tengan cuidado!!! Mujeres alerten a sus maridos y novios.

No se cuantos de ustedes compran en SAM's pero esta información les puede ser útil. Les mando esta información para avisarles, ya que fui victima de una estafa mientras hacía mis compras.

Fue en un centro comercial en universidad y félix cuevas, pero pudo ser en cualquier otro almacén. Así es como funciona:

Dos niñas espectaculares se le acercan mientras usted esta guardando sus compras en la cajuela de su carro. Limpian el parabrisas con esponja y producto limpiador. Sus senos prácticamente salen de sus camisetas, así que es casi imposible no prestarles atención. Usted les ofrece una propina pero la rechazan y le piden que más bien las lleve a otra tienda de la ciudad. Usted acepta y se suben en el asiento de atrás.

Durante el camino empiezan a hacer el amor. Luego una se pasa al asiento del pasajero y le practica sexo oral mientras la otra le roba la billetera.

Esté alerta!! Podría sucederle a usted también. A mi me robaron el viernes pasado, también el sábado......... 2 veces el domingo, otra el lunes, otra vez el martes , el miércoles y mañana voy a ir a ver si están...

Cortesía de Octavio

20070808

Las palabras correctas

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda... 

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa, bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa...

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja. 
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. 

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado. 
El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 

Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte, salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche. Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti; te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora. 
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó:
-¿Qué esta sucediendo?, ¿Soñaba acaso?, ¿Era aquello una vana ilusión de mis sentidos? 
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: 
-¿Qué pasó anoche, hijo?

-Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.

-y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'. 
Responde el muchacho:
-Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tú dijiste:  ¡Quieta perra, que soy casado!

20070807

Photoshop tutorials

One of my Flickr friends asked me for this information before, so, here it is, several blogs where you can get Photoshop lessons



I guess everybody will find the podcast to match their interests.

20070803

Herramientas útiles para usuarios de Flickr

(older english post)

Cuando comencé a usar Flickr estaba usando el navegador Opera, como una alternativa al Microsoft Internet Explorer, y comencé a preguntarme de donde venían los comentarios referenciados en las fotos de Flickr. De hecho la respuesta estaba en los comentarios, y descubrí las extensiones de Greasemonkey para el Mozilla Firefox.

Ya tenía instalado Firefox en mi computadora, y fue muy simple descargar e instalar las nuevas extensiones (porque alguien me sugirió hacerlo), pero Greasemonkey es sólo el motor para la enorme lista de scripts que puedes usar con él.

Para agregar referencias en los comentarios debes descargar el script en un proceso muy simple y entonces puedes usarlo.

Pero descubrí un montón de scripts para Flickr, tales como:

  • Flickr buddy interestingness, esto mostrará un nuevo link debajo del menú de buddy icon menu para cualquier miembro de Flickr que dice quick interestingness, y en el caso de los grupos un nuevo link que dirá pool interestingness, mostrando las fotos más interesantes de ese usuario o grupo.

  • Flickr Interesting Groups, entérate cuáles son los grupos más interesantes de Flickr, (hay una lista y Blue Ribbon Winner es el 9, flickr diamond 11, MY WINNERS is the number 1)

  • Flickr Auto Tag, puedes grabar varios tags con un solo click.

  • Flickr Follow Comment, puedes filtrar que tipo de comentarios quieres seguir, en lugar de ver todos los comentarios que has hecho.

  • Flickr Quick Comment, especialmente útil para comentar fotos en los grupos, puedes grabar los códigos de aquellos que eres miembro y rápidament pegar tu premio.

Hay muchos más scripts de Greasemonkey, así que les sugiero visitar la lista y ver que les sería útil.

quieres saber más? visita los artículos de wikipedia!:
greasemonkey, script, opera, firefox, flickr, internet explorer

Science and Art



I found this video featuring a musical Tesla Coil.
The high voltage noise is being modulated to create especific tones.

(Photos) Tesla coil on Flickr

20070802

Eres

Eres
lo que más quiero en este mundo,
eso eres;
mi pensamiento más profundo
también eres;
tan sólo dime lo que hago, aquí me tienes.

Eres
cuando despierto, lo primero,
eso eres;
lo que a mi vida le hace falta si no vienes;
lo mejor, preciosa, que en mi mente habita hoy.

¿Qué más puedo decirte?
tal vez puedo mentirte sin razón;
pero lo que hoy siento
es que sin ti estoy muerto,
pues eres
lo que más quiero en este mundo,
eso eres.

Eres,
el tiempo que comparto,
eso eres;
lo que la gente promete cuando se quiere;
mi salvación, mi esperanza y mi fe.

Soy
el que quererte quiere como novia;
soy
el que te llevaría el sustento
día a día,
día a día;
el que por tí daría la vida,
ese soy.

Aquí estoy a tu lado
y espero aquí sentado hasta el final;
no te has imaginado
lo que por tí he esperado,
pues eres:
lo que yo amo en este mundo,
eso eres;
cada minuto en lo que pienso,
eso eres;
lo que más cuido en este mundo,
eso eres.

Café Tacuba