20081226

urólogo

Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urologo, en lo que

esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

Oye, y tu que tienes?

* Tengo un testiculoo azul. - le responde.

Y tu? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

* Tengo un testiculo verde.

Uy, el testiculo verde! Y tu que tienes?-le preguntan los dos a él.

* Yo tengo un testiculo rojo.

El testiculo rojo...! Que feo!

Entretanto, llego el turno del tipo del testiculo azul, entra y

cinco minutos despues, sale llorando....

* Que te paso????

* Tengo CANCER¡¡ en el testiculo!

Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del testiculo verde

y, cinco minutos después...

* BUAAAAAA!!!!!

* ¿¿¿¿Que te paso?????

* Tengo SIDA¡¡ en el testiculo!!!!

El del testiculo rojo se moria de miedo, y le toca entrar.

A los cinco minutos, sale muerto de risa.

* Y¡¡ tu que tenias ????

* puro Lapiz labial

Calderón en el infierno

Se encuentran Felipe Calderón, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a México.

Y el diablo le respondió: 'Mira Panista cabrón... con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu Pinche ley del ISSSTE , el desempleo, las pendejadas de Vender PEMEX a los pinches gringos y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local'.

ciencias exactas

Principios científicos aplicables a la VIDA REAL

Matemáticas de la PAREJA

Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE

Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA

Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO

Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO


Aritmética de OFICINA

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO

Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN

Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO

Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA


Algoritmo de las COMPRAS

* Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.

* Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita


Ecuaciones y Estadísticas Generales

Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.


Ecuaciones de la Felicidad

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.



Paradoja de la Longevidad

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.



Técnicas de DISCUSIÓN Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN



Principio de acción y reacción aplicable a lo de:

“¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

”¿Serás tú el siguiente?..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Para empezar el día

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc

Siga madrugando…siga madrugando!!!!!!!!!!!.

chistecillos

Un árabe le pidió dinero a un judío. Pero sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose hasta que un día ellos se cruzaron en un bar de un gallego.

Ahí comenzaron a discutir. El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, la puso sobre su sien y dijo: ¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...!
Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su sien y dijo antes de disparar:
¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!

El gallego, que había observado todo, tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
-¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!.....¡¡PUM!!


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VIRGEN

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.

bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.

en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.

esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'

el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada

10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.

finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que fueras tan religioso'

el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'


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LOS BILLETES MEXICANOS, Un día se mueren todos los billetes mexicanos y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

No manches Pero como no!!! dice el de $500.00 yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren; igual yo, dice el de $200.00 todos me quieren tener por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto; pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, por qué razón ellas que valen menos si y nosotros no?!!!

San Pedro les responde: PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS!!!!!!

Tres veces infiel

TRES VECES INFIEL

Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:

- Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?... ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!
Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:

- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.

Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:

- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño.

- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?

Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.

- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.

- ¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así.
- Por favor dime... cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?

Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:

- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.

Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.

- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?... ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección?...

Judas no cambia

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a
muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús
decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por
primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc. etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?

- A los AFIs cabrones... Todos contra la pared. ¡Ese de barba es el Jefe!

chistes matemáticos

Chistes que solo pueden entender los ingenieros:

En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x",
"seno de x" se da cuenta de que (e a la x)" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

* ¡Ven a bailar, INTÉGRATE!.

Y él le responde:

* No, para qué?. Si da lo mismo.

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¿Qué es un niño complejo?.

Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4.

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le ! dice:

* Maestro no entendemos.

* Tranquilos, es una parábola.

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¿2+2=?.

Ingeniero: 3.9968743.

Físico: 4.000000004 ± 0.00000006.

Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.

Filósofo: ¿qué quiere decir 2+2?.

Lógico: defina mejor 2+2 y le responderé.

Contador: ¿cuanto quieres que dé?

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¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?.

Ingeniero: metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es la vaca.

Matemático: parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico: supongamos que la vaca es esférica.

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¿Qué hace un electrón cuándo cae al suelo?.

* Planck.

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¿Qué es un oso polar?.

Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

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Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:

¿Tienes un momento?.

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¿Qué le dice la curva a la tangente?.

* No me toques.

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Un científico, es alguien que lo sabe todo de nada, mientras que un filósofo, es aquel que sabe nada de todo, (¿entendiste?).



"No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que creemos que nos conviene saber".

obf

de ingenieros

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:

-Creo que voy a levantarme por una Coca.

-No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.

En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:

-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.

Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.

Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

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Estos son dos astronautas que van a ir al sol y les hacen una entrevista y dice la periodista:

-¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?

Y dicen los astronautas:
-Sí

Y dice la periodista:
-Y no se van a derretir

Y le dice el astronauta al otro:
-Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche.-tenian que
ser del ipn claro-


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En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.

Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino. Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime,
¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.

¿Y qué pasa si no tienen un burro?

¡Llamamos a un ingeniero!


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Un físico, un biólogo y un ingeniero químico iban al océano por primera vez...

El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.

El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano. El también, nunca regresó.

El químico esperó un largo rato y después escribió la observación. El
físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.


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En la oficina:
¡Ingeniero Barragán! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?

No se preocupe, ¡No estoy trabajando!


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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.

-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así?

-Claro que no, hijo. Estos son naranjos. -otro del ipn-


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El reportero entrevista al ingeniero especializado:

¿Así que usted es experto en mantenimiento?

Así es, exactamente. Tengo tres licenciaturas, una en ingeniería mecánica, una en ingeniería metalúrgica y otra en ingeniería civil, además de estudios de posgrado en mantenimiento de maquinas y aplicación de materiales en Inglaterra además de una maestría en Francia y un doctorado en Alemania.

Pues, ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi vieja y a mis cuatro chavos?


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Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"

"¿Yo?, soy ingeniero."

"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."

"Ah ¿no? ¿y qué eres?"

"Soy ingeniero."

"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, television satelital, internet, atc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

"Hola Satanás."

"Hola Dios."

"¿Cómo van las cosas?"

"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."

"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."

"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."

"¡O me lo regresas o te demando!"

Se oye la risa burlona de Satanás:

"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"


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¿Que es el sexo?


Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

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Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:

"Adiós maricón, adiós joto..."

Y él les contestaba:

"Adios simples albañiles."

Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:

"Adios maricón, adios joto..."

Y el les contesta:

"Adios simples albañiles."

Al otro día iba pasando atrás del maricón una mujer bien buena y los albañiles le empiezan a gritar:

"Adios mamacita, adios buenota, adios preciosura..."

Y el maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:

"¡Adios ingenieros!"

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Un químico, un biólogo y un ingeniero electricista fueron condenados a muerte y estaban esperando la silla eléctrica. El químico fue llevado primero.

"¿Hay algo que quieras decir?" preguntó el verdugo, mientras lo sujetaba a la silla.

"No", dijo el químico.

El verdugo bajó el interruptor... Y no pasó nada. De acuerdo con la ley, si una ejecución falla, el prisionero tiene que ser liberado; así que el químico fue puesto en libertad. Entonces le tocó el turno al biólogo.

"¿Hay algo que quieras decir?"

"No, haz lo que tengas que hacer".

El verdugo bajó el interruptor... Y otra vez no pasó nada, así que el biólogo fue liberado. Entonces le tocó el turno al ingeniero.

"¿Hay algo que quieras decir?", preguntó el ejecutor.

"Sí. Si cambias de lugar ese cable rojo con el azul, es posible que esto funcione..." -otro del ipn-

obf

Sejuela

Enfermedad aun No aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejada te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela:

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

olpr

Comunicado

Comunicado de la Guardia Civil y la Policia Nacional sobre TERRORISMO

Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo.
Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!

Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.

Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los maricones de los verdaderos terroristas.

El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.

POR FAVOR HAZLO CIRCULAR.

olpr

La rifa en la oficina

En una importante fiesta de oficina se rifa un viaje a Cancún para las vacaciones.

Llega el momento del sorteo y entre los asistentes había un mudo.

El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .

- Ganador el nº 2440.

El mudo mira su boleto y era el 2440. No salía de su asombro cuando vió que había ganado el premio.

'Hum, hum, hum!!' era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

-'El 2440, a la uunnaaa!!'.

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.

-'El 2440, a las dooossss!!!!'.

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:

¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!
¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!

Moraleja:

SER CREATIVO EN SU VIDA y EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES……

cortesía de Olga

La grandeza de ser mamá

Un día iba por la calle con mi hija de cuatro años.

Cuando levantó algo del suelo y se lo llevó a la boca. Le quité lo que había levantado y le dije que no se lo metiera en la boca.

- ¿Por qué? - me preguntó.
- Porque estaba en el suelo, y no sabes en cuantos lugares más, está sucio y de seguro está lleno de microbios- le contesté
Mi hija volteó a verme con una gran admiración y me dijo -¿Cómo sabes tanto, mamá? Eres muy lista!!!

Pensé rápido, y le contesté -Todas las mamás sabemos todo eso. Esta en el Examen de Mamás. Tienes que aprendertelo o no te dejan ser mamá.

- Aaaah, ya entendi!!!- me contestó -si no pasas ese examen entonces tienes que ser el papá.

- Claro!!!- le dije con una gran sonrisa.

cortesía de Olga

20081128

Las 22 etapas de una buena peda

Etapas de una buena peda!!!

Etapa 1. Copeo leve con botana.

Etapa 2. Copeo fuerte sin botana.

Etapa 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 mutuas gracias y virtudes 3.2 te quiero como a un hermano (a)
3.3 antes me caías mal, pero ahora...

Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 fuera inhibiciones

Etapa 5. Las netas y los me cae's

Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 auto presentación con desconocidos
6.2 llamadas reveladoras a los (a) ex: 'no puedo dejar de pensar en ti'
6.3 miradas de odio a quién bateo al amigo(a)

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 el simpatías o mil chistes
7.2 el superdotado
7.3 el políglota
7.4 el corriente
7.5 el trotamundos o viajero
7.6 el depresivo
7.7 el mil ligues

Etapa 8. Degradación del idioma

Etapa 9.vituperios al clero y al estado

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 me vale madre
10.2 yo pago
10.3 yo manejo

Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 algo le echaron a las chelas
11.2 es el hielo, algo le pusieron

Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 caída libre o resbalones
12.2 hay wey las peredes se mueven...
12.3 nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas

Etapa 13. Caída del sistema
13.1 ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿se me nota?
13.3 pérdida total de la memoria caché... Sentado en el bar con cara de pedote.

Etapa 14. Destrucción del inmueble
14.1 comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 sentirse superheroe y tratar de romper paredes

Etapa 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 yo no me quiero ir del antro... Y estoy bien! ¡me cae!

Etapa 16. Devolución de la botana
16.1 abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas
(cubetas, botes, etc)

Etapa 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

Etapa 18.taquicardia y delirio de persecución

Etapa 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 estado 'credo' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿qué besé a quién?
19.4 ¿qué me acosté con quién?
19.5 neta güey... No me acuerdo de nada...

Etapa 20. Recuento de los daños
20.1¿y mi celular?
20.2 ¿quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

Etapa 21. No vuelvo a chupar(clásico)

Etapa 22. ¿por qué les hice caso?, no hubiera ido...

Jejeje!!! Mándaselo a tus amigos borrachos!!!

Un poco de cultura

Un poco de cultura siempre viene bien...

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor...

Doscientos años más tarde, López Obrador utiliza siempre un pantalón café...

Cuidado con tus fantasías

Anoche conquisté a una señora madura en
una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no
estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta
era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y
BMW... Subimos en un ascensor directo a su
departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco

imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:


- "Mamá, ¿todavía estas despiertaaaaaa?"

Clases de Orgasmos

1. Embarrassed Asmática:

¡ahh...ahhh...ahhh!

2. Weatherman 1 Geográfica:

¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Computer Matemática:

¡Más, más, más, más!

4. Nun Tsk Tsk Religiosa:

¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Girl 6 Suicida:

¡Me muero, me muero!

6. Cavewoman Homicida:

Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Walking Dog Zootecnista:

¡Venga mi macho, venga!

8. Go Rockies! Porrista:

¡Dale...dale...dale!

9. My Teacher Rocks Profesora de inglés:

Oh... yes, oh...good...

10. Hipster Tipo Proyecto Uno:

¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11. No Negativa:

¡Nooo, noooo!

12. Yes! Positiva:

¡Sí...sí...sí!

13. Thumbs Up Profesora:

Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.

14. Phew Desinformada:

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Techy Analista de sistemas:

OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Witch Cauldron Clarividente:

Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. Goth El Orgasmo falso:

'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. Shy Girl El Orgasmo confuso:

'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. Baseball Head El orgasmo Beisbolista:

'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. Witch El orgasmo profetico:

'¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a...

Los momentos despues del mencionado acto:

1. Cinco Drinker El momento mexicano:

'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. Girls Rule El momento secreto: '

¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. Pepper El momento optimista: '

¿Me hablas mañana?'

4. Couple In Bed El momento adolescente: '

¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. No El momento hotelero:

'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. Vacation 1 El momento viajero:

'¿Cuando llega tu esposa?'

7. Next Project El momento de oficina:

'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. Toilet Reading El momento higiénico:

'Pasame un Kleenex por favor'

9. Duh El momento de duda:

'¿Te veniste adentro?'

10. Shocked El momento de asombro:

'Otra vez???'

11. Kid El momento social. '

¿y tu como te llamas?'

12. Lawyer el momento de negocios

'¿cuanto te debo?'

13. Scared 2 el momento de credibilidad,

'ahora si te creo que eras virgen'


14 Electric el momento 'guiness'

'y yo que creia que los burros la tenian grande

cortesía de Gilberto

20080531

Si Noé hubiera sido mexicano


En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:
-Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida.'
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase Viviente en el planeta. Te ordeno construir una arca'.
Y entre rayos y Centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir:
-Esta bien Señor, okey, okey'

-Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! -tronó el Señor.
Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida'
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe Llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.
-Dónde esta el arca, Noe?' Pregunto Dios furibundo.


-Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento'.


-Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los tramites que a continuación te platico.
Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaría.
Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporaneamente.'


Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué'.

Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados'.
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.'




También pidieron la elaboración de un 'Estudio de Impacto Ambiental' en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar.

Después de entregar 25 Kgs. De papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP.'

Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio.'

Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo.

Casi me matan.' La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor.'


Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento disque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca'.

Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.



Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?'.

No -respondió una voz entre las nubes- 'ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso...'

A toda madre!!!

Un sujeto recibió una llamada telefónica. La voz era de una muchacha joven. -¿Te acuerdas de mí?

- pregunta la muchacha.

-Perdóname - dice el sujeto

- No te reconozco por la voz. ¿Quién eres?

-Soy aquella chica que conociste en una fiesta. Después de conversar un poco me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Me invitaste a ir a tu departamento, y yo acepté.
Entonces me dijiste otra vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Ya en tu departamento me propusiste hacer el amor, y de nuevo acepté.
Otra vez me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Al terminar me dijiste lo mismo: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Me ofreciste dinero y yo no acepté.
De nuevo me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Y cuando nos despedimos me diste un beso y me dijiste por última vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
¿Te acuerdas?

-Sí - responde el sujeto con inquietud - Ya te recuerdo

-Pues bien - prosigue la muchacha - Quiero que sepas que a consecuencia de lo sucedido aquella noche estoy embarazada.
Mi familia me va a matar, y sé que tú no harás nada para ayudarme. En consecuencia he decidido suicidarme.

Exclama el individuo: - ¿No te digo? ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!

AMANTES

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: - Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

-No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

-La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

- Y ESA: ¿QUIEN ES...?

- Esa es mi amante - le aclaró el hombre. -

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡Ah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

-La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?

WY

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

20080517

FÁBULA DEL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado.Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice:
-Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

Qué bien! -dice el marido.-Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema.Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.

Tu deseo está realizado.

Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

El genio se toma unos segundos y dice:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer, porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

El marido dice:
-Bueno, querida: nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada.
-El tipo no está tan mal- pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella, dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad, ¿Cuántos años tiene tu marido?

La mujer responde:
-Treinta y cinco.

El genio pregunta: - ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA:
LOS PERROS ABREN LOS OJOS A LOS 15 DÍAS;
LOS BOLUDOS,¡NUNCA!

20080514

Bee

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20080513

Cuatro Cienegas dia 3


Cuatro Cienegas dia 3, originally uploaded by eeliuth.

EL PODER DE LA LECHE!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

Claro que puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira......

Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... ........! !!

20080512

EL ABOGADO DEL DIABLO

La "Madame" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo? Pregunta la Madame.
-Quiero ver a Natasha. Contestó el Señor.
-Señor, Natasha es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
-No, debo ver a Natasha; Replicó él.

Enseguida apareció la tal Natasha para explicarle al caballero que ella cobraría $10,000.00 dólares por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó los billetes.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natasha.

Natasha replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hecho mano de sus billetes y se los entregó.
En compañía de Natasha se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natasha los $10,000.00 dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.

Mientras salían, Natasha dijo al hombre:
-Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?
El señor contestó: - De Sonora.
-¿En serio? -Dijo ella. - Tengo familia en esa ciudad.
-Lo sé -Dijo el caballero -Su padre falleció y yo soy el Abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia... $30,000.00 dólares.

MORALEJA:

Hay dos cosas en la vida que son inevitables:

La Muerte y que te chingue un Abogado.

Ingenieros

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnología no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les enseñara todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACIÓN DE INGENIEROS

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...

  • Lo endereza.
  • Lo ignora.
  • Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco auto ajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como
    hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: "C".

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

  • Conversación estimulante y amena
  • Contactos sociales de importancia
  • Un sentimiento de integración entre los demás seres humanos

Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:

  • Irse a casa tan pronto como sea posible
  • Evitar ser invitados a eventos aburridos
  • Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS"

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías:

  • las cosas que deben ser arregladas, y
  • las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.

Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

PASIÓN POR "STAR TREK"

Todos los ingenieros adoran la serie y las películas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una, por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen categoría de héroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.

Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

  • Bill Gates
  • MacGyver
  • Etcetera

Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Mas si el día es especialmente caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista práctica:

  • "No modificare nada sin avisarte primero."
  • "Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
  • "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
  • "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: "?Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"

PODER DE CONCENTRACIÓN

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titilación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

  • Hindenberg.
  • La lanzadera Challenger.
  • El telescopio espacial Hubble.
  • Apollo 13.
  • El Titanic.
  • Ford Pinto.

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

  • RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.
  • RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.

Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación sería muy alto."

EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

  • Lo listos que son.
  • Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero:

Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como:

"? Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo."

Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

"La categoría de vencido se obtiene después de haber luchado, y eso lo distingue del desertor y del cobarde".

A propósito: Ingeniero viene de "ingenio" no de "ingenuo".

¿Verdad gordo?

AMANTES

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

-La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.

- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

- OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

- Y ESA: ¿QUIEN ES...?

- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.

- La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡Ah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

-La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?