20080128

El Rapidín Tecate

Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidín al río.

Al llegar, ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.

Chon le dice:
-Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo.

Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los alambres de la cerca. Juana grita:
-Chon!!! Sácame rápido de aquí, apuuurate... ¿No ves que tengo todo el culo al aire?!!!

Chon le dice a Juana:
-Sostén la TECATE , mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca... ...espérame, ya regreso...

En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.

El Borrachito:
-¡¡¡Mierda... me encontré un tremendo culo y todavía! en pose!!- y zassssssssss... que se la clava sin perder tiempo.

Al terminar ve la 'TECATE' que la Juana tenía en la mano, se la toma, eructa y dice:

CON ESTA PROMOCIÓN... YA SE CHINGÓ LA CORONA!!!

cortesía de Marlene

20080121

Understanding art for geeks

You should really watch this art collection, some geek jokes with art work.

Author's web site: paulthewineguy.com

I read about this collection at alt1040.com, one of the best blogs on the net.

20080113

Que Nadie Sepa Mi Sufrir



No te asombres si te digo lo que fuiste:
un ingrato con mi pobre corazón.
Porque el brillo de tus lindo ojos negros
alumbraron el camino de otro amor.
Porque el brillo de tus lindo ojos negros
alumbraron el camino de otro amor.

Amor de mis amores, dueño mío qué me hiciste,
que no puedo conformarme sin poderte contemplar.
Ya que pagaste así mi cariño tan sincero,
sólo conseguirás que no te nombre nunca más.

Amor de mis amores si dejaste de quererme,
no hay cuidado que la gente de esto no se enterará.
Qué gano con decir que tu amor cambió mi suerte,
se burlarán de mí, que nadie sepa mi sufrir.
Se burlarán de mí, que nadie sepa mi sufrir.

Y pensar que te adoraba tiernamente,
que a tu lado como nunca me sentí
y por esas cosas raras de la vida,
sin el beso de tu boca yo me vi.
Y por esas cosas raras de la vida,
sin el beso de tu boca yo me vi.

Amor de mis amores, dueño mío qué me hiciste,
que no puedo conformarme sin poderte contemplar.
Ya que pagaste así mi cariño tan sincero,
sólo conseguirás que no te nombre nunca más.

Amor de mis amores si dejaste de quererme,
no hay cuidado que la gente de esto no se enterará.
Qué gano con decir que tu amor cambió mi suerte,
se burlarán de mí, que nadie sepa mi sufrir.
Se burlarán de mí, que nadie sepa mi sufrir.

20080110

20080108

La filosofia de Güemes

El filósofo de Güemez: Filosofía pura, para los que no tengan antecedentes de él, pueden leer en wikiquote un poco más:

El Filósofo de Güemez, libro escrito por el doctor Ramón Durón Ruiz, maestro y abogado mexicano. Esta recopilación de dichos, atribuidos a un personaje, quizá mítico, natural de Güemez municipio del estado de Tamaulipas, forma parte del humor del pueblo con su peculiar forma de ironizar la vida diaria.

  1. El que sabe, sabe. El que no, es el jefe.
  2. Cuando pica la hormiga, hay dos cosas por hacer: rascarse y esperar la roncha.
  3. Las bolsas de las mujeres, son como los conventos, tienen puras madres adentro.
  4. Cuando las cosas no cambian, es porque siguen igual
  5. Cuando el gallo canta en la madrugada, puede que llueva mucho, puede que llueva poco o puede que no llueva nada!
  6. El que anda de buenas, no puede andar de malas...
  7. Arbol que crece torcido es que no le pusieron palito.
  8. Andamos como andamos, porque somos como somos.
  9. En política hay que hablar de democracia... pero la palabra del jefe, es mayoría.
  10. Si dos perros siguen a una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás menos....
  11. El que se chingó.........se chingó.
  12. Si no llueve pal' día último del mes... ya no llovió este mes!
  13. En política hay que ser como frijoles de olla, a veces abajo, a veces arriba... pero siempre dentro.
  14. Así pasa cuando sucede.
  15. Cría cuervos y tendrás muchos!
  16. El que se mete a la política, es como el gato en la chimenea... o sale quemado o sale tiznado!
  17. Si el correcaminos no ganó, es porque perdió o empató.
  18. Adiós hijos míos, yo ya me voy; los dejo... para que el mas vivo viva, del mas pendejo!
  19. Me tienen como perro de rancho... me amarran en las fiestas y me sueltan en las broncas.
  20. El que tenga marranos que los amarre... el que no.. que ni mecate compre.
  21. Si no llegó... es porque no vino. v. Camarón que se duerme... no amanece desvelado
  22. ¡Se está muriendo mucha gente que no se había muerto antes!
  23. Si dos montan un caballo: ¡de seguro uno va atrás!
  24. Los que de jóvenes no se mueren ¡de viejos no se escapan!
  25. ¿Lloverá en la noche? ¡Mañana sabremos!
  26. Cuando hay... hay; cuando no hay... no hay.
  27. La confianza dura hasta que se acaba.
  28. Pa' que el barco flote, a fuerza tiene que estar en el agua.
  29. Todo lo hondo es bien profundo.
  30. Laguna que no tiene desagüe, tiene resumidero.
  31. Todo lo que de aquí pa'lla es subida... de allá pa'ca es bajada.
  32. Todo exceso es bastante. ah. Todo lo que, sube tiende a bajar.
  33. Agua que no corre: es charco.
  34. Todo objeto en el agua, tiende a mojarse.
  35. Primero es el número 1 y después el 2; pero en el 21, el 2 se chingó al 1.
  36. Lo que pasa, pasa y lo que no, se atora.
  37. Curva que se endereza: es recta.
  38. Y soy cabron si no sale el sol al amanecer...
  39. ¿está lloviendo???? chíflale al perrro a ver si entra mojado....
  40. Si a caballo regalado no se le ve colmillo es que los caballos regalados tienen buena dentadura...
  41. El color rojo es un color coloraaaaao...
  42. Entre mas camines p'allá mas te alejas...
  43. Si el foco no prende entonces es que no hay luz...

cortesía de Marlene

Selfportrait

This picture is from a few months ago, but I like it so much that I decided to post it here, why? just because it's my blog =P.

I'm looking at you!

Igualdad de Género

Si leyeron mi post de Una historia del Rey Arturo, seguramente encontrarán divertido leer la contraparte en el blog de una mis mejores amigas, quien ahora se encuentra en lejanas tierras ganando conocimiento para volverse doctora (no médico, eso ya es y hasta con especialidad) en el campo de las mujeres, así que debe saber muy bien de lo que habla!

Disfruten, Un cuento largo pero de mucha enseñanza.

(O de como vemos al sexo opuesto)

20080101

Curso de formacion para Mujeres

¡Atención! Abierta la inscripción.
Últimas vacantes disponibles para el Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres. Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano.


OBJETIVO:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

REQUISITO PREVIO:

Tutor del sexo masculino como acompañante en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

PERIODO/DURACIÓN (periodo variable/horario integral):


Morenas: 30 días por módulo.

Pelirrojas: 60 días por módulo.

Rubias: Módulos semestrales.



PROGRAMA:

MÓDULO 1: Usando tu cerebro.

Acepta tu destino: Naciste mujer.



MÓDULO 2: El maravilloso mundo del Automóvil.

fotos.miarroba.com





Orientación I: La izquierda y la derecha.

Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ª a 5ª marcha.

Cambios Avanzado: Marcha atrás.

El Freno y Acelerador.

Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.

El semáforo: Experiencias prácticas con juegos con colores.

Obstáculos I: El portón del garaje. Cómo abrirlo.

Obstáculos II: Los cordones. Cómo conducir en línea recta.

Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.

Supervivencia I: Dónde está la rueda de repuesto del coche.

Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda. El gato y el coche: No hablamos de mascotas. Se requiere aprobar el anterior.

Supervivencia III: Verifique ud. misma el aceite y la carga de batería del auto.

Ejercicios de autoafirmación: Yo también sé conducir en medio de un embotellamiento.

Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.

Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.

El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar.

El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar.

Definición de tuerca y llave cruz.

Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.

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Aprobado este módulo está habilitada para realizar los cursos de estacionamiento.



MÓDULO 3: Tecnología doméstica.

La caja de herramientas, esa gran desconocida.

Guía de direcciones útiles II: 100 ferreterías cerca de casa.

Programación básica: Ud. y el microondas.

Programación avanzada: Ud. y el vídeo (exclusivo para morenas y pelirrojas).

Límites I: El teléfono sólo como herramienta de urgencia.

El teléfono y tú: Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.

Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.

El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).

Cómo mantener una conversación telefónica de menos de una hora.

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TV: Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.

Las novelas son MENTIRAS.

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Dile que NO.. Julissa Esmeralda....!

Conoce tu hábitat natural: la cocina.





Límites II: La tarjeta de crédito.



MÓDULO 4: Viviendo en pareja.



TPM (Tensión pre-menstrual: El problema es tuyo, no de él.

Cómo ganar su propio dinero: Una visión general.

Por qué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

¿Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.

Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro y hábitat natural.

Tirar la basura: Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.

El por qué de la somnolencia del marido después del coito.

Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.

No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.

Aprende a ser sincera: Tú también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).



MÓDULO 5: Organización.



Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo.

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El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.

Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad.

El Tiempo I: Fenómeno del tiempo.

Noción de la realidad: Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.

¿Ya estás lista?: Definición de la palabra "SÍ".



MÓDULO 6: Moda y estética.



Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre.

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Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra con diapositivas panorámicas.

Por qué no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café.

¿Qué ocurre con tus pechos?. Tú y la gravedad. Análisis práctico.

Tú y la depiladora: Enemigas irreconciliables.

El maquillaje y la metamorfosis femenina. Con fotografías y diapositivas.

¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de cada mujer.

Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?

Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.

Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.

Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo).

Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacón.

Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.

Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.



Límites III: El uso del maquillaje.

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MÓDULO 7: Mujer y nuevas drogas.



Superar la dependencia del centro comercial.

Terapia para dejar las revistas del corazón.

La tarjeta de crédito. Cómo superar tu dependencia.



MÓDULO 8: El fútbol es cultura.



Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada).

Tú también puedes aprender con el fútbol. Con vídeos y visitas organizadas.

Debate: Juego estúpido vs. placer "sagrado".



MÓDULO 9 : Vida Social.



Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras.

Educación social II: Integración en la familia.

Educación social III: Compañerismo entre mujeres.

Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.

Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.

Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).

Análisis sistemático del hábito de orinar juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos.


Haga su reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.Solicite ya su lugar, plazas limitadas!!!!.

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES


OBJETIVO PEDAGÓGICO: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (curso obligatorio)

Conociéndote a ti mismo. Tú también tienes cerebro y emociones.

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* Acepta tu destino. Eres un hombre, y no un animal.

* Tú, tu ego y tu verdadero yo.

* Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación.

* Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

* "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).

* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

*Comprensión del cómo se siente tu compañera los primeros dos días de su período.

*El por qué no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual".

*Por qué tu madre y tus amigotes NO son bienvenidos en tu cumpleaños: 101 ejemplos comentados.



Módulo 2: "Vida de a dos"

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* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).

* Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

* Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).

* Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar. (100 horas)

* CELOS : Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SÓLO eso".

* LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas después de ponerse de novio contigo". Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.

* Tu estudio no es una bodega.

* Algunas razones por las que puedes recoger lo que tiras. Desvestirse no es lanzar la ropa por los aires.

* Machismo no significa "no hago nada".

* Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

* Cómo no manchar los calzoncillos.

* La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

*Cómo evitar pedir ayuda cada vez que no encuentras algo.

*Tareas del hogar: "O colaboras o te vas".

*¡¡La responsabilidad es DE LOS DOS!! El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti.

* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.

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Módulo 3: "Tiempo libre"

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).



Módulo 4: "Curso de cocina"



* Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"

ON = encendido



OFF = apagado



* Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"



Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

* Aprendiendo a comprar en el súper: no todo es cerveza, vino y snacks.

* Tu mamá no es el único ser del mundo que cocina bien.

* La hora de la cena. Si tienes hambre, aprende a cocinar.


CURSO INTENSIVO:

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Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: "La plancha"

Desde el lavarropas hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al refrigerador"



Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Uno y la electricidad"

Ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.


TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia"

Prácticas en laboratorio.


TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella"

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TEMA 6: "El rollo de papel higiénico"

El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").


TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"

Testimonios


TEMA 9: "La lavadora, ese gran misterio de la casa"

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TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo"

Ejercicios en laboratorios de músicoterapia.


TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero"

¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?.

TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?"

Ejercicios dirigidos por David Copperfield

Las 22 etapas de una buena peda.

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano(a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. Las netas y los me cae's

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo (a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a la bebida
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado "CREDO" (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. No vuelvo a chupar... (clásico)

ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...

Felices tragos...

Y que es un Ingeniero...

  1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
  2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
  3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siemprese equivocan.
  4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otrosson unas nenas lloronas
  5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene unritmo de vida particular.
  6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
  7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortalesno lo comprenden.
  8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parecedivertido pasar por encima de la gente común.
  9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredanporque no entienden nada.
  10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente sonmuy evidentes.
  11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es quepara que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
  12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando?
  13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estabanprestando atención!!
  14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

cortesía de Pam