20080326

Bebé - Siempre me quedará

Escuchar esta canción me puso de un humor nostálgico... por alguien que no he visto... aún...

20080325

The sad truth about relationships

original page

what an increible way to plan a life...

20080324

Espacio Sideral




Quisiera darte el mundo entero,
La luna, el cielo, el sol y el mar
Regalarte las estrellas en una caja de cristal.

Llevarte al espacio Sideral
Y volar como lo hace Superman.

Quisiera ser un super héroe
Y protegerte contra el mal,
Regalarte la vía láctea en un plato de cereal.

Llevarte al espacio sideral
Y volar como lo hace Superman.

Me tienes tan debilitada
Todas mis fuerzas se me van si estas aquí
Y mis poderes no son nada
Me siento tan normal, tan frágil, tan real
Me elevas al espacio sideral...
Tal como lo hace Superman...

Quisiera hacerte un gran poema
Y usar el cielo de papel,
Tomar las nubes como crema
Y hornearte un super pastel.

Llevarte al espacio Sideral
Y volar como lo hace Superman.

Me tienes tan debilitada
Todas mis fuerzas se me van si estas aquí
Y mis poderes no son nada
Me siento tan normal, tan frágil, tan real
Me elevas al espacio sideral...

Me tienes tan enamorada
Todas mis fuerzas se me van si estás aquí
Y mis poderes no son nada
Me siento tan normal, tan frágil, tan real
Me siento tan normal, tan frágil, tan real
Me elevas al espacio Sideral...
Tal como lo hace Superman...

cantemos :)

20080306

Una Mujer y un Hombre

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados.

Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos la mujer dice:

-¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:

-¡OH si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.

La mujer continua:

-Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:

-¿Qué, no vas a tomar?

La mujer responde:

-No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!

20080305

Una Gallega

..Una gallega le dice al marido:

“..Fijate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un nino. El medico me dijo que manana me dira el resultado de los analisis y entonces lo sabremos con toda seguridad”.

...En eso suena el telefono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.La senora contesta, y le dicen:


“Somos de la Electricidad de La Coruna y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso”.

La senora se sorprende y pregunta:

-¿Pero como pueden saberlo?”
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el telefono al marido y le dice:

-Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el telefono y les pregunta:

-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso

-Un pago? ?De veras? Joder…. ¿Y que pasa si no quiero pagar?

-Pues entonces personal nuestro tendria que ir para alla para su casa y se la tendriamos que cortar.

-!Coño! ¿Tanto asi? y en ese caso, ¿que podria hacer mi esposa?”

-Pues realmente no se. !Pienso que probablemente tendria que utilizar una vela!

Fifth grade class an assignment

The teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it.

The next day the kids came back and 1 by 1 began to tell their stories.

"Johnny, do you have a story to share?"

"Yes ma'am. My daddy told a story about my Aunt Barbara. She was a pilot in Desert Storm and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory and all she had was a flask of whiskey, a pistol and a survival knife. She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break and then her parachute landed right in the middle of twenty enemy troops. She shot fifteen of them with the gun until she ran out of bullets, killed four more with the knife, till the blade broke, and then she killed the last Iraqi with her bare hands."

"Good Heavens" said the horrified teacher.

"What kind of moral did your daddy tell you from this horrible story?"

"Stay the **** away from Aunt Barbara when she's drinking."

20080303

Prueba de Inteligencia

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test,que él acepta. Inicia entonces las preguntas el director:

-A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:

- Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito escuchan. Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos
- El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frió...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al pinche escuincle éste en sexto grado..., ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

Itinerarios de los Universitarios

ANAHUAC:


  • Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).
  • Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días.
  • Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today.
  • Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.
  • El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.

IBEROAMERICANA:

  • Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité.
  • Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi!
  • Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.
  • Lo único bueno del día ha sido:
    * Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
    * Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se cree ese looser!
  • Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.

TEC DE MONTERREY:

  • Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.
  • Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura!
  • Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!
  • La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!
  • Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec.
  • Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!

UNAM:

  • Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día!
  • Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”.
  • Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.
  • El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda!
  • Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale!
  • Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.

UVM:

  • Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar.
  • ¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba! Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice!
  • Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener.
  • ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí! ¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!

LA SALLE:

  • Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym).
  • La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!
  • He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas.
  • Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.
  • Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo.
  • Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.

UAM:

  • Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.
  • Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases.
  • Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.
  • La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer.
  • Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo.
  • La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM.
  • Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres!
  • Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos.
  • Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.

IPN:

  • Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo.
  • Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM.
  • Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad.
  • Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo.
  • La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver.
  • Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.
  • Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta.

Antes de quejarse conmigo: ¡es un chiste!

Chistes Cortos

Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.

.....

Le dice la madre a la hija:
"Mija.... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

.....

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

.....


- "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

.....

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No Quiere que le sea fiel...

.....

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

.....

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo

.....

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

.....

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

.......

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
.....


Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo la madle!"

Volver a ser niña

QUERIA VOLVER A SER NIÑA ¡

Un hombre un día le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
'Me gustaría ser de 7 otra vez'. y así quedaron las cosas.

Y se llegó el gran día de su cumpleaños en la mañana la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo.

¡Qué día!............. Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc, etc.

Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.

Después se fueron a Mc Donald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Palomitas, Coca Cola y M&M's,

¡oh,................ qué aventura tan fabulosa!

Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:

- ¿Y bien, querida? ¿Que se siente ser de 7 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:

'P-e-n-d-e-j-o.............. yo me refería a la talla de ropa'.

Moraleja: 'Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas'

Leyendas del Alcohol

En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.
Las leyendas propuestas son las siguientes:

  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
  • ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote que le dicen LA MOLE.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información, y como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bien borrachas!!!

Yo no se porque chingados me mandan estas cosas a mi, si yo ni tomo.........

Cortesía de Sandra