20080531

Si Noé hubiera sido mexicano


En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:
-Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida.'
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase Viviente en el planeta. Te ordeno construir una arca'.
Y entre rayos y Centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir:
-Esta bien Señor, okey, okey'

-Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! -tronó el Señor.
Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida'
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe Llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.
-Dónde esta el arca, Noe?' Pregunto Dios furibundo.


-Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.

Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento'.


-Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los tramites que a continuación te platico.
Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaría.
Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite extemporaneamente.'


Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué'.

Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados'.
Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.'




También pidieron la elaboración de un 'Estudio de Impacto Ambiental' en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar.

Después de entregar 25 Kgs. De papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP.'

Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio.'

Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo.

Casi me matan.' La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor.'


Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento disque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca'.

Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.



Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?'.

No -respondió una voz entre las nubes- 'ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso...'

A toda madre!!!

Un sujeto recibió una llamada telefónica. La voz era de una muchacha joven. -¿Te acuerdas de mí?

- pregunta la muchacha.

-Perdóname - dice el sujeto

- No te reconozco por la voz. ¿Quién eres?

-Soy aquella chica que conociste en una fiesta. Después de conversar un poco me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Me invitaste a ir a tu departamento, y yo acepté.
Entonces me dijiste otra vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Ya en tu departamento me propusiste hacer el amor, y de nuevo acepté.
Otra vez me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Al terminar me dijiste lo mismo: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Me ofreciste dinero y yo no acepté.
De nuevo me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
Y cuando nos despedimos me diste un beso y me dijiste por última vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!
¿Te acuerdas?

-Sí - responde el sujeto con inquietud - Ya te recuerdo

-Pues bien - prosigue la muchacha - Quiero que sepas que a consecuencia de lo sucedido aquella noche estoy embarazada.
Mi familia me va a matar, y sé que tú no harás nada para ayudarme. En consecuencia he decidido suicidarme.

Exclama el individuo: - ¿No te digo? ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!

AMANTES

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: - Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

-No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

-La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

- Y ESA: ¿QUIEN ES...?

- Esa es mi amante - le aclaró el hombre. -

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡Ah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

-La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?

WY

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

20080517

FÁBULA DEL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado.Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice:
-Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

Qué bien! -dice el marido.-Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema.Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.

Tu deseo está realizado.

Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

El genio se toma unos segundos y dice:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer, porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

El marido dice:
-Bueno, querida: nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada.
-El tipo no está tan mal- pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella, dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad, ¿Cuántos años tiene tu marido?

La mujer responde:
-Treinta y cinco.

El genio pregunta: - ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA:
LOS PERROS ABREN LOS OJOS A LOS 15 DÍAS;
LOS BOLUDOS,¡NUNCA!

20080514

Bee

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20080513

Cuatro Cienegas dia 3


Cuatro Cienegas dia 3, originally uploaded by eeliuth.

EL PODER DE LA LECHE!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

La esposa, muy tranquila respondió...

Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

Claro que puede ser!!!!!!!

Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira......

Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... ........! !!

20080512

EL ABOGADO DEL DIABLO

La "Madame" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo? Pregunta la Madame.
-Quiero ver a Natasha. Contestó el Señor.
-Señor, Natasha es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
-No, debo ver a Natasha; Replicó él.

Enseguida apareció la tal Natasha para explicarle al caballero que ella cobraría $10,000.00 dólares por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó los billetes.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natasha.

Natasha replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hecho mano de sus billetes y se los entregó.
En compañía de Natasha se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fue.

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natasha los $10,000.00 dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.

Mientras salían, Natasha dijo al hombre:
-Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?
El señor contestó: - De Sonora.
-¿En serio? -Dijo ella. - Tengo familia en esa ciudad.
-Lo sé -Dijo el caballero -Su padre falleció y yo soy el Abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia... $30,000.00 dólares.

MORALEJA:

Hay dos cosas en la vida que son inevitables:

La Muerte y que te chingue un Abogado.

Ingenieros

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnología no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les enseñara todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACIÓN DE INGENIEROS

Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...

  • Lo endereza.
  • Lo ignora.
  • Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco auto ajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como
    hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: "C".

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

  • Conversación estimulante y amena
  • Contactos sociales de importancia
  • Un sentimiento de integración entre los demás seres humanos

Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:

  • Irse a casa tan pronto como sea posible
  • Evitar ser invitados a eventos aburridos
  • Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS"

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías:

  • las cosas que deben ser arregladas, y
  • las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.

Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

PASIÓN POR "STAR TREK"

Todos los ingenieros adoran la serie y las películas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una, por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen categoría de héroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienígenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.

Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

  • Bill Gates
  • MacGyver
  • Etcetera

Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Mas si el día es especialmente caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista práctica:

  • "No modificare nada sin avisarte primero."
  • "Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana."
  • "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
  • "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: "?Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"

PODER DE CONCENTRACIÓN

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titilación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

  • Hindenberg.
  • La lanzadera Challenger.
  • El telescopio espacial Hubble.
  • Apollo 13.
  • El Titanic.
  • Ford Pinto.

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

  • RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.
  • RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.

Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación sería muy alto."

EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

  • Lo listos que son.
  • Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero:

Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como:

"? Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo."

Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

"La categoría de vencido se obtiene después de haber luchado, y eso lo distingue del desertor y del cobarde".

A propósito: Ingeniero viene de "ingenio" no de "ingenuo".

¿Verdad gordo?

AMANTES

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.

-La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido:

- Oye, me dejaste esperando ayer.

- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

- OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

- Y ESA: ¿QUIEN ES...?

- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.

- La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por "separación de bienes" y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. ¡Ah! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...

-La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?

20080502

At Home


At Home, originally uploaded by Fallen Exq.

I've missed you

get back
get back to where you once belonged ♫♪♫♪♪♫♫

Cafeína

Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.

-¿Tres cafés?
- Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero :

- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.


El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana madriza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El mesero lo recibe con ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?....

Responde el lesionadísimo borracho.

- !!!NO!!!
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre.... para ti no, porque el café te 'altera'.