20081226

urólogo

Estaban 3 tipos en el consultorio de un Urologo, en lo que

esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

Oye, y tu que tienes?

* Tengo un testiculoo azul. - le responde.

Y tu? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

* Tengo un testiculo verde.

Uy, el testiculo verde! Y tu que tienes?-le preguntan los dos a él.

* Yo tengo un testiculo rojo.

El testiculo rojo...! Que feo!

Entretanto, llego el turno del tipo del testiculo azul, entra y

cinco minutos despues, sale llorando....

* Que te paso????

* Tengo CANCER¡¡ en el testiculo!

Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del testiculo verde

y, cinco minutos después...

* BUAAAAAA!!!!!

* ¿¿¿¿Que te paso?????

* Tengo SIDA¡¡ en el testiculo!!!!

El del testiculo rojo se moria de miedo, y le toca entrar.

A los cinco minutos, sale muerto de risa.

* Y¡¡ tu que tenias ????

* puro Lapiz labial

Calderón en el infierno

Se encuentran Felipe Calderón, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó. Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a México.

Y el diablo le respondió: 'Mira Panista cabrón... con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu Pinche ley del ISSSTE , el desempleo, las pendejadas de Vender PEMEX a los pinches gringos y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local'.

ciencias exactas

Principios científicos aplicables a la VIDA REAL

Matemáticas de la PAREJA

Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE

Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA

Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO

Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO


Aritmética de OFICINA

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO

Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN

Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO

Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA


Algoritmo de las COMPRAS

* Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.

* Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita


Ecuaciones y Estadísticas Generales

Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.


Ecuaciones de la Felicidad

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.



Paradoja de la Longevidad

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.



Técnicas de DISCUSIÓN Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN



Principio de acción y reacción aplicable a lo de:

“¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:

”¿Serás tú el siguiente?..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Para empezar el día

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc

Siga madrugando…siga madrugando!!!!!!!!!!!.

chistecillos

Un árabe le pidió dinero a un judío. Pero sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose hasta que un día ellos se cruzaron en un bar de un gallego.

Ahí comenzaron a discutir. El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, la puso sobre su sien y dijo: ¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...!
Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su sien y dijo antes de disparar:
¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!

El gallego, que había observado todo, tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
-¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!.....¡¡PUM!!


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VIRGEN

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez.

bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.

en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.

esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'

el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada

10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.

finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que fueras tan religioso'

el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'


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LOS BILLETES MEXICANOS, Un día se mueren todos los billetes mexicanos y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

No manches Pero como no!!! dice el de $500.00 yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren; igual yo, dice el de $200.00 todos me quieren tener por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto; pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, por qué razón ellas que valen menos si y nosotros no?!!!

San Pedro les responde: PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS!!!!!!

Tres veces infiel

TRES VECES INFIEL

Alberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:

- Cariño... ¿alguna vez me has sido infiel en estos años?
- ¡Ay... tontito, preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... ¡Claro que no!
- ¿Seguro cariño?... ¿nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? ¡Te digo que nunca, nunca!
Pero no te molestes... es sólo que hay días en que aparecen esas ideas. ¡No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:

- Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Sí, en estos 25 años te he sido infiel tres veces.

Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:

- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, cariño.

- Bueno... ¿recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?

Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.

- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y la segunda?... cuéntame.

- ¡Ay mi cielito!... ¿para que quieres saber más?... déjalo así.
- Por favor dime... cuéntame.
- ¿Recuerdas cuando te dio el infarto triple?... ¿recuerdas que no teníamos cómo pagar la operación? ¿Recuerdas que sorprendentemente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?

Alberto la abrazó, la besó y con la voz entrecortada le dijo:

- Mi amor, ¿de verdad tu llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.

Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.

- Pero cuéntame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- ¡Ayyyy, Alberto, ya vale!
- ¡Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame!
- ¿Recuerdas... cuando decidiste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?... ¿recuerdas que sorprendentemente barriste en la elección?...

Judas no cambia

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a
muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús
decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por
primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc. etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?

- A los AFIs cabrones... Todos contra la pared. ¡Ese de barba es el Jefe!

chistes matemáticos

Chistes que solo pueden entender los ingenieros:

En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x",
"seno de x" se da cuenta de que (e a la x)" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

* ¡Ven a bailar, INTÉGRATE!.

Y él le responde:

* No, para qué?. Si da lo mismo.

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¿Qué es un niño complejo?.

Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4.

Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le ! dice:

* Maestro no entendemos.

* Tranquilos, es una parábola.

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¿2+2=?.

Ingeniero: 3.9968743.

Físico: 4.000000004 ± 0.00000006.

Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.

Filósofo: ¿qué quiere decir 2+2?.

Lógico: defina mejor 2+2 y le responderé.

Contador: ¿cuanto quieres que dé?

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¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?.

Ingeniero: metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es la vaca.

Matemático: parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.

Físico: supongamos que la vaca es esférica.

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¿Qué hace un electrón cuándo cae al suelo?.

* Planck.

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¿Qué es un oso polar?.

Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

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Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:

¿Tienes un momento?.

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¿Qué le dice la curva a la tangente?.

* No me toques.

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Un científico, es alguien que lo sabe todo de nada, mientras que un filósofo, es aquel que sabe nada de todo, (¿entendiste?).



"No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que creemos que nos conviene saber".

obf

de ingenieros

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:

-Creo que voy a levantarme por una Coca.

-No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.

En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:

-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.

Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.

Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

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Estos son dos astronautas que van a ir al sol y les hacen una entrevista y dice la periodista:

-¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?

Y dicen los astronautas:
-Sí

Y dice la periodista:
-Y no se van a derretir

Y le dice el astronauta al otro:
-Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche.-tenian que
ser del ipn claro-


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En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.

Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino. Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime,
¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.

¿Y qué pasa si no tienen un burro?

¡Llamamos a un ingeniero!


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Un físico, un biólogo y un ingeniero químico iban al océano por primera vez...

El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.

El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano. El también, nunca regresó.

El químico esperó un largo rato y después escribió la observación. El
físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.


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En la oficina:
¡Ingeniero Barragán! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?

No se preocupe, ¡No estoy trabajando!


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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.

-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así?

-Claro que no, hijo. Estos son naranjos. -otro del ipn-


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El reportero entrevista al ingeniero especializado:

¿Así que usted es experto en mantenimiento?

Así es, exactamente. Tengo tres licenciaturas, una en ingeniería mecánica, una en ingeniería metalúrgica y otra en ingeniería civil, además de estudios de posgrado en mantenimiento de maquinas y aplicación de materiales en Inglaterra además de una maestría en Francia y un doctorado en Alemania.

Pues, ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi vieja y a mis cuatro chavos?


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Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"

"¿Yo?, soy ingeniero."

"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."

"Ah ¿no? ¿y qué eres?"

"Soy ingeniero."

"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, television satelital, internet, atc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

"Hola Satanás."

"Hola Dios."

"¿Cómo van las cosas?"

"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."

"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."

"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."

"¡O me lo regresas o te demando!"

Se oye la risa burlona de Satanás:

"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"


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¿Que es el sexo?


Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

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Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:

"Adiós maricón, adiós joto..."

Y él les contestaba:

"Adios simples albañiles."

Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:

"Adios maricón, adios joto..."

Y el les contesta:

"Adios simples albañiles."

Al otro día iba pasando atrás del maricón una mujer bien buena y los albañiles le empiezan a gritar:

"Adios mamacita, adios buenota, adios preciosura..."

Y el maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:

"¡Adios ingenieros!"

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Un químico, un biólogo y un ingeniero electricista fueron condenados a muerte y estaban esperando la silla eléctrica. El químico fue llevado primero.

"¿Hay algo que quieras decir?" preguntó el verdugo, mientras lo sujetaba a la silla.

"No", dijo el químico.

El verdugo bajó el interruptor... Y no pasó nada. De acuerdo con la ley, si una ejecución falla, el prisionero tiene que ser liberado; así que el químico fue puesto en libertad. Entonces le tocó el turno al biólogo.

"¿Hay algo que quieras decir?"

"No, haz lo que tengas que hacer".

El verdugo bajó el interruptor... Y otra vez no pasó nada, así que el biólogo fue liberado. Entonces le tocó el turno al ingeniero.

"¿Hay algo que quieras decir?", preguntó el ejecutor.

"Sí. Si cambias de lugar ese cable rojo con el azul, es posible que esto funcione..." -otro del ipn-

obf

Sejuela

Enfermedad aun No aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejada te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela:

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

olpr

Comunicado

Comunicado de la Guardia Civil y la Policia Nacional sobre TERRORISMO

Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo.
Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!

Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.

Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los maricones de los verdaderos terroristas.

El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.

POR FAVOR HAZLO CIRCULAR.

olpr

La rifa en la oficina

En una importante fiesta de oficina se rifa un viaje a Cancún para las vacaciones.

Llega el momento del sorteo y entre los asistentes había un mudo.

El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .

- Ganador el nº 2440.

El mudo mira su boleto y era el 2440. No salía de su asombro cuando vió que había ganado el premio.

'Hum, hum, hum!!' era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

-'El 2440, a la uunnaaa!!'.

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.

-'El 2440, a las dooossss!!!!'.

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:

¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!
¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!

Moraleja:

SER CREATIVO EN SU VIDA y EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES……

cortesía de Olga

La grandeza de ser mamá

Un día iba por la calle con mi hija de cuatro años.

Cuando levantó algo del suelo y se lo llevó a la boca. Le quité lo que había levantado y le dije que no se lo metiera en la boca.

- ¿Por qué? - me preguntó.
- Porque estaba en el suelo, y no sabes en cuantos lugares más, está sucio y de seguro está lleno de microbios- le contesté
Mi hija volteó a verme con una gran admiración y me dijo -¿Cómo sabes tanto, mamá? Eres muy lista!!!

Pensé rápido, y le contesté -Todas las mamás sabemos todo eso. Esta en el Examen de Mamás. Tienes que aprendertelo o no te dejan ser mamá.

- Aaaah, ya entendi!!!- me contestó -si no pasas ese examen entonces tienes que ser el papá.

- Claro!!!- le dije con una gran sonrisa.

cortesía de Olga