20081226

de ingenieros

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:

-Creo que voy a levantarme por una Coca.

-No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.

En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:

-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.

Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.

Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

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Estos son dos astronautas que van a ir al sol y les hacen una entrevista y dice la periodista:

-¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?

Y dicen los astronautas:
-Sí

Y dice la periodista:
-Y no se van a derretir

Y le dice el astronauta al otro:
-Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche.-tenian que
ser del ipn claro-


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En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.

Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino. Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime,
¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.

¿Y qué pasa si no tienen un burro?

¡Llamamos a un ingeniero!


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Un físico, un biólogo y un ingeniero químico iban al océano por primera vez...

El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.

El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano. El también, nunca regresó.

El químico esperó un largo rato y después escribió la observación. El
físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.


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En la oficina:
¡Ingeniero Barragán! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?

No se preocupe, ¡No estoy trabajando!


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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.

-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así?

-Claro que no, hijo. Estos son naranjos. -otro del ipn-


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El reportero entrevista al ingeniero especializado:

¿Así que usted es experto en mantenimiento?

Así es, exactamente. Tengo tres licenciaturas, una en ingeniería mecánica, una en ingeniería metalúrgica y otra en ingeniería civil, además de estudios de posgrado en mantenimiento de maquinas y aplicación de materiales en Inglaterra además de una maestría en Francia y un doctorado en Alemania.

Pues, ¿Qué posibilidades hay de que nos mantenga a mi vieja y a mis cuatro chavos?


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Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"

"¿Yo?, soy ingeniero."

"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."

"Ah ¿no? ¿y qué eres?"

"Soy ingeniero."

"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, television satelital, internet, atc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

"Hola Satanás."

"Hola Dios."

"¿Cómo van las cosas?"

"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."

"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."

"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."

"¡O me lo regresas o te demando!"

Se oye la risa burlona de Satanás:

"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"


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¿Que es el sexo?


Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

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Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:

"Adiós maricón, adiós joto..."

Y él les contestaba:

"Adios simples albañiles."

Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:

"Adios maricón, adios joto..."

Y el les contesta:

"Adios simples albañiles."

Al otro día iba pasando atrás del maricón una mujer bien buena y los albañiles le empiezan a gritar:

"Adios mamacita, adios buenota, adios preciosura..."

Y el maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:

"¡Adios ingenieros!"

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Un químico, un biólogo y un ingeniero electricista fueron condenados a muerte y estaban esperando la silla eléctrica. El químico fue llevado primero.

"¿Hay algo que quieras decir?" preguntó el verdugo, mientras lo sujetaba a la silla.

"No", dijo el químico.

El verdugo bajó el interruptor... Y no pasó nada. De acuerdo con la ley, si una ejecución falla, el prisionero tiene que ser liberado; así que el químico fue puesto en libertad. Entonces le tocó el turno al biólogo.

"¿Hay algo que quieras decir?"

"No, haz lo que tengas que hacer".

El verdugo bajó el interruptor... Y otra vez no pasó nada, así que el biólogo fue liberado. Entonces le tocó el turno al ingeniero.

"¿Hay algo que quieras decir?", preguntó el ejecutor.

"Sí. Si cambias de lugar ese cable rojo con el azul, es posible que esto funcione..." -otro del ipn-

obf

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