20091226

Los mandamientos

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:

El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.

Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer.

¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.

El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!

El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre',pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.

El quinto mandamiento dice: 'No matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.

El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás' ............ ......... ..... En eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo... ..

¡Ay, cabrón! ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta...

Podeis ir en paz hermanos la misa ha terminado...

Atte. El Padre Lalo

La vida resumida en 4 botellas



!Lo que da miedo es que ya llegamos a la tercera!

20091218

Esto también pasará...

Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte:

- Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.


Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total...
Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada.
El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por tanto, lo trataba como si fuera de la familia. El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó. Y éste le dijo:
-No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje -el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey-. Pero no lo leas -le dijo- manténlo escondido en el anillo. Abrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación-
Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían.



Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia delante y no había ningún otro camino...
De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso: Simplemente decía "ÉSTO TAMBIEN PASARA."
Esto tambi?n pasar?
Mientras leía "ésto también pasará" sintió que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.


El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido. Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes... y él se sentía muy orgulloso de sí mismo.


El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo:
-Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.
-¿Qué quieres decir? -preguntó el rey-. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.
-Escucha -dijo el anciano-: este mensaje no es solamente para las situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero.
El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: "Ésto también pasará," y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado.


Entonces el anciano le dijo:
-Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.

from Octavio

20091211

Dos chistecillos

Estos dos chistes los tomé del blog Házme El Chingando Favor!


Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300 euros, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

- ¿Como sea? – Sí, sí, por favor. Exclama la rubia.

- Bueno entonces, sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.

- Entra y cierra la puerta, arrodíllate.

Extrañada obedece.

- Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre………….

- Ahora sácamela… dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca….. hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien….. adelante mujer.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y….. tentativamente, dice:

- Hola Mamá ¿me escuchas?.



Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

Tengo una mala noticia, ya no soy virgen….

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

Esto es para que veas la m….. que eres como madre. Por andar
vestida como una cualquiera y provocar a cualquier fulano que
aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con
el ejemplo que ve la pequena todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
¿Y Tu? (apuntándole con el dedo) Qué te pones al beso y al
abrazo en el sofa con ese novio tuyo, que tiene pinta de violinista
fracasado, y tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa.
¡Igual a tu madre! Y claro!!!…la nena lo ve…. y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
Pero….¿ y quién es el que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y todas las mañanas todavia tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa….eh?

¿Piensas que somos ciegas?… Que sólo te diste de alta en yahoo para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a estrujones con ruidosos finales incluidos.

A mí por lo menos me hacen el favor de a gratis…
y no como tu….¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que eres un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Cuentale a mamá….

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
La profesora de catequesis… que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente….. y ahora ya no
soy virgen….. soy vaca…..

Orden del nacimiento de los hijos

1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo.
2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible.
3er bebé: Su ropa de maternidad ES su ropa común.

Preparación para el Nacimiento:
1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.
2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez sirvieron pa pura chingada.
3er bebé: Piden una epidural desde el octavo mes

La Ropa:
1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.
2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que nos se les desmanchó la caca.
3er bebé: Los niños pueden usar rosa, ¿verdad? está de moda...es decir, les vale madre.

Preocupaciones:
1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan en chinga a ver al bebé.
2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.
3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le de vueltas en la carriola cuando chille el huerco.

Chupón:
1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su casa para lavarlo y hervirlo.
2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la mamila del bebé y se lo dan.
3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano así se lo vuelven a meter en la boca.

Pañales:
1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.
3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor, o cuando ven que la cagada le llega hasta las rodillas.

Actividades
1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.
2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés.
3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases, partidos, piñatas o un sin fin de actividades de los hermanos mayores.

Salidas:
1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para ver si está bien.
2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde puede encontrarlos.
3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve sangre.

En Casa:
1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.
2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no
esté apretando, picoteando o pegándole al bebé.
3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus hijos.

Tragado de Monedas:
1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y exigen rayos X.( Pedo Grande )
2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la cague en el baño.
3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo por pendejo!!!

20091207

Yerba contra el VIH.

Curanderos mexicanos han descubierto la 'yerba' para evitar la transmisión del 'SIDA'

Es importante que todos lo sepan, está al alcance de todos y su empleo es muy sencillo:

'YERBA.... LAS NALGAS ANTES DE USARLAS'

Gracias!!!!!!

20091204

El Abuelo de Coahuila.

Estos si son consejos, no chingaderas..

El Sr. CARRILLO, es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos
los días se toma un vaso de tequila. Él radica en un pueblo de
Coahuila,  de donde es originario, así que su vocabulario es
característico del lugar.

Un día le dijo a su nieto : "Mira Jodido,  te voy a dar 10 pinchis
consejos pa'  que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo ( No te quejes ), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS,
QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando
puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA porque
tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa)

3..- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo,
porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas! ( De
por si............ ??)

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento
global, crisis financiera, etc.), mándalos a la jodida, no los vas a
arreglar tú  ( de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo
¡¡) , deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los
chiquitos, de esos que están en tus manos ( y que a veces entiendes ),
atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así
sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que
las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así
que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a
la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo
suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón)

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto,
hazlo bien o no lo hagas, (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo),
porque no sabes cuando vas a valer madres ( .............??? )

8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien
como son (hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos
y nunca seas como ellos!

9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes
comprar, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en
el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu
libertad y tu salud, esas no tienen madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???)
, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú
el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Así o más claro!!

20091130

La Chaparrita

Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados...

Le dice Pepe a Memo: Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?

¿Cuál de todas?

Aquella que se llamaba Regina...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lonche, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa...acuérdate!

Le contesta Memo: MMMMMM pues ahora ella es mi esposa

Dice Pepe: Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro....... Me imagino que ya creció no.......??

¿Por qué hay tanta mujer soltera?

Un poema...

'Recita EL'

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano

Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás
todo ya bien
arreglado

pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche solo tele y si quieres cine Cinemateca lo más barato.

Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, que para ti eso
logico que no lo tengo

También sabes que yo como
sólo comida casera.
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


'Recita ELLA'

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.


No se hacer
huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar mucha ropa y eso si que sea muy cara.

Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya, viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el periódico,
con letra bien destacada,
puedes poner tu anuncio en la portada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU
EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA.'

20091125

El tren de Pepito

Pepito jugaba con su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando..

Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:

-¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!

Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!

-Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:

Estación terminal, los pasajeros deben descender.

A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.

Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:

Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina...!!!

más chistes

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos del Centro asistencial, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!



BORRACHOS

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda?
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
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Érase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
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Estaban dos borrachitos en un bar. cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un 'busca pleito'. Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr.. Aguilar:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D .: Lamentamos la amputación.

El hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo.... de mármol.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos..
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

ODONTOLOGÍA

Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
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En un vuelo comercial

el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de..... OOOHHH; DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:- NNNOOOOOO !!!
Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! uooooooommmm!!! Y luego un silencio que se hace eterno...! Segundos después, el piloto vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita: Hijo de tu madre...., tendrias que ver cómo quedó la parte de atrás de los mios!!!!

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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'

La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

-'A dónde va la calentona...? No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'--
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, forman la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

¡El día que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda.!!!!!!!!!!!!!!!!
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EVALUACION POR RESULTADOS

Había una vez en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiso el destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegaron al cielo, donde les esperaba San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero
- Joaquín González
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista
San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar
- Gracias, gracias... - dice el taxista

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre
- Joaquín González
- ¿El sacerdote?
- Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice:

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de…
-¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor. Era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días; una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante !Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro- Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo…
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta – dos!

Chistes Regios

Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas ... los títulos, valores ... las esculturas..
- Sí, A'pa ... ¿me los dejas?
-Te los vendo baratos... baratos ...

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Pasan dos regiomontanos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
-Ya colaboramos!, ya colaboramos!.

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En un hospital un regiomontano se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:

-Sr. Garza, sólo es necesario un poco.

Pero el hombre se niega e insiste hasta que es Aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

-Sr. Garza , le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.

El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:

-Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...

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Se está muriendo el mismo regiomontano y comienza a preguntar por los miembros de su familia:
-Lencha , esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?
-Si, viejo. Aquí estoy a tu lado como siempre.
-Mijo, ¿tu también estás a mi lado?
-Sí, 'Apa. Aquí estoy a tu lado.
-Juanjo, amado hermano, ¿tu también me acompañas?
-Sí hermano mío, yo también estoy aquí acompañándote.
-Entonces, ¿quién fregados está cuidando la tienda?!

Chiste de Chilangos

Eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:

-Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno.

Entonces, se marchan cada uno por su lado,y a última hora de la noche (a eso de las 6...) se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:

-¿Cuánto dinero les sacastesss?
-Como 3,000 pesos
-¿Y cómo le hicistesss?
-Me fui al parque, pinte un cartel y escribí: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA'. Y la gente fue aflojando.


-Y tú, ¿cuánto sacastessss?

-Yo...$ 58,470.00 pesos

-¡¡¡Quéeeee!!!, No mames pinche guey!!!! (con el tono chilango) pos cómo le hicistessss?

-Pos escribí un cartel que decía: 'SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA' REGRESARME AL D.F.' y la gente, no paraba de darme lana carnal.

20091123

Tipos de Mexicanas

Se dice que en México solo hay 2 tipos de Mexicanas!

Una es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo,
estás desayunando y te la hace de pedo,
antes de irte a trabajar te la hace de pedo,
a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo,
al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo,
por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo,
por la noche al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de Pedo;
y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy cabrona ¡te la vuelve hacer de pedo!
Y la otra Mexicana Es Mexicana de aviación.

La cebolla y el árbol de navidad

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice:

- Papá, ¿cuántos tipos de tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.. A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Entonces la hija pregunta: ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:

-Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
-¿ Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Chiste encontrado en Hazme El Chingado Favor!

Tradiciones

Un pequeño indio le preguntó a su padre, el gran jefe indio de la tribu:
"Papá, por qué nosotros tenemos nombres tan largos y los blancos tienen nombres mas cortos, como Luis, Juan y José, por ejemplo?

El Gran Jefe Indio le respondió: "Mira hijo, nuestros nombres representan un símbolo, una señal o un poema de nuestra cultura, no como los nombres de los blancos que todos viven juntos y repiten sus nombres de generación en generación.

Por ejemplo, tu hermana se llama Luna Romántica Pequeña Sobre el Lago, porque la noche en que ella nació, una hermosa luna se reflejaba en el lago.
Y tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas se llama así porque nació el día en que apareció en nuestro campo un gran caballo blanco galopando por las praderas, y es un simbolo de nuestra capacidad de vivir y la fuerza de nuestra gente. Es muy simple y fácil de comprender.

Tienes alguna otra pregunta, Pequeño Condón Roto Hecho en China?

Tarifas telefónicas

Se encuentran Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …

Y el diablo le respondió: 'Mira cabrón, con la falta de empleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico Y AHORA CON TODAS LAS MANIFESTACIONES QUE LES PEMITES A LOS EXELECTRICISTAS. El costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local'.

20091122

Que perros

El ingeniero ordenó a su perro:
§ '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
§ '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo:
§ '¡Güevón, muestra tus habilidades!
Güevón se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenia fuero.....¡


Insuperable!!!

20091118

La Estatua del Ratón

Cierto dia, un hombre entró a una tienda de antigüedades y se quedó mirando una bella estatua de un ratón, en tamaño natural. Muy entusiasmado con la belleza de aquella obra, fue hasta el mostrador y le preguntó el precio al vendedor:

- ¿¿ cuánto cuesta...??

- la estatua vale $500 y la historia del ratón cuesta $1,000

- ¿ quéee ? ¿¿usted está loco...?? Llevaré sólo la estatua.

Feliz y contento, el hombre salió de la tienda con la estatua bajo el brazo.

A medida que caminaba, se dio cuenta, muerto de miedo, que miles de ratones salían de los basureros y hoyos de la calle y comenzaron a seguirlo....

Corriendo desesperadamente, el hombre llegó hasta el muelle de un puerto y con toda su fuerza, lanzó la estatua al mar.

Incrédulo, vio que toda la horda de ratones se lanzó al mar siguiendo la estatua, muriendo todos ahogados...

Aún sin reponerse, el hombre volvió donde el anticuario y el vendedor le dice:

- regresó para a comprar la historia... ¿¿ verdad..??

- no cabrón, quiero saber si tiene la estatua de López Obrador....

20091117

Incentivos escolares

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, pese a sus intentos,Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:

  • Matemáticas 2
  • Geografía 6
  • Historia 4
  • Literatura 2
  • Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes:

  • Matemáticas 9
  • Geografía 8
  • Historia 9
  • Literatura 10
  • Conducta 10
Segunda boleta:

  • Matemáticas 10
  • Geografía 9
  • Historia 10
  • Literatura 10
  • Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

-No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte ¿quién era Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores:

- El era un judío igual que tu'

 Entonces me dije: 'Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con chingaderas!

20091113

El diario de la pareja

1. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

2. EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió la Selección. Al menos, me eché un palito ...

20091112

El pene pide aumento de sueldo

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

  • Ejecuto Trabajo Físico
  • Trabajo A Grandes Profundidades
  • Trabajo De Cabeza
  • No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
  • Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
  • No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
  • Trabajo A Altas Temperaturas.
  • Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

***RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
  • No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
  • Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
  • No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
  • No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
  • Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
  • No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
  • Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
  • No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
  • No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
  • No Le Gusta Doblar Turnos.
  • A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
  • Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

20091109

Premios y Sorteos

Un día se encuentran dos amigos en una agencia de lotería y uno le pregunta al otro:
-Oye que haces aquí? el otro le responde vine a cobrar un premio que gané anoche. y el otro le responde :
- Ganaste un premio?
- Claro ! y no es la primera vez,
- Y como haces para ganar?
-Muy fácil mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes los números no fallan, mira te voy a dar un ejemplo , a ver cuántas cervezas te has tomado hoy?
- Pues 3 cervezas , muy bien pues ya tienes el primer número el 3, has perdido el conocimiento alguna vez por una borrachera?
- Pues si como 5 veces, ves ya tienes el segundo número el 5, y te han cogido alguna vez?
- Claro que no yo soy un hombre, como me preguntas esas chingaderas
- Está bien no te ofendas era solo para buscar el otro número, entonces como nunca te ha sucedido ya tenemos el 0, ves que fácil es ? juégale al número 350
Y en efecto este se jugó el num. 350. al día siguiente al revisar la lotería se da cuenta que sale premiado el 351 y exclamó encabronado:
!Chingada madre eso me pasa por mentiroso¡

SADAE

Me diagnosticaron S.A.D.A.E. (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad )
Se manifiesta así:

Decido lavar el auto


.- Al ir a la cochera, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Reviso las cartas antes de lavar el auto;
Dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el bote de basura y me doy cuenta que está lleno.
.- Decido dejar las cartas (entre las que hay una factura) en la mesita y sacar la bolsa de basura.
.- Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.
.- Saco del bolsillo la chequera y veo que queda un solo cheque en blanco.
.- Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.
.- Saco la lata para que no se vaya a derramar sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla al refrigerador.
-. Al ir hacia la cocina, me fijo que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
.- Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.
.- Decido llevarlos a mi escritorio y, después, poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor.
.- Alguien lo olvidó en la mesa de la cocina (Creo que fui yo)... Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como pendejos...
Decido llevarlo al cuarto de la Tele , donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
.- Hecho un poquito de agua a las flores y la mayor parte se me derrama por el suelo; por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos pinches trapos para secar el agua.
.- Voy hacia el hall tratando de acordarme qué chingados es lo que quería hacer con estos chingados trapos hediondos.
Al final de la tarde...
El auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el bote de basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en blanco en mi chequera, no encuentro el méndigo control remoto de la tele ni mis anteojos de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni puta idea de dónde están las llaves del coche!!!

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la méndiga tarde, haya estado todo el tiempo en chinga y esté tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien a quién carajos se lo mandé.....

Y no te rías, porque si aún no te pasa lo mismo,

¡No tardas!

Chistecin

Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno.

Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.

El anciano se acerco a la caja e hizo el pedido y pagó.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente de alrededor, se les quedó mirando con compasión.

Un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.

Él anciano respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.

La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer.

Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.

Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.

Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le pregunto a la anciana:

¿Y usted, que es lo que está esperando?

Y la anciana le contestó:

'AH COMO CHINGAS, CABRON.... ESTOY ESPERANDO LOS PINCHES DIENTES................

¿Qué causa la atritis?

Esto pasó en el poblado de Nva. Rosita, Coah. mex.Un borrachito olía a sotol puro por los 4 costados, se sube a un camión urbano que va a la colonia Zaragoza y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un Cura que viajaba en el mismo camión.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago.

Satisfecho, hace "Hip." y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué chingados causa la artritis?'
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'

'PUuutamaadree, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda', responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ... desde cuándo sufre de artritis?'
'¿Yoooo? No joda,... nunca Padre!!!...sólo estaba leyendo este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años....

A little joke

Pregnancy, Estrogen, and Women

PREGNANCY Q & A & more!

Q: Should I have a baby after 35?
A: No, 35 children is enough.

Q : I'm two months pregnant now. When will my baby move?
A: With any luck, right after he finishes college.

Q : What is the most reliable method to determine a baby's sex?
A: Childbirth.

Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational.
A: So what's your question?

Q : My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right?
A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.

Q: When is the best time to get an epidural?
A: Right after you find out you're pregnant.

Q : Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in lab or?
A: Not unless the word 'alimony' means anything to you.

Q: Is there anything I should avoid while recovering from childbirth?
A: Yes, pregnancy.

Q : Do I have to have a baby shower?
A: Not if you change the baby's diaper very quickly.

Q : Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?
A: When the kids are in college.

'ESTROGEN ISSUES'

10 WAYS TO KNOW IF YOU HAVE 'ESTROGEN ISSUES'

1. Everyone around you has an attitude problem.
2. You're adding chocolate chips to your cheese omelet.
3. The dryer has shrunk every last pair of your jeans.
4. Your husband is suddenly agreeing to everything you say.
5. You 're using your cellular phone to dial up every bumper sticker that says: 'How's my driving-call 1- 800-'.
6. Everyone's head looks like an invitation to batting practice.
7. Everyone seems to have just landed here from 'outer space.'
9. You're sure that everyone is scheming to drive you crazy.
10. The ibuprofen bottle is empty and you bought it yesterday.

TOP TEN THINGS ONLY WOMEN UNDERSTAND
10. Cats' facial expressions.
9. The need for the same style of shoes in different colors.
8. Why bean sprouts aren't just weeds.
7. Fat clothes.
6. Taking a car trip without trying to beat your best time.
5. The difference between beige, ecru, cream, off-white, and eggshell.
4. Cutting your hair to make it grow.
3. Eyelash curlers.
2. The inaccuracy of every bathroom scale ever made.

AND, the Number One thing only women understand:

1. OTHER WOMEN

Send this to five bright, funny women you know and make their day .
WE ALL NEED A SMILE!

'Be kinder than necessary, for everyone you meet is fighting some kind of battle.'

Las loritas

Llega una señora a conversar con el cura:
- Padre, tengo un problema !!!
- ¿ dime cual es tu problema hija ?
- padre tengo dos loritas que lo unico que saben decir es
- ¡¡¡¡ hola somos prostitutas !!!!!! ¿ quieres divertirte ?
el cura le responde :
- eso esta muy mal hija, te propongo algo, yo tengo un par de pericos a quienes les he enseñado a rezar traigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mispericos y ellos les enseñaran y asi se les quita lo mal habladas

- la señora encantada le lleva las loritas al dia siguiente y al llegar ve que los pericos del Padre estan en su jaula concentrados rezando el rosario.
meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
- !!! hola somos prostitutas !!! ¿ quieres divertirte ?
uno de los pericos contesta :
- hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros..... nuestrasoraciones han sido escuchadas !!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡ LLEGARON LAS PUTAS !!!!!!!!!

El tapete de Moctezuma

Diana, una muchacha buenísima, entro en una tienda de antigüedades, desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacia el amor a sus amantes.

Diana le pregunto al encargado cuanto costaba, a lo cual, el contesto:
"200 dólares".

Diana, sin pensarlo, saco el dinero rápidamente y tomó el tapete.

El encargado le dijo: "Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene quehacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un Pedo, me quedo con el dinero y con el tapete".

Diana lo piensa y accede.

Después de un rato de estarle dando, se le sale un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando.


"Mama... vi un tapete y me gusto, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, pero se me salió un pedo y se quedo con el tapete y mi dinero... "

La mama, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete. El hombre le explico lo de la tradición y la mama accedió para mitigar el dolor de su hija.

Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora. Esta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.

"¿Qué pasó, mamá?"
"Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos".

En eso llego la abuelita y las ve llorando. Diana le explico el porque a la abuelita, y esta salió de inmediato a la tienda, exigiéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete.

Al cabo de dos horas, Diana se asomo por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda. Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.

"Abuelita!!!... tú si que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el Pedo!"
"No, mijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el Pinche tapete..."

La cacería de osos

Sergio fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo…

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo…

Sergio decidió agacharse…

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza…

Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo…

Entonces sintió otro golpecito en el hombro…

Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha…

Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo…

Otra vez Sergio pensó que era mejor perder su dignidad que su vida…

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse...

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza…!!!

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo…

De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

-Admítelo pinche Sergio... tu no vienes a cazar…!!!

Sermón dominical

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?


En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!

Judas no cambia

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc. etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?

- Al FBI cabrones... Todos contra la pared. ¡Ese de barba es el Jefe!

Telegrama Rural

El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

Al presidente municipal:
'Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna 'ojo pudieran recibir tsunami.'

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

'episentro fue localisado y arrestado. Esta confeso y preso, esperamos ordenes superiores. Telurico, quedo muerto de 3 plomazos en el lugar de los echos. (ya le traiban ganitas).

Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga , pero los seguimos de serca, a la flora y a la fauna las corrimos del pueblo por locas, claro después de pasarlas por las armas.

Respecto al el surimi mejor no nos manden, ya que nosotros preferimos comer guachinangos frescos, pero gracias de todos modos.

Pd. No avíanos podido informar antes porque hubo un temblor de la chingada y se salio el pinche mar...

Un poco de cultura...

Un poco de cultura siempre viene bien...

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor...

Doscientos años más tarde, López Obrador utiliza siempre un pantalón café...

El Gato

En el jardín de un hospital siquiátrico se reúnen a conversar seis trastornados:
Un zoofilico, un sádico, un asesino, un necrofílico, un pirómano y un masoquista.

Sin saber cómo ocupar su tiempo, el zoofilico rompe el silencio y dice:

-y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
¡Eso, eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:
¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!
Dice el necrofílico:
¡¡Si, Si!!, ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!

Y dice el pirómano:
-¡Eso!... Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a coger otra vez y le prendemos fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

-Y tú qué cabrón... no dices nada?

Y el masoquista dice:
- *Miauuu!*

Curso de Inglés Fácil

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

20091103

Chiste de Jaimito

El maestro pregunta a los alumnos:

-¿En qué trabaja su papá?

Luego de la respuestas típicas: Doctor, comerciante, contador, ingeniero,piloto, etc.), hasta que le toca a Jaimito:

-Jaimito ¿en que trabaja tu papá ???

A lo que este responde:

-Mi papá trabaja en un club nocturno de gays, baila y se quita la ropa delante de los gays.. Cuando queda con un bikini muy chiquitito, los gays se lo tocan y colocan plata dentro de la parte delantera. En caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le deja buen dinero, es así como nos mantiene.

El maestro que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de Jaimito manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:
-Es verdad todo lo que dijiste de tu papá jaimito?
-Nooooo!!!!!!. Maestro, la verdad es que mi papá es diputado, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros así que prefiero decir que es maricón...

20091102

Consurso de Abuelas

Minivideos chistosos

Pls wait till images load..   laugh and learn..  lessons will make you think for sure..



model on the catwalk , turn , smile , then ....

lesson
- keep walking, whatever happens in front of you..
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the worst pretender ever ....sibodo!

lesson
- express yourself.. even if you are late to do so..
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this kid has potential in gymnastics

lesson
- study something new from each mis-takes
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cat with bad eye-sight

lesson
- keep your eyes open, even when you are sad, happy or tensed
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this guy is cool ... but bad luck too...

lesson
- never believe that you can rely on something for a long time..
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ka me ha me haaaaa!!!!

lesson
- never underestimate your power
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brazil vs argentina , hahaha..sengal..

lesson
-  one cannot play tricks on someone for a long time..
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wachaaa!!!! scissor legs ....

lesson
- do your best, if you are attacking, or being attacked
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Woohooo! murder on the dance floor ??

lesson
- concentrate more when you require more energy..
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don't run on jogging machine when ur wearing jeans

lesson
- do not try to hold on something which can change anytime..  
------------------------------------


Ouch!! this must be painful !!

Lesson
- Do not do a thing, without thinking..


Los Periquitos

Llega una señora a la Iglesia a confesarse y le dice al cura:

'Padre, ¡tengo un problema!'

'Dime, ¿cuál es tu problema hija?'

'Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: 'Hola, somos prostitutas, ¿no quieres divertirte un rato?'

Le contesta el padre: 'Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a rezar el rosario y el padre nuestro, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer 'la Biblia' y se les quitara lo mal hablado.'

La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:

'Hola somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?'

Y contesta uno de los periquitos del padre:

'Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas'

¡¡LLEGARON LAS PUTAS!!

20091031

Economía

Recibí por correo electrónico esta pequeña historia que es muy ilustrativa:


Esta pequeña historia del Dr. David R. Kamerschen, profesor de economía de la Universidad de Georgia, ilustra cómo funciona buena parte de cualquier sistema fiscal.

Estos eran diez amigos para quienes la fortuna y el trabajo de cada quien les habían deparado una vida muy distinta en lo material. Sin embargo, tenían un gran gusto en común: sentarse cada día en el bar de la colonia a compartir su tiempo entre ellos, tomando cada quien una cerveza.

Desde los inicios de dichas reuniones, seguramente a propuesta del economista del grupo, habían decidido dividir el total de la cuenta de acuerdo a la riqueza económica de cada uno de los miembros del grupo, simulando así la forma en la que se distribuye el pago de impuestos en la sociedad. Por lo que la cuenta diaria se la repartían de la siguiente manera:

Los cuatro primeros amigos (los más pobres) no pagaban nada;

El quinto pagaba $1;

El sexto pagaba $3;
El séptimo pagaba $7;

El octavo pagaba $12;

El noveno pagaba $18 y

El décimo amigo (el más rico) pagaba $59.

Los diez amigos se reunían a diario. Arreglaban el mundo sólo para de nuevo, al siguiente día, descomponerlo.

Nadie le daba mucha importancia a la distribución de la cuenta entre ellos. Llegó el día, sin embargo, en que todo mundo en el bar empezó a hablar de 'competitividad' y de 'reformas estructurales. Del cantinero al garrotero a los otros Parroquianos, todos cayeron en cuenta de que la única forma de mantener el negocio en marcha y enfrentar la competencia de otros bares era haciendo ajustes a las costumbres de antaño.

Como parte de los cambios, el dueño del negocio les dijo a los diez amigos lo que parecía una buena noticia: 'Deseo mantener su lealtad e incorporar a más clientes al bar (aumentar la base de contribuyentes) , por lo que a partir de hoy a su cuenta diaria se les bonificará con un descuento de $20.

Uno de los amigos, contador público que se encontraba presente, sugirió que para mantener el balance se siguiera dividiendo la cuenta como hasta ahora.

Los cuatro amigos más pobres quedarían tal cual. Seguirían bebiendo de gratis. Pero, la pregunta era: ¿Cómo se dividiría la ganancia (los excedentes petroleros, la reducción de tasas) entre los seis que sí pagaban para que a cada cual le tocara 'lo justo'?

La bonificación de $20 dividida entre 6 daba un total de $3.33 por cabeza.

Pero al restar dicha cantidad del pago de cada quien resultaba que tanto el quinto como el sexto amigo recibirían un ingreso por beber su cerveza, lo que hasta para un abogado resultaba ilógico.

El dueño del negocio, un hombre razonable y prudente, sugirió que lo justo sería reducir la cuenta de cada quien (la carga fiscal) en una cantidad lo mas parecido y proporcional a su contribución. Así, ahora:

a) El quinto amigo, al igual que los cuatro primeros, no pagarían nada.

b) El sexto pagaría $2 en vez de $3 (un ahorro de 33%);
c) El séptimo pagaría $5 en vez de $7 (28% menos);
d) El octavo pagaría $9 en lugar de $12 (25% menos);
e) El noveno pagaría $15 en lugar de $18 (22% menos) y
f) El décimo amigo pagaría $49 en vez de $59 (un ahorro de 16%).

Los primeros cuatro, bajo este nuevo procedimiento, estaban igual de bien que antes (para estos propósitos) y los restantes seis amigos habían recibido un beneficio. Sin embargo, una vez en la calle, los amigos empezaron a comparar el resultado. 'Yo sólo recibí un peso de los $20', dijo el sexto, 'mientras que él -apuntando al décimo- recibió $10'. 'Sí, es cierto', dijo el quinto amigo. 'Yo también me beneficié sólo con $1' y no es justo que él haya recibido 10 veces más que yo. Como siempre: ¡Los ricos se quedan con todos los beneficios!'



'¡Hey! ¡Momento!' gritaron al unísono los cuatro primeros amigos. 'Nosotros, que somos los más desprotegidos, no recibimos nada ¡El sistema siempre explota a los más pobres!'.

Ante evidencia tan contundente, los nueve amigos rodearon al décimo y le dieron una golpiza aún más contundente, enojados por haberse aprovechado de la injusta distribución que ocasionaban los cambios del sistema.

Al día siguiente, el décimo amigo estaba tan golpeado que no pudo ir al bar a tomar su cerveza. Los otros bebieron sin él pero a la hora de pagar descubrieron que entre todos no les alcanzaba ni para pagar siquiera la mitad de la cuenta'.

Esta pequeña historia del Dr. David R. Kamerschen, profesor de economía de la Universidad de Georgia, ilustra cómo funciona buena parte de cualquier sistema fiscal.

Ahora que Hacienda y los diputados hacen su chamba, vale reiterar que, por definición, el beneficio de mayores recursos públicos producto de una reforma hacendaría debe ir a los mexicanos más pobres; de la misma forma, en la medida en la que más mexicanos se sumen a la base de contribuyentes y se termine con el trato de excepción para estos y aquellos, el beneficio de menores cargas fiscales deberá ir a quienes de entrada ya pagan más.

De no hacerlo, los nueve amigos dejarán de tomar su cerveza como hasta ahora, mientras que el décimo tomará su Tecate o Sol en cualquier otro país del mundo.

Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de los mismos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.

davidk.myweb.uga.edu/

20091030

Cuidado con lo que estás soñando

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡

-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!

la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...

20091026

En la primera cita...

Ella: '¿Que me pongo?'
El: ¨Como la pongo? '4 patas', chivito al precipicio?

Ella: 'Espero que sea divertido'
El: 'Ojala que coja rico'

Ella: 'Debe ser lindo, cuando le dije a Marta de la cita, sonreía... es una pícara'
El: 'Espero que no sea una mojigata, cuando Carlos me dijo de la cita se cagaba de la risa..., el muy cabrón'

Ella: 'Hummm... Me voy a poner la ropa interior nueva'
El: Me voy a ir sin calzones para que 'la sienta' cuando me le pegue y desvestirme mas rápido

Ella: 'Espero que tenga una linda casa, un buen auto...'
El: 'Espero que tenga buenas nalgas y que esté chichona'

Ella: 'Espero que no crea que soy fácil'
El: 'Debe andar medio urgidona', para salir así conmigo...'

Ella: 'Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá'
El: ' Me lo voy a lavar bien por si se le ofrece bajarse por los chescos !!!!!'

Ella: '¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro...?'
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla?

Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático.... no me importa'
El: ¿Se enojará si le agarro las chichis?

Ella: 'Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda'
El: 'Espero no batallar y que acepte irse a un hotel baraton la cabrona

Ella:'Espero que tenga linda conversación y sobre todo muchos temas'
El: 'Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades'

Ella: 'Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro'
El: ¿Me obligara a usar condón?

Ella: Y si su nombre es igual al de mí ex novio... ??
El: '¿Como se llamará la pinche vieja? q ya ni me acuerdo!!!

El saco de carbón

Un día, Jaimito entró a su casa dando patadas en el suelo y gritando muy molesto. Su padre lo llamó y Jaimito lo siguió, diciendo en forma irritada:

- Papá, ¡Te juro que tengo mucha rabia! Pedrito no debió hacer lo que hizo conmigo. Por eso, le deseo todo el mal del mundo, ¡Tengo ganas de matarlo!

Su padre, un hombre simple, pero lleno de sabiduría, escuchaba con calma al hijo quien continuaba diciendo:

- Imagínate que el estúpido de Pedrito me humilló frente a mis amigos. ¡No acepto eso! Me gustaría que él se enfermara para que no pudiera ir más a la escuela.

El padre siguió escuchando y se dirigió hacia una esquina del garaje de la casa, de donde tomó un saco lleno de carbón el cual llevó hasta el final del jardín y le propuso:

- ¿Ves aquella camisa blanca que está en el tendedero? Hazte la idea de que es Pedrito y cada pedazo de carbón que hay en esta bolsa es un mal pensamiento que va dirigido a él. Tírale todo el carbón que hay en el saco, hasta el último pedazo. Después yo regreso para ver como quedó.

El niño lo tomó como un juego y comenzó a lanzar los carbones pero como la tendedera estaba lejos, pocos de ellos acertaron la camisa.

Cuando el padre regresó, le preguntó:

- Hijo ¿Qué tal te sientes?

- Cansado pero alegre. Acerté algunos pedazos de carbón a la camisa.

El padre tomó al niño de la mano y le dijo:

- Ven conmigo quiero mostrarte algo.

Lo colocó frente a un espejo que le permite ver todo su cuerpo.... ¡Qué susto! Estaba todo negro y sólo se le veían los dientes y los ojos. En ese momento el padre dijo:

- Hijo, como pudiste observar la camisa quedó un poco sucia pero no es comparable a lo sucio que quedaste tú. El mal que deseamos a otros se nos devuelve y multiplica en nosotros. Por más que queremos o podamos perturbar la vida de alguien con nuestros pensamientos, los residuos y la suciedad siempre queda en nosotros mismos.
Ten mucho cuidado con tus pensamientos porque ellos se transforman en palabras.
Ten mucho cuidado con tus palabras porque ellas se transforman en acciones.
Ten mucho cuidado con tus acciones porque ellas se transforman en hábitos.
Ten mucho cuidado con tus hábitos porque ellos moldean tu carácter.
Y ten mucho cuidado con tu carácter porque de él dependerá tu destino.

20091023

Thief

A burglar broke into a Christian Family's home one night.

He shined his flashlight around, looking for valuables; when he heard, a strange voice echoing from the dark saying, 'Jesus is watching you.'

He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off, and froze.

After awhile when he heard nothing more, he shook his head and continued.

Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard, 'Jesus is watching you..'

Freaked out, he shined his light around frantically, looking for the source of the voice and finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot.

Did you say that?' He whispered to the parrot.

'Yep,' the parrot squawked, 'I'm just trying to warn you.'

The burglar relaxed. 'Warn me, huh? And what is your name?'

'Moses,' replied the bird.

'Moses?' the burglar laughed.

'What kind of people would name a bird Moses?'

'The kind of people that would name a Rottweiler, "Jesus."

20091020

Nueva Loteria Mexicana



Esa es mi comadre!

Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.

El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces ésta le dice a su compañera:

'Ya viste comadre, me stá invitando a subirme con el... ¿Qué hago?

'Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí, después me cuentas como estuvo la cosa.'

'Está bien comadre .. ¡ahorita vengo!'

La comadre se sube al Audi y se va con el tipo.
Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice:

'¡Amiguita! ¿pues qué pasó... por qué traes el Audi tú... y el tipo?'

'Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar...'

Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir,

¡qué cuerpo comadre! ¡qué cuerpo!

Que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, abre sus piernas y me dice:

¡hazme una mamada!...

¡¡¡Y que le chingo el Audi Comadre!!!

A oscuras para ahorrar luz

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces.

Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... un vibrador…!!!

Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de p....a' le gritó, 'cómo has podido engañarme durante todos estos años…??? quiero que me expliques!'

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . y tú me explicas lo de los niños…'

Cómo comienzan las peleas matrimoniales

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó:
-"¿La conoces?"
-"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
-"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

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Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "

Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante.. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .

Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."

Y, entonces, la riña comenzó...

El Cubano

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros; testículos de 200 gramos cada uno; Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta;

Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya.

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre,le pregunta: -¿Que le paso,mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:

-¿Me . . . puede . . . repetir . . lo .que . .dijo?

-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y apellido, Dante Huerta;

-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "Date vuelta"..