20090225

ORIGEN DE LA FRASE HACER EL AMOR

Un ranchero de Chihuahua es interrogado por su hijo:
-Apá, ¿qué es echar un palo?'

El señor cierra el periódico y se pone todo serio... 
-Echar un palo, m´ijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de putas, escoger a una buena vieja y cogértela bien.

-¿Y una orgía? 

-Agarras mil pesos, te vas a un burdel,  escoges tres o cuatro putas, y ¡hasta que revientas! 

-¿Y una bacanal? 

-Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de putas. Cierran por dentro, se empedan y se cogen a todo lo que se mueva.

-Ahh.....y ¿Qué es eso de hacer el amor? 

-Ah cabrón. ¿Hacer el amor?... 
¡Esa es una pendejada que inventaron los de Monterrey  pa'coger sin pagar!

Leyendas del Alcohol

En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.  Las leyendas propuestas son las  siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que  las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER. 

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. 
  Yo no se porque chingados me mandan estas cosas a mi, si yo ni tomo.........

Clases de Orgasmos

CLASES DE ORGASMOS 
  
1. Embarrassed Orgasmo Asmático:

'¡ahh...ahhh...ahhh!' 

2. Weatherman 1 Orgasmo Geográfico: 

'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!' 

3. Computer Orgasmo Matemático: 

'¡Más, más, más, más!' 

4. Nun Tsk Tsk Orgasmo Religioso: 

'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!' 

5. Girl 6 Orgasmo Suicida: 

'¡Me muero, me muero!' 

6. Cavewoman Orgasmo Homicida: 

'Si paras ahora, ¡Te mato!' 

7. Walking DogOrgasmo Zootecnista: 

'¡Venga mi macho, venga!' 

8. Go Rockies! Orgasmo Porrista: 

'¡Dale...dale...dale!' 

9. My Teacher Rocks Orgasmo gringo: 

'Oh... yes, oh...good...' 

10. Hipster Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!' 

11. No Orgasmo Negativo: 

'¡Nooo, noooo!' 

12. Yes! Orgasmo Positivo:

 '¡Sí...sí...sí!' 

13. Thumbs Up Orgasmo docente: 

'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto' 

14. Phew Orgasmo Desinformado: 

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 

15. TechyOrgasmo Analista de sistemas: 

'OK. El proceso ha finalizado con éxito' 
  
16. Witch Cauldron El Orgasmo Clarividente: 

'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo' 

17. Goth  El Orgasmo falso:

 '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 

18.  Shy Girl El Orgasmo confuso: 

'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 

19. Baseball Head El orgasmo Beisbolista: 

'¡Me voy, me voooy, me fui!' 

20. Witch El orgasmo profético: 

'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!' 

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto: 

1.  Cinco Drinker  El momento mexicano: 

'¡Te juro que es mi primera vez!!!' 

2.  Girls Rule El momento secreto:

'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!' 

3. Pepper  El momento optimista: '

¿Me hablas mañana?' 

4.  Couple In Bed El momento adolescente: '

¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!' 

5. No  El momento hotelero: 

'Nunca había venido a un lugar de estos...' 

6. Vacation 1  El momento viajero:

 '¿Cuando llega tu esposa?' 

7.  Next Project El momento de oficina: 

'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 

8. Toilet Reading  El momento higiénico:

 'Pasame un Kleenex por favor' 

9.  Duh El momento de duda:

 '¿Te regaste adentro?' 

10.  Shocked El momento de asombro:

 '¿¿¿Otra vez???' 

11.  Kid El momento social:

¿y tu cómo te llamas?' 

12. Lawyer  el momento de negocios:

 '¿cuánto te debo?' 

13.  Scared 2 el momento de credibilidad: 

'ahora sí te creo que eras virgen' 

14  Electric el momento ' Records Guiness': 

'y yo que creía que los burros la tenían grande' 

Ahora que lo has visto envíalo por lo menos a 20 contactos para que tengas un orgasmo muy próximo. 
 

Hay que tener cuidado con las peleas de pareja.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. 
 
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: 
 
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 
 
- No, respondió la mujer 
 
- ¿Y cómo es eso? 
 
- Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...   Era la criatura que él más mimaba en la vida. 
 El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua. 
 En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.  Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: 

“ VA UNA EH? “.  

 A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:

”VAN DOS EH?”. 

 Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,  y mi marido bajó y le dijo:

” VAN TRES. 

 Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

 'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé: 

¡Hijo de tu chingada madre, asesino, por qué has matado a la yegua eres un pendejo, un  estúpido! 
 
Mi marido me miró fijamente y me dijo: 

“VA  UNA EH? “.  

 Y desde entonces no HAY PEDO ENTRE NOSOTROS.

La viejita!

Cuando fui a almorzar hoy, observé una señora, como de  unos 80 y pico de años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente.  Me le acerqué y le pregunté que le pasaba.
 
 
 
 
Entre lágrimas y gemidos  me contestó:  
En casa tengo un marido de 32 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, tostadas, fruta fresca y café recién molido...".  
Un poco sorprendido, le dije: - " Bueno, y entonces…….

¿por qué  está llorando?"  
 
Y ella me contesta:  
-" Me hace sopa casera para el almuerzo y mis  galletitas  favoritas. Después, me hace el amor a media tarde..."  

Ya verdaderamente extrañado, insisto:-" Eso está muy bien, pero, ¿por qué está llorando?".  

-" Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo,  y encima, mi postre favorito...  
  
Y cuando terminamos de comer, me hace al  amor hasta la madrugada...¡¡¡  
todas las noches!!!."  

Pero qué tiene eso de malo, señora, ¿ por qué la hace llorar  eso?".  

Y la señora, en un llanto incontenible y desbocado, me dice:
 
¡¡¡¡NO ME ACUERDO DONDE VIVO  CON UNA CHINGADA!!!!".

Terapia Fabulosa

Psicología Aplicada

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: 

-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!  
- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? –  

La esposa le respondió: 
-Mi amiga Juani me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma:  

'No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza.'

Bueno hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió: 
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: 
- Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente. 

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.

Después de unos días de terapia llegó a casa como un vendaval y comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación.

La acostó en la cama y le dijo: 
- No te muevas mi amor, ya vuelvo. 
Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.

La esposa toda asombrada le dijo: 

- ¡¡Ay cariño, fue maravilloso!! 

El marido nuevamente le dijo: 
- ¡No te muevas que ya vuelvo! 
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. 
 
El marido le dijo nuevamente: 
- ¡No te muevas, ya vuelvo! 

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. 
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: 

-No es mi mujer...
No es mi mujer...
No es mi mujer... No es mi mujer. 

Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal. 
 
El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo. 

El charro

EL CHARRO 

Un mexicano auténticamente vestido de 'charro', con sombrero grande, pistolas al cinto, botas de montar, espuelas, etc., toma asiento en la banca de una calle donde confluyen cientos de turistas. 

De pronto una joven mujer se sienta a su lado, lo bserva y le pregunta: 
De verdad es usted un 'charro', señor?  

Pues vea Ud. mi chula, yo nací en Zacatecas, miabuelo se integró al ejército revolucionario del General don Emiliano Zapata; tengo 50 años de edad, he vivido, he crecido y trabajado en diversas poblaciones como Jalisco, Morelos, Puebla, Aguascalientes, Tehuacán, Veracruz y Chihuahua. Ahora que soy mayorcito tengo un lindo rancho en Carmen Alto, cerca de Jalapa, compartiendo la vida de la hacienda 
con mi mujer y mis 12 hijos, montando mi caballo por las praderas, arreando mi ganado, bebiendo mi tequila, comiendo mi maiz tierno, tocando mi guitarrón, cantando siempre mis rancheras y huapangos y -si fuera el caso- dispuesto a defender mi honor con todas las balas de mi pistola. Ahora mi 'güera', dígame Ud. sí soy un verdadero charro ¿o no? 

Luego de un breve silencio, agregó el mexicano: Y usted mi reina, cuénteme qué es         

-- ¿Yo señor? pues vea usted, ya que nos estamos conociendo en plan de absoluta sinceridad debo decirle que yo soy una lesbiana.    
-- ¿Ah si?  lesbiana  y eso qué significa?  
-- Bueno, cómo le explico, que a mi me gustan las mujeres; desde que me levanto pienso el día entero en mujeres, amo a las mujeres, trabajo, almuerzo, duermo, escucho música y veo la tv sin dejar de pensar en las mujeres, me acuesto con mujeres y siempre quisiera tener una mujer a mi lado; en fín, toda mi vida gira alrededor de las mujeres pues son lo único que me hace sentir feliz. 

El mexicano movió la cabeza y guardó silencio; al rato ella se marchó. 

Casi de inmediato un turista se sentó al lado del azteca, lo miró y le preguntó: 

¿De verdad es usted un auténtico 'charro', señor?   

-- ¡¡ Yaaaa, no me joda mi cuate, vea usted, tengo 50 años y siempre pensé que era un 'charro', pero justo ahora hace un ratito acabo de darme cuenta que soy una lesbiana! 

La tecnología apendeja

Estar en el 2009 implica que.. 
 

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

 

 

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 
 

 

 

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros 
  

 

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti. 
  

 

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico. 
   

 

6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo). 
 
 

 

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 
  

 

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el. 
  

 

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café. 
  

 

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR . 
  

 

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc. 
  

 

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 
 
 

 

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. Que pend….
  

 

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. Que repend….. eres!!!! 
  

 

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pend…
  

 

17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos. 

de gallegos

..Una gallega le dice al marido:

“..Fijate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un nino. El medico me dijo que manana me dira el resultado de los analisis y entonces lo sabremos con toda seguridad”.


...En eso suena el telefono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.La senora contesta, y le dicen:


“Somos de la Electricidad de La Coruna y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso”.


La senora se sorprende y pregunta:


-¿Pero como pueden saberlo?”

-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.


La señora, turbada, le pasa el telefono al marido y le dice:


-Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.


El marido, extrañado, toma el telefono y les pregunta:


-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?


-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso


-Un pago? ?De veras? Joder…. ¿Y que pasa si no quiero pagar?


-Pues entonces personal nuestro tendria que ir para alla para su casa y se la tendriamos que cortar.


-!Coño! ¿Tanto asi? y en ese caso, ¿que podria hacer mi esposa?”


-Pues realmente no se. !Pienso que probablemente tendria que utilizar una vela!

Pregnancy, Estrogen, and Women

PREGNANCY Q & A & more!

Q: Should I have a baby after 35? 

A: No, 35 children is enough.


Q : I'm two months pregnant now. When will my baby move?
 
A: With any luck, right after he finishes college. 


Q : What is the most reliable method to determine a baby's sex?

A: Childbirth.
 

Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational. 

A: So what's your question?
 

Q
 : My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right? 
A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.
 

Q: When is the best time to get an epidural?
  
A: Right after you find out you're pregnant.
   

Q
 : Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in lab or? 
A: Not unless the word 'alimony' means anything to you. 


Q: Is there anything I should avoid while recovering from childbirth

A: Yes, pregnancy.
 

Q
 : Do I have to have a baby shower
A: Not if you change the baby's diaper very quickly.


Q
 : Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again? 
A: When the kids are in college.


'ESTROGEN ISSUES'
 

10 WAYS TO KNOW IF YOU HAVE 'ESTROGEN ISSUES'
 

1. Everyone around you has an attitude problem.
2. You're adding chocolate chips to your cheese omelet.
 
3. The dryer has shrunk every last pair of your jeans. 
4. Your husband is suddenly agreeing to everything you say.
5. You 're using your cellular phone to dial up every bumper sticker that says: 'How's my driving-call 1- 800-'. 
6. Everyone's head looks like an invitation to batting practice.
7. Everyone seems to have just landed here from 'outer space.' 
9. You're sure that everyone is scheming to drive you crazy. 
10. The ibuprofen bottle is empty and you bought it yesterday. 


TOP TEN THINGS ONLY WOMEN UNDERSTAND

10. Cats' facial expressions.
 
9. The need for the same style of shoes in different colors. 
8. Why bean sprouts aren't just weeds.
7. Fat clothes. 
6. Taking a car trip without trying to beat your best time.
5. The difference between beige, ecru, cream, off-white, and eggshell. 
4. Cutting your hair to make it grow. 
3. Eyelash curlers.
2. The inaccuracy of every bathroom scale ever made.
 

AND, the Number One thing only women understand:
 

1. OTHER WOMEN 


Send this to five bright, funny women you know and make their day 

WE ALL NEED A SMILE!
 



'Be kinder than necessary, for everyone you meet is fighting some kind of battle.'

Padre Novato

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.
 
El Arzobispo le dijo: 
-'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'
 
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.
 
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
 
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
 
 
Estimado Padre:

Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
 
- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.

- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.

- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.

- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.

- Existen 10 mandamientos, no 15.- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.

- La 'Santa Cruz' no es una cantina.

- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.

- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.

- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.

- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.

- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.

- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.

- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.

- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.

- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.

- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.

- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.

- Por último, aquel 'pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.
 
 
Atte. El Arzobispo 

de Curas y Políticos

DE CURAS Y POLÍTICOS

Al Padre Remigio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la Parroquia del pueblo. 

Un prestigioso político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.  

 
Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo: 

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe...

...pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así. Descubrí una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".  

...también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...  

 
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
 

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...". 

Moraleja: ¡Nunca llegues tarde!

Como evolucionan las matemáticas

La semana pasada compré un producto que costó $ 158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo  $ 8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber lo  que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $ 50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

 

¿Por qué les estoy contando esto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza de la matemática desde 1950, que fue así:

 

                                                                                             1. Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es

la ganancia?

 

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
(  ) $ 20.00  (  ) $40.00  (  ) $60.00  (  ) $80.00  (  ) $100.00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es correcto?
(  ) Si  (  ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia.
(  ) $ 20.00  (  ) $40.00  (  ) $60.00  (  ) $80.00  (   ) $100.00

¡¡¡No se rían, es en serio!!! 

 

CADA DIA LOS JOVENES RAZONAN MENOS, Y AUNADO A ESTO SI ERES MAESTRA EN  ESCUELAS PARTICULARES TE INSINUAN QUE LOS ALUMNOS TIENEN QUE APROBAR YA QUE PARA ESO PAGAN Y TU COMO MAESTRA TIENES DOS OPCIONES : HACERLES CREER QUE SON BUENOS ESTUDIANTES DANDOLES UNA CALIFICACION QUE NO MERECEN Y/O REALMENTE PONERLES LA CALIFICACION QUE MERECEN Y TU TE QUEDAS SIN EMPLEO.

 

ES UNA REALIDAD HOY EN DIA 2008

Niño Cubano

Niño Cubano 
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:


-¿Oye niño, sabe tu quien soy yo?'

El niño le contesta:

-'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe'


Fidel muy enojado le dice: 

-'Pue como castigo po' no conocé al comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra 'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e' Castro'

Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'


Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: '... qué? me falto alguna? Culero!'

20090216

Silogismos

SILOGISMO 1:

> Beber alcohol mata a las neuronas..
> las neuronas que mueren son las mas débiles..
> si mueren las más débiles, quedan las mas fuertes e inteligentes..

> Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

> Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
> cuando estamos borrachos dormimos..
> mientras dormimos no cometemos pecados..
> si no cometemos pecados vamos al cielo..

> Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

> Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
> Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
> El tiempo es dinero.
> Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

> Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

> Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
> cuanto mas queso mas agujeros..
> Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
> por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
> Cuanto más queso, más agujeros y...
> cuanto más agujeros menos queso..

> Conclusión: cuanto mas queso, menos queso..

SILOGISMO 5:

> Pienso, luego existo..
> Las rubias tontas no piensan,
> por tanto, las rubias tontas no existen..
> Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
> Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
> Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..

> Conclusión: mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 6:

> A quien madruga Dios le ayuda..
> Quien madruga duerme por la tarde..
> Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
> Quien no duerme por la noche sale de parranda..

> Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:

> Dios es amor..
> El amor es ciego..
> Rigo Tovar era ciego..
> Conclusión: Rigo Tovar es Dios!

SILOGISMO 8:

> Siempre me dicen que soy un don nadie..
> Nadie es perfecto..
> Entonces, yo soy perfecto..
> Pero solo Dios es perfecto..
> O sea... yo soy Dios..?
> Uhmmm...si Rigo Tobar es Dios..
> Yo soy Rigo Tobar !!!
> Mierda!!!...soy ciego!!!
> ouch!!!!!!!!!!




FINALMENTE.... ~ ~ ~

- Si te envie esto, es xq no tenia nada que hacer... entonces si tu tampoco tienes nada q hacer envialo a mas
personas q esten d huevonas IGUAL que TU y YO


Como comentario final:
'La HUEVA ni se crea ni se destruye, solo se transmite