20090330

El negrito y el celular

En Cuba, un negro que tenía mucho tiempo sin tener sexo, ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Bueeno: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má..
- Por 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito

La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
-Pue, dale

El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

-Oye negro: ¿y el celulá?
-Apunte mi negra: 310 952-6575

Cynthia Klitbo

Neat Photos

Fotos Extrañas


20090325

Pregunta Matemática

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

Muchachos, aquí les va un problema:
'Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.

La presión es de 1.0045 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20.4 grados.

La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, pero 1 está de huelga'.

La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los muchachos se miran asombrados, mientras uno del fondo levanta la mano y responde:

¿44 años, Profesor?

El maestro lo mira asombrado y le dice:

Sí, efectivamente, tengo 44 años... ¿pero cómo adivinaste?

Lo que pasa es que tengo un primo que tiene 22 años y es medio mamón.

20090324

Solid Argument

A Mexican maid asked for a pay increase:

The wife was very upset about this and asked:

'Maria, why do you want a pay increase?'

Maria: 'Well Señora, there are three reasons why I want an increase:

The first is that I iron better than you.'

Wife: 'Who said you iron better than me?'

Maria: 'Your husband said so.'

Wife: 'Oh.'

Maria: 'The second reason is that I am a better cook than you.'

Wife: 'Nonsense, who said you were a better cook than me?'

Maria: 'Your husband did.'

Wife: 'Oh.'

Maria: 'My third reason is that I am a better lover than you.'

Wife: (really furious now): 'Did my husband say that as well?'

Maria: 'No Señora, the gardener did.'

SHE GOT THE RAISE!

Maria has got a very solid argument...

20090323

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER...

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE..

* Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

* Toma más, me encanta verte vomitar.

* Hoy, invito yo.

* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

* Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.

* Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.

* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

* ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

* Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!

* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!

* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

* No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.

* Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

* Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo..

Fwd: Si eres buen chiapaneco..

Trincalo tu ojo a la pantalla y leelo lo que dice el mensajito paswaton(a)

Instrucciones : leerlo con acento chiapaneco.


Pa los ke ya conocen y si no pa ke se den una idea


Esto es ser chiapaneco (mas mejor tuxtleco)


Todos saben q si sos de verdad un chiapaneco chiapaneco sabés esto, (y si no lo sos enteráte)

1)...sabés qué es 'chunco' (o sea niño, o como el wey de la radio)

2)...tenés q haber comido taquitos con pozol a fuera del palacio federal(parke central) (obligatorio)

3)...tenés que ir a galerías a dar vueltas como menso o mensa.... (y a ver a kien te encuentras jeje pero lo mas seguro es que siempre te encontrás a alguien conocido)

4)...sabés que hay un trasvesti ho-rri-ble en la fayuca de la 5a. Norte o en el mercado 5 d mayo o ya de plano el vende elote del parque de la marimba!!

5)...si sos chiapaneco (a) sabes q te enchila de a madre q en la tele digan 'chapas' (x q es chi-a-pas, ok? Para los de fuera¡!¡!)

6)...saber q los jaguares solo te emocionan y luego la cagan¡! (y de paso saberte la canción de: vamos, vamos, vamos mis jaguares...)

7)...es de ley burlarnos de 'san remo' (la capital del baile) jaja aunque en lo mas profundo de nuestro ser queremos ir a echar baile con las chicas..

8)...pasar x la catedral y quedar viendo los muñequitos q salen ahí cada hora ( como si nunca los hubiéramos visto¡!)

9)...que cada vez q vayas a la feria veas los mismos juegos y sintás un chingo de frio (el kamikase, carritos chocones, etc pero nos subimos otra vez¡!)



10)...ser chiapaneco es saber q es ser 'colocho'!¡! ( o sea, cabello rizado¡!¡!)

11)...debés de saber q aquí las combis mandan en las calles¡! (en pelea con los taxis también)

12)...y obvio encontrar el mejor aroma del mundo cuando andas caminando por el mercado en el mero centro.

13)...debes haber ido alguna vez a festejar a mexico a la ex fuente mactumatzá (ahora el nuevo puente se va a caer cuando festejemos ahí jaja)

14)...sabés q en el parque de la marimba, mejor conocido como 'jurasick park' solo bailan los viejitos (y puedes salir en el canal 10 si querés jaja)

15)...tenés q haber comido muchas paletas lupita¡!

16)... Sabés q aquí sólo hay dos estúpidas plazas (no hay más a dónde ir!!)

17)...tuviste q haber ido al vistarama a ver tarzán o king pong o algo así con tus papás (a $10 la entrada¡!)

18)...si sos buen chiapaneco sabés q tus abuelos se bañaban en el rio sabinal.-.... (y también lavaban la ropa)

19)...también debés conocer los tacos ciro (obligatorio)

20)...sabés q en la fayuca de la 5a. Tenés q regatear!! (siempre te bajan el precio)

21)...tuviste q haber dado vueltas en las bicicletas de caña hueca... Q tienes q salir empujándolas)

22)...también de seguro sos de los que comprás agua electrón, famosa por su "señora ama de casa, aaagua electrón, calidad embotellada" y sus camiones amarillos chingamelojo, inconfundibles

23) o la viejita que vende tijeras en el mercado de los ancianos, 5 de mayo y puntos intermedios que es la versión tuxtleca del manos de tijera'.

24)...o ya si es mucho, haber visto alguna vez a la familia lokura (la viejita sarka (meka, wera) con sus dos hijos ke se la pasan vendiendo papel de baño en el centro, o haciendo kualkier otro negocio...

25)...si de verdad sos chiapaneco (a) debés de saber qué es chono (ya sé, no lo sabés, significa chismoso!! Apréndetelo!!)

26)...sabés que ya estamos invadidos de gasolineras (una enfrente de otra!!)

27)...que la ruta 1 te lleva de extremo a extremo de la ciudad a solo $4.50 ( una ganga no? Jaja)

28).. Te has de haber subido alguna vez (aunke sea una) aunque lo niegues a los extintos camiones tuguchis...klasikossss

29)...que en el panorámico hay puro chiapaneco sin nada q hacer!! Mejor agarrá la ruta 1 es lo mismo.

30)...sabés qué es ser 'mampo' (palabra muy chiapaneca para decir 'gay')

31)...que el hotel maría eugenia es como el más alto de chiapas (y tiene como 10 pisos!)

32)haber probado el pozol sobaqueado de chiapa de corzo (en cualquiera de sus dos versiones: con o sin desodorante...)

33) haberte subido por lo menos una vez al monumento del parque morelos (y si fue con tu novio (a) muuuucho mejor jeje, puro beso arranca moko... Klasiko tambien)

34) sabés de qué te hablan cuando dicen: 'zona galáctica' (no, no es ningún planetario, para los de fuera... Es un lugar donde se dan encuentros cercanos... Con cualquier tipa!!... (las mujeres malas aunque yo diria que tan bien buenas) jajajajaja

35) sabés y aplicás que en los cinemas xtreme son para 'los amantes' porque hasta allá quien te va a ver?? Y si te ve... Pues también andará en algún business (de eso puedes estar seguro (a)jaja)

36) haber comido barbacoa de 'el canillas' rikisima, aunke digan ke es de chucho...

37) si sos un buen tuxtleko, ya has de haber ido a hechar pasion con tu novia (o) al mirador de 'los amorosos'... No importando la balacera del otro dia...

38)...y por último debes de saber q chiapas es el mejor estado de todos!!¡!¡¡!¡!



Pasálo a tus contactos chiapanecos o no, para q se den cuenta de lo especial q es chiapas¡!aparte de q todo lo q dice aki es verdad,,,, o no????



---------- Forwarded message ----------
From: EMMA ROCIO MEZA LANGNER

20090322

"Ritual de la carne asada "

---------- Forwarded message ----------
From: Sandra Tapia Luque

En la actividad de hacer carne asada, es en la que mejor se reflejan las virtudes culinarias de los hombres.
A partir del momento en que el marido se ofrece voluntario para cocinar, se desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos.
1. El hombre saca el asador y el carbón vegetal.
2. La mujer limpia la parrilla.
3. La mujer va al mercado y compra las tortillas.
4. La mujer prepara la salsa y el guacamole.
5. La mujer prepara la carne para asar.
6. La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.
7. La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado del asador tomándose una cervecita.
8. El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9. La mujer hace los frijoles charros.
10. La mujer sazona la ensalada.
11. La mujer prepara el postre.
12. La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne del asador por que va a carbonizarse.
13. El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado y se la da a su mujer.
14. La mujer la pone en la tabla y corta la carne, coloca el platón de la carne, los frijoles, las salsas, el guacamole las tortillas calientes y la ensalada en la mesa y se ponen a comer.
15. El hombre se sirve otra cervecita.
16. La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos, limpia la mesa y prepara el café.
17. La mujer sirve el café y el postre.
18. Tras la comida la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19. La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20. El hombre deja el asador todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.
21. El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.
22. Ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.

...inches. viejas malagradecidas ..

¿Quién las entiende?

20090319

Examen SEP a niños de Tepito

EXAMEN DE LA SEP A LOS NIÑOS DE TEPITO

EXAMEN DE MATEMÁTICAS para alumnos de 6° de primaria que estudian en las escuelas de la Cd. de México en el Barrio de Tepito y anexos.

México D.F. a ______de_________de ______.
Nombre:________________________________________
Pandilla:________________________________________

1- Pedro padrotea a tres golfas, si el precio por acostón es $850.¿Cuántos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- Pepe tiene 300 gramos de cocaína. S i Pepe vende el kilo a Toño por $2500 dólares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus. ¿Cuántos Corvettes más necesita robar para tener $11000 dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10,000 por el 'trabajo'. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel?

Punto Extra:
¿Cuánto tiempo más va a estar en la cárcel cuando mate a la golfa de su esposa que se acabó su lana?

6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:
a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar 'Puto el que lo lea'?
b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7- Héctor se tiró a 3 mujeres de su colonia. Si en su colonia vive un total de 27 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8- Paco se robó la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con la Bici a 35 Km./hr. Jesús carga su 357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9- Si un policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en mordidas, ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?

10-Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%
b) ¿Cuántos por ladrones? 10%5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE

11 - ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja afloje tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la atascaste?
Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

Dipsionario

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto pa' chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Prepararse pa' todos los exámenes, excepto dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿Ón' toy?

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Primero tu Pareja

Un día acudí a una clase con mi novia, no recuerdo mucho del tema de la clase, pero lo que sí recuerdo con frecuencia es la dinámica que se realizó. Nos sentamos todos en círculo, y nos pidieron a Norma y a mí que nos sentáramos juntos.

La instructora dijo:
'Supongamos que Juan Pablo y Norma Se acaban de casar. Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, Son felices. Con el tiempo viene el primer hijo.

Llamaron a uno de Los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros:

'Norma y Juan le dan la bienvenida a su hogar. Viene entonces el Segundo hijo'.

Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su 'hermano', Entre nosotros.

'La familia va creciendo, Norma y Juan son muy Buenos Padres y literalmente dedican su vida a ellos.'

En la dinámica tuvimos tres o cuatro hijos más. En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros.

'El tiempo pasa', continuó la instructora, 'y llega el día en que los hijos hacen su propia vida.
Primero, Julio se Casa y forma su propio hogar.' nuestro 'primer hijo', se levantó y ocupó su nuevo lugar, y así sucesivamente. Cuando todos terminaron de irse, la instructora hizo una pausa y dijo:

'Ahora miren la distancia que existe entre ellos.'
Efectivamente, había entre nosotros una distancia de 6 ó 7 sillas vacías.

'¿Qué pudo haber causado ese hueco enorme? Juan y Norma han cometido un gran error, han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar a conocerse.

La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos...
Explicó que la base del fundamento del hogar no son Los hijos, sino la pareja y que ésta debe permanecer unida contra viento y marea.

De hecho, el mejor regalo que se puede dar a los hijos es saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y así ellos aprenderán a amar en función de cómo se aman sus padres.

Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando, no se hablan con 'tiernos acentos' y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados.

No es egoísmo, por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos.

Primero la pareja.

Son los hijos los que deberán acomodarse.
La vida familiar no tendrá que girar en torno a ellos, sino en torno de los padres.

Tengamos el valor de decir: 'Primero MI pareja', o irnos preparando, muy posiblemente, para pasar una vejez solitaria, por no haber aprovechado la oportunidad que tuvimos para construir una vida en pareja.

Sigue estas sencillas reglas y tendrás éxito...
1. SOLTERO O SOLTERA: PRIMERO TUS PAPÁS.
2. CASADO O CASADA: PRIMERO TU PAREJA EN SEGUNDO LUGAR: TUS PADRES.
3. CASADO O CASADA CON HIJOS: PRIMERO TU PAREJA EN SEGUNDO LUGAR: TUS HIJOS EN TERCER LUGAR: TUS PADRES.
SI CAMBIAS EL ORDEN EN CUALQUIERA DE LOS PUNTOS... PROBABLEMENTE TENDRÁS UNA VEJEZ SOLITARIA.

PD. El respeto es lo mas importante en una relación, si se pierde el respeto aunque haya Amor se termina la relación, no olvidemos conquistar a nuestra pareja día con día.

20090318

¿Cuál es tu elección?

Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado…

- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y una cubeta y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

- Ah, entiendo… dijo el visitante…

- Una persona normal usaría la cubeta porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No… dijo el Director… una persona normal sacaría el tapón…

- Usted… qué prefiere…??? una habitación con o sin vista al jardín…???

Dedicado a todos... los que pensaron en la cubeta... J…

...Se llamará Carlos

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.

Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

- Buen día, compañeras!! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.

Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes.. .

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pájaro' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)

- ¿Por qué decirle 'banana' o 'plátano' si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos...)

- ¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pipí' si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total!!...)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Carlos... sí! Carlos Slim'.

Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un signo de ¡nterrogación.

Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

- Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

- Muy simple, compañeras, porque es FEO, FEO; FEO, PERO ¡BRUTALMENTE RICO!

¿Agobiado por tu trabajo?


Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo'

Intenta esto:
Cuando regreses a casa después del trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado, pónlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados.'

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta:

'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!

Recuerda , si no sonreíste eres un amargado y deberías ir a a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!

20090312

EL MEJOR AMIGO DEL HAMBRE... ES EL TACO

¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO


1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' o sea la bolsita con agua (que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.


Capitulo Dos:  DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO


1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos ingeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).


Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino, el Cachetes, Carnal  o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: ya no hay de 'bisté'.


Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo,wuero?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica. 

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig o zero pa´ la 'dieta'

P.D: esta fue una labor de ardua investigacion gastronomica

Chiste de gallegos

Estaban una vez un Mexicano y un Gallego platicando....

Gallego:

'HOMBRE YO NO SE PORQUE EN EUROPA NOS TIENEN COMO EL PUEBLO MAS CULTO Y AQUI EN MEXICO DE PENDEJOS NO NOS BAJAN!'

A lo que el Mexicano responde:

' MIRA GUEY ESO ES FACIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TU AL CONTESTARME ESTA PREGUNTA'

Y el Gallego le dice:

'HOMBRE PUES ECHALA Y VERAS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL'

A lo que el Mexicano le dice:

' DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL FRANCES QUE MONTABA UN CORCEL BLANCO.'

Gallego:

'HOMBRE QUE CASI TENGO LA RESPUESTA PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL.'

Mexicano:

'ESTA BIEN ESTE GENERAL DOMINO CASI TODA EUROPA Y CUANDO CONQUISTO A ESPAÑA PUSO A SU HERMANO COMO EMPERADOR DEL MISMO Y SIEMPRE TRAIA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETILLA DEL UNIFORME MILITAR.'

Gallego:

'HOMBRE QUE LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO DECIR UNA PENDEJADA.'

Mexicano:

'ESTA BIEN TE VOY A DAR UNA ULTIMA PISTA, PERO ANTES VE AL REFRI Y TRAEAME UNA BOTELLA DE 'NAPOLEON' PARA ECHARNOS UN TRAGO Y VERAS COMO TE ACUERDAS.'

Entonces sale el gallego corriendo al refri y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al Mexicano:

'HOMBRE PERO SI MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, PUES COMO ME VOY A OLVIDAR DEL FAMOSO GENERAL ELECTRIC!!!

20090311

ENSEÑANZAS DE UNA MADRE

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO

'¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
 

Me enseñó RELIGION

'¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!'
 

Me enseñó LOGICA

'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
 

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO

'Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán .'
 

Me enseñó IRONIA

'Sigue llorando,y te voy a dar una razón para que llores de a deveras.'
 

Me enseñó a SER AHORRATIVO

'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
 

Me enseñó OSMOSIS

'¡Cierra la boca y come!'
 

Me enseñó CONTORSIONISMO

'¡Mira la pinche mugre que tienes en la nuca! ¡Haber Voltéate!'
 

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD

'No te levantas hasta que te tragues todo!

Me enseñó METEOROLOGIA

'¡Parece que un tsunami pasó por tu cuarto!'
 

Me enseñó MESURA

'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
 

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA

'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!'
 

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO


'¡Deja de actuar como el cabron de tu padre! pareces idiota
 

Me enseñó a no tener     ENVIDIA

'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
 

Me enseñó VENTRILOQUIA

'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
 

Me enseñó principios de Ortodoncia
 

'¡Me vuelves a contestar y te tiro los dientes de un chingadazo!"
 

Me enseñó RECTITUD

'¡Te voy a enderezar de un chingadazo vas a ver!'.

 


¡GRACIAS MADRE!

¿A POCO NO TODAS SON ADORABLES?


Uñitas...

En la Sala de un Consultorio Veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso Pastor Alemán y un Doberman, igualmente grande y bello...

El Pastor le pregunta al Doberman:
- ¿Porqué estás aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar...
- Ah, caray...¿Y eso, porqué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
- Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
- ¡No manches!   ¿Porqué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo... Pero dime, ¿porqué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas.... Me estaba bañando con mi dueño, se le cayó el jabón y cuándo él se agachó para recoger el jabón,
no me aguanté las ganas... me le fuí por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo... Bueno... ya te imaginarás.
- ¡¡ Aaaaaay, no maaaaanches, estás ca...ñon!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
- Noooooo, a mí me van a cortar solamente... Las Uñitas.

20090310

Cómo enamorar a una mujer

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los h----s frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.    
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.    
17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22.. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella..
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27.. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35.. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta:
 
'Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto JOTO!!!!!!!!!!!!!!

20090309

Certificaciones de la UPC

YO YA ME INSCRIBI…!!! Y TU… QUE ESPERAS…???

Universidad Privada Cervecera - UPC

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Para los maridos

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.

La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.

En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.

Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.

Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .

La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto:

-'Como te fue amor??...'.

El la vio totalmente extrañado y le pregunto:

-'¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'

Ella sonrió de nuevo y respondió:

-'Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA???'

-'Si....... contestó incrédulamente el esposo'

-'Bueno...', respondió ella,

-'PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO....!!!!!!!!'

20090306

CUALQUIER SIMILARIDAD CON EL LUGAR DONDE TRABAJAN ES MERA COINCIDENCIA

Riiiin...riiiin...

- Hola?

- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo!

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- Javier

- Señor Javier, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Marcela Gómez, de Telmex y estamos llamando...

- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría corroborar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar su identificación de empleada de Telmex?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una empleada de Telmex.

- Pero yo le puedo garantizar....

- Escuche Marcela, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le echa la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado ......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.

- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.

- Un momento mientras lo verifico, no se retire de la línea Marcela... (Dos minutos)...
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...
(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

- Pero...Hola Señor...!

- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Sr. Javier?

- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire de la línea.

- (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Ray Conniff en Vivo 1975, sabía que algún día esa mamada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, la esposa atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO
PRIVADO'.

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Marcela

- ¿Marcela que?

- Marcela Gómez (ya demostrando cierto encabronamiento en la voz)

- ¿Cual es su identificación de empleada de Telmex por favor?

- 34591212 (mas emputada todavía)

- Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de referencia de ingreso al programa por favor?... ¿bueno?, ¿bueno?

..........TU...TU...TU....TU...


Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de
servicios, celulares, bancos, etc...
para que vean lo que es llamar a este tipo de Entidades, ja,ja,ja. :D