20090430

¿cómo te fue anoche?

Estaba un grupo de amigos platicando de como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de farra. Habían ido a un table donde las viejas estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:

'No mamen...!!! la vieja que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super chichona, unas nalgotas... No… No… No... estuvo increible… acabamos hasta las 5 de la mañana…'

Pregunta a otro:

'-Cómo te fue a tí con la morena y la pelirroja con las que estabas…???
-Contesta: No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo…!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida…!!!'

En eso uno de los que tambien había ido a la peda comentaba el punto y replica:

'-Cabrones... que gachos son…!!! A mí me dejaron a la más jodida… La vieja estaba super jodida y nada mas estaba chingue y chingue... NO quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la cabrona, pinches mierdas que son...'

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

-'PENDEJ0… A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN PED0…!!!'

20090428

El significado de la universidad

---------- Forwarded message ----------
From: Brenda Nayomi Jaimes Estrada

LO K DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... y claro, para los que ya estan en la universidad


1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado…

8. No importa todo lo que prometiste al salir de la prepa, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca cogiste, vas a coger.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad,nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Quimica es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir, depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos, pero siempre ocurrira lo contrario.


25. LAS ÚNICAS COSAS QUE VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.


CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música.

10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, deverdad estás trabajando.

16. Ya no tomas!! sólo en casa antes de salir para economizar antes del antro.

17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo...

DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD, ......¿¿A POCO NO ES CHIDA??......EL TIEMPO VUELA!!!

20090427

¿Cómo funciona México?

---------- Forwarded message ----------
From: EMMA ROCIO MEZA LANGNER
Date: 2009/4/27
Subject:¿Cómo funciona méxico?


Un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.


Por la tarde, al llegar a casa uno de los niños pregunta:

-papá, ¿cómo funciona méxico?


Te lo voy explicar con un ejemplo, toma tu cuaderno y escribe:

Mi papá es el gobierno, porque en la casa manda él.
Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.
La criada es el pueblo porque hace el trabajo duro.
Yo soy la juventud.
Y mi hermanito es la esperanza del mañana.'

Ahí está, ya tienes tu tarea resuelta.

A medianoche, el niño se levanta al baño, escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada.

Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida.

Va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la televisión.

Al volver a su habitación encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:

¡ahora entiendo tooodo!

El gobierno chingándose al pueblo.
La ley dormida.
La prensa perdiendo el tiempo en pendejadas.
La juventud desorientada.
Y la esperanza del mañana hecha mierda.

20090422

Activacion del Razonamiento logico en los examenes!


Alguna vez has tenido un examen en el cual no sepas que hacer? Seguramente sí, y más cuando es un examen de Matematicas o Física, pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar :D.

1.- Vaya… la encontró!! :

examen2.jpg


Deberian ser mas especificos en los examenes, de haber sido yo el maestro lo aprobaba xD :
2)

examen3.jpg
Bueno … Al menos lo intento ¿no?
examen4.jpg

3)Examen de matematicas y tambien de Ingles :

examen5.jpg

4) Realmente es frustrante tanta operación matematica… no lo culpo por suicidarse… y que mejor que de la raiz cuadrada que tanto lo atormento…. 1 minuto de silencio :

examen6.jpg

5)Este si que tiene imaginación… :

examen7.jpg


6)¿A poco no tiene su logica?

examen8.jpg

20090413

Coincidencias sobre el matrimonio

Las cosas cambian

Una anciana pareja estaba celebrando sus 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.

Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.

-Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la
carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado, el policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuándo estuvieron desnudos y la apoyó contra la valla.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:

con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

Mas tarde el policía se acerco y les dijo:

-Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

-No realmente- dijo el viejecito, -cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.

Lo que nunca falta en la oficina

La foto del año

La foto del año

No te mates!

Noticias del New York Times

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué
nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en
su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le
preguntara qué le ocurría.

George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en
una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco
en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores.

El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie
notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el
personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.

Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró:  George siempre era el primero en
llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que
a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin
 moverse y sin decir nada.

Era bastante reservado y su trabajo le absorbía.

Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.

Así que por favor, de vez en cuando dale un chingadazo en la espalda a
tu compañero y pregúntale aunque sea por su pinche abuela.
Si no te mienta la madre y ves que se cae de hocico, sospecha que ya
se lo cargó la chingada.


MORALEJA... Ni a madres llegues primero, no seas el pendejo que se va
al último y no te chingues trabajando demasiado, porque...  A NADIE LE
IMPORTA UNA CHINGADA!!!

La vida es como una obra de teatro que no permite ni un pinche
ensayo...Por eso, canta, echa desmadre, ríe, baila, ama, mienta la
madre de vez en cuando y vive intensamente cada momento de tu vida
antes de que el telón te caiga de a madrazo, y la obra termine sin un
pinche aplauso......

¡Trabaja para vivir; no vivas para trabajar!!


Pasalo a la gente que se parte la madre a lo pendejo trabajando
DEMASIADO y sólo  recibe un puto cheque sin recibir ni un pinche
gracias por su trabajo...

Asi es la vida para muchos, aunque no pa todos...

Aprende a llegar temprano

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar
el tiempo y dijo:

-Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. ¡Me quedé asombrado, asustadísimo!...

-Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

-Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia; de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'.

Moraleja: ¡nunca llegues tarde!

La puntualidad es un hábito valioso…!!!

La Protestante...

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta:
-¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!; ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!, Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!

- Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta.

- Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

- En prostituta, papá!.

- ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

Nueva tecnologia para clasificar a un marido


PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS  HOMBRES..............   
 
-Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se VoLtea y se Duerme

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
-Es aquel que Come  y Duerme. 
 
 -El  'IPOD'?
Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.... 
 
-El  Hombre MP3?
Es el que Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

!!!- Varias Horas de Sexo -!!!
 
 
 
Y.....
 
cómo es el tuyo?

Economía en Vacas

SOCIALISMO
Tienes dos vacas.
Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes dos vacas.
El Estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes dos vacas.
El Estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche por falta de documentación.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes dos vacas.
Vendes una y con el dinero compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.


CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes dos vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué se murió la vaca.


CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes dos vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir tres vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo, llamado Vacamón.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes dos vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes dos vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas y comes arroz con curry.

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes dos vacas.
Pero son vacas locas .

CORPORACION MEXICANA
Tienes dos vacas.
Hacienda te confisca una por evasión del IETU. Luego, inspectores del Municipio te cobran un predial impagable porque tu casa ahora es considerada un rancho altamente productivo, gracias a la vaca que todavía tienes. Luego sube el precio de la cebada y el Gobierno Federal lo congela, pero en dólares. Para colmo, un comando armado levanta a la vaca y días después empieza a exigirte piso por el animal. Al final te quedas sin vaca y, a falta de leche, el país decide importar el producto de Estados Unidos.