20090531

Hombre preparado

Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto. Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:

- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.

En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco, sorprendida, le preguntó:

-“¿Qué es eso mi amor?”

Él respondió:

-“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?”

20090529

Remedios

El doctor le pregunta al paciente:
-¿Fuma?
-Poco.
-Pues déjelo.
-¿Bebe?
-Poco.
-Pues déjelo.
-¿Practica algún deporte?
-Ninguno.
-Pues hágalo.
-¿Tiene sexo?
-Poco.
-Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.

-Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:

-El Dr. me recomiendo dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:

-¿A dónde vas?
-¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible'?
-Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, ¡aquí estoy para ti!
¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!

20090528

El reloj Cu-cú

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije.

Pero la 'reunión' estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Al ir entrando a la casa, el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité ''cu-cu'' otras 9 veces más ..

¡¡¡ me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn!

¡salvadaa!' -pensé yo..

Entonces él me dijo:

'Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'

Le pregunté temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'

Y me dijo:
'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó '¡¡en la madre!!'...... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo...... Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se retorcio de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

20090527

La Camella

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...

- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

Clip

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...

La Ordeñadora

Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizadas.


Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente. 

Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. 

Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado... pero nada; y empezó a ponerse nervioso.

Aún conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. 

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 

1-800-ORDEÑO: 

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero ¿Cómo puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! 

- Ahh!!! Señor, no se preocupe, -respondió la telefonista- la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte los 5 litros de leche para lo que esta programada...

Solidaridad en el matrimonio

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque con 100 dólares al mes no creo que sobrevivas

Un momento de privacidad

chiste

La suerte

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!! '

La mujer salta como loca de alegría, pasando por todas las amigas, y sale volada a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un trailer y ñacazzz !!

...a 90 km/h que se la lleva por delante

¡¡¡ZAAAAASSS!!! !...en seco y sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:

'¡¡Puuuuuttttaaaaa Madre!!...

No mam... no puede ser...

Cuando estas de suerte, ...estas de suerte !!!

Huevos Calientes

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes, calientes, pero bien calientes!

-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.

Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también... ¡se le calientan rete harto!

-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!

Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, se los tiento y luego les platico.

- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata.... en suma, muy pero muy madreada.

Y las amigas le preguntan:

- Pero... ¿ Qué diablos te pasó???????

- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado.

Así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

20090526

Llamada de Emergencia

ALOOOO... EMERGENCIAS 911??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

- CON UNA CHINGADA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .

911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

911 - ¿¿¿Quién habla???

- HABLA EL LORO DE LA CASA, PUTA MADRE !!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para los que nunca traen saldo

CON DEDICACIÓN ESPECIAL PARA ESOS QUE NUNCA TRAEN SALDO....

Llega un ranchero nuevoleones bien encabronado mentando madres, avienta su celular a la pared para que se rompa.
Llega su esposa muy asustada y le pregunta:

-- ¿Qué te pasa viejo? ¿Por qué vienes tan enojado?

--Pinchi pueblo, para que quiero un celular si aquí todos están bien jodidos, bola de piojosos, el único modernizado y con lana aquí soy yo, estoy harto de tener amigos tan jodidos..... chingada madre...'

--¿Por qué lo dices..?-- le pregunta su vieja.

--Cada vez que le hablo a un cabrón me dice: ...'el saldo de tu Amigo se ha agotado!!'

20090513

Ejemplo:

La facilidad con la que las mujeres alteran los planes de un hombre

chiste

Las Elecciones

Las Elecciones !!!!!



LA TORTUGA ARRIBA DEL POSTE.

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.

Se sienta en un banco al lado hay un señor de mayor edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el pasado, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asamblebleistas, y similares.

El señor le dice al joven:

- ¿Sabe? -

LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Que significa eso, señor?"

Entonces, el señor le explica:
- "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Que se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continuó con su explicación:
- "Primero: No entenderás como llegó ahí
- Segundo: No podrás creer que está ahí
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.
- Cuarto: Estarás seguro que no deberá estar allí
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí
Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

ESTE AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE, Y CON AMOR, CARIÑO Y TERNURA. AYUDEMOS A BAJAR AL ANIMAL QUE HOY ESTA ARRIBA!


COMO DICE EL I.F.E. EN SUS COMERCIALES



PIIIENSEELE!!!!!

Para reir un poco... Ultima Recopilacion... Al fin Mexicanos

Estaban un oso, un león y un puerquito platicando...

El oso comenta:
-Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque-
el león, que no se queria quedar atrás, responde:
-Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas-
y el puerquito muy sonriente los veia y les dice:

-jajaja par de novatos, aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se muere de miedo.

----

La influenza nos ha hecho olvidar el virus del "debola" (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua!!!)

---


¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?
Pues porque es mala influenza...

---


Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:

¡¡Un día voy a Influenzar al mundo!!

---

Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!

---

El saludo de moda:
Oye… ¿y como amaneciste hoink?

---

Ahora los mexicanos

¡tenemos influenza sobre todo el mundo!

---

Los besos mexicanos
¡¡te llevan al paraíso!!

---

Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS


Malditas cadenas

Quisiera agradecerle a todas las personas que me han mandado cadenas durante todos estos años. Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante ni shampoo que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebida en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas. 7: Cuando salgo a un antro, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre Bryan entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del Messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald`s para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no sé cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

!).Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

A todos GRACIAS, me cambiaron la vida !!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los 3 próximos segundos,
un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm,
y al salir del trabajo una paloma picará tu ojo,
dejándote ciego,
además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m....

momento, si lo mandas...

aparecerá un cheque al portador por $10,000,000.OO justo debajo de tu teclado, 
la memoria de tu PC o Mac aumentara a 10 terabytes; 
el amor de tu vida tocara la puerta de tu casa en 10 min así q reenvíalo

y date una bañadita pronto corre!!!!.

Recuerdas q este mensaje ha sido hechizado por un brujo pirujo así q hay tu sabes !!!

jajajajajja no manchen pero gracias por acordarse de mi o mínimo no me han borrado de su lista de contactos.

POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me meo''.

Finalmente es tu turno!!!y, llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. (Mi chiquita ya no aguanta mas, perdon ehh me voy a adelantar, que pena!!
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fetidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahi traes, y la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta

y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenandote el pescuezo!!.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rapidamente tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)



Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorve y te mojas toda la mano; osea que valio Madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con uns sola mano. Por ahi oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tu " alguien por ahi tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! Idiota!!

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriendote...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí,' que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????).
...estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malavares con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuerdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu novio (esposo) que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los hombres que siempre preguntan ¿Porque te tardaste tanto en el baño...?

Chiste

En un avión...De repente el Presidente Calderon dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!

Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lánce 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias

En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!

Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!

En eso voltea el piloto y les dice:
Y Porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS

El viejito sabio.

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.

La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito.

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca, maniática sexual

Encuentra la Paz

Chistes varios

UNO DE BORRACHOS

Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
- ¿Bueno? ¿Delegación de Policía?
- ¡¡Si señor!! A sus ordenes: - ¿Me puede mandar quince policías?
- Como no señor, ¿A dónde?
- A Chingar a su madre !!!


LA GUITARRA

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- Ah shinga'o! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...


SUSTO
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice:
-Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.



PUES YA QUE
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...

OTRO MAS
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- ¿De Shakira?
- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...


EL LORO
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:

- "Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola BETO!!!"


FINAL REGATAS EN LAS OLIMPIADAS
Eran las Olimpiadas y la final de la prueba de Regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y grit an los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta! ....
Y los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta! ....
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta! ....
Y contesta uno de integrantes de la embarcación:
- ¡Tu Puta Madre! ¡Hijo de la chingada! ¡Chinga tu Madre!

Y dicen los de arriba:
- ¡Estos son! ¡Estos son! .... ¡México! ¡México! ¡México!!

Revolucionario

Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:

-¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!

Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:

-¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!

-¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!

SOLO PARA INGENIEROS.. . lo demas no los entienden ja

En una fiesta de funciones está bailando 'seno de x' con 'coseno de x', 'seno de x' se da cuenta de que 'e a la x' esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice: * Ven a bailar, INTEGRATE!!! !* y el le responde: * No, para qué?! Si da igual!!*


Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x2+3x+4!!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice: * Maestro no entendemos.. .. *Tranquilos, es una parábola!!!!


Dios es real, a menos que sea declarado entero.


Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.


Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
-¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?'

El segundo contestó:
-Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, Se quito toda su ropa y dijo: 'Toma lo que quieras'.
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: -¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien!


Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-'A mi me gustan las dos' '¡¿Las dos?!' Le preguntaron. 'Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado.'

Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3

* Para el optimista, el vaso está medio lleno. * Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.


Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
-'Si me besas, me volveré una hermosa princesa'. El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:
-Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana'.

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó:
-Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras'.

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
-¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?'

El ingeniero dijo: 'Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante! !'

Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle, y grita:
-¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
-Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de longitud oeste.
- Es Ud. ingeniero ¿verdad?, dice el del globo.
- Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?
- Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente correcto', pero 'prácticamente inútil'. Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información.. .
- Es Ud jefe ¿verdad?, preguntó el de la calle.
- Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?
- Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡La culpa es mía!


Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire size.etc. Con el tiempo, San Pedro se percata de su Error extremo y... '¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente! '.
¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización. .. y me voy a quedar con él eternamente' .
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta: 'Ah Sí??... y por curiosidad.. . DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?'.


¡HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
· Un Ingeniero no es que sea prepotente.. . ¡Es que está rodeado de inútiles!
· Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... ¡Es que el cuarto es muy chiquito!
· No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros siempre se equivocan!
· Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos. .. ¡Es que los otros son unas nenas lloronas!
· Un Ingeniero no tiene vida desorganizada. .. ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida particular!
· Un Ingeniero no ve el mundo... ¡Lo cambia!
· Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples mortales no lo comprenden!
· Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
· Un Ingeniero no es un enredador...¡ Es que los usuarios no entienden nada!
· Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la gente son muy evidentes!
· No es que el trabajo los absorba es que......... . ¿De qué carajos estaba hablando?
· Un Ingeniero no comete errores... ¡Sólo prueba si los demás estaban prestando atención!
· No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.


Manda este mail a todos los Ingenieros, regálales una sonrisa, deja que puedan gozar también ellos, y olvidar, al menos por una vez, su condición de pobres desafortunados desadaptados.

20090512

Para que te rías un momento

RELAJATE..........


Empecemos.. con:

TÍPICOS METICHES DE LAS
FOTOS








TODO ES CUESTIÓN DE PERSPECTIVA [TE SIENTES
IDENTIFICADO?]




HÉROES EN DECADENCIA













SEGURIDAD EN EL TRABAJO







PLANCHADO EXTREMO



JAMES BOND ES PERUANO!



QUÉ DISPARA ESTA COSA?



ESTO SUCEDE CUANDO SE PASA DE MODA




HITLER VIVE!



EL PODER DEL DINERO



PARA SALIR DE URGENCIA!


SUBE QUE TE LLEVO



ESTÁ PROHIBIDO



GERIÁTRICO IDEAL PARA TU SUEGRA



QUÉ ASQUEROSO!



YO PONDRÍA LA MISMA CARA ESTANDO AHÍ!




NO HAGAS PIS EN CUALQUIER LADO



EN CASO DE INCENDIO...



PAREJA DISPAREJA



PROHIBIDO ROBAR




TA' PIOLA EL MONO!



LADRÓN NOVATO



AVISO IMPORTANTE [UNO NUNCA SABE]



DESPUES SOMOS LOS HOMBRES LOS COMPLICADOS




DESCUBRISTE AL INTRUSO?



CINTURON DE SEGURIDAD IDEAL!



LOS 3 DIGAN WISKHY!!!!



EJEMPLO DE EMPLEADOS MUNICIPALES

LO QUE VEN LAS MUJERES Y HOMBRES FRENTE AL ESPEJO



SUICIDIO AL NATURAL



PASANDO REVICION A LA GUARDIA



TORERO TRAMPOSO



A QUIÉN SALVO PRIMERO?




A QUE NO SABES CUÁL ES LA HEMBRA ACA



NUNCA TENGAS MIEDO DE DECIR PERDON



LA VERDADERA FUNCION DE LA TECLA ESC



NIÑO TRAUMADO



LOS PERROS DE RONHALDIÑO



SABOREA O MIMA?



NO HAGAS COMO EL..



ESPERO QUE HAYAN SONREIDO
...

BUEN DÍA