20090828

Las mamás lo saben todo.

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Para la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie comprobaría otra cosa.

Una noche, Federico invita a su madre a cenar al departamento. Durante la cena la madre no quitó la atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Mucho tiempo ella sospechaba de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha se acrecentó.

En el transcurso de la velada, veía el modo en que los dos se comportaban, y se preguntó si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Una semana después, Karla comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir salsas.

Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero escribiría una nota y la dejaría en la casa de su madre en la puerta del refrigerador. Así que escribió:

"Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas; pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.

Con todo cariño Federico."

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

"Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá."


MORALEJA:

A TU MAMÁ NO LA HACES PENDEJA

20090827

La tecnología moderna

Un hombre les dice a sus amigos:

Desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor.

Uno de sus amigos le dijo:

-no es necesario, hay una computadora en la farmacia similares que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $50 pesos-

El hombre penso que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con
Orina y fue a la farmacia del doctor simi.

Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.

Luego deposito los $50 pesos en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

**** Ud. tiene hombro de tenista
**** Frote su brazo con agua caliente y sal
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud
**** En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.


Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la llave , un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar se masturbó y puso semen en la extraña mezcla.

Fue a la farmacia , puso la muestra en el embudo y depositó los $50. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**** su agua tiene salmonela***
**** Cómprese un purificador
**** su perro tiene parásitos peligrosos
**** Llévelo al veterinario
**** su hija se droga con coca
**** Llévela a rehabilitación
**** su esposa tiene 2 semanas de embarazo
**** Pero usted es estéril, consígase un buen abogado
**** ¡¡y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el brazo, pendejo!!

En la empresa...

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al oír que le contestan, dice:

-HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRÁEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS...!!!  RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO...!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

-OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓN, SABES CON QUIEN ESTÁS HABLANDO…???

ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBÉCIL...!!!

El tipo sorprendido le responde:

-Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIÉN ESTAS HABLANDO...???

El director sorprendido responde:

-'NO'...

El empleado le contesta:

-'UTA... MENOS MAL CABRÓN, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE'...

Hay que decir la verdad...

Un día se encuentran dos amigos en una agencia de lotería y uno le pregunta al otro:

-Oye que haces aquí? el otro le responde vine a cobrar un premio que gané anoche. y el otro le responde :

- Ganaste un premio?

- Claro ! y no es la primera vez,

- Y como haces para ganar?

-Muy fácil mira todo es cuestión de darle la vuelta a las matemáticas, tu sabes los números no fallan, mira te voy a dar un ejemplo , a ver cuántas cervezas te has tomado hoy?

- Pues 3 cervezas , muy bien pues ya tienes el primer número el 3, has perdido el conocimiento alguna vez por una borrachera?

- Pues si como 5 veces, ves ya tienes el segundo número el 5, y ¿te han cogido alguna vez?

- Claro que no; yo soy un hombre, ¿cómo me preguntas esas chingaderas?

- Está bien no te ofendas era solo para buscar el otro número, entonces como nunca te ha sucedido ya tenemos el 0, ¿ves que fácil es? juégale al número 350

Y en efecto este se jugó el num. 350; y al día siguiente al revisar la lotería se da cuenta que sale premiado el 351 y exclamó encabronado:

!Chingada madre eso me pasa por mentiroso¡

20090826

20090821

Promesa de Abogado

Un abogado llegaba tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice: ¡Señor, por favor consígueme un estacionamiento! y te prometo que iré a misa todos los domingos el resto de mi vida, dejo las putas y la juerga y jamás en mi vida me tomo otro trago... y tampoco me acostaré con mi secretaria que además es casada…!!!

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona, mira al cielo y dice:

"No te preocupes Señor, ya encontré uno"

CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡jolines!

- Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltarí­a más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Muy bien. Como garantí­a, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantí­a!

- He dicho que quiero dejar de garantí­a el Mercedes ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, coño!

-¡Oh, no, no, Don Jordi! Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantí­a, claro que sí­, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí ¡Eso es, muy bien Don Jordi¦ Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! Ya nos podemos ir de vacaciones! Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes!¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE POCA MADRE.

20090819

Chistecillo

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:

  1. Matar a un leon a cachetadas.
  2. Hacer el amor con una mujer 100 veces.
  3. Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:

-A ver tráiganme a la mujer, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando:

-Ya no puedo mas!!

-AL INFIERNO! dice el diablo.

Después entra el gringo:

A ver a mi tráiganme al leon '; lo encierran en la jaula, y se oye:

-grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora sale:

-Ya no puedo mas!,

-AL INFIERNO!' dice el diablo

Y al fin entra el mexicano:

-Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?,

y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedisisimo,hasta la madre:

-A ver, tráiganme al pinche león,

y lo encierran con el león y se oye:

-grrr, grrr, grr, grrr, grrr,

y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:

-miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!

poco después sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice:

-A ver ? donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?'

La hormiga y la cigarra

Versión clásica
- la hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- la cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- la cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.


Versión mexicana:
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.

Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza, la APPO, la sección 22 y la comisión de derechos humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... E instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. ( como la 'egoísta e insensible hormiga')

Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una ley sobre la igualdad económica y una ley anti-discriminación.

Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.

La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... Donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de pesos.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..

La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

Cualquier semejanza con alguna realidad en nuestro país, desde luego, es .......................... La pura y real verdad...

Comentarios:

Lo malo del envío de esta fábula a la mexicana es que , muchos ni siquiera la leerán... Especialmente los políticos... Y otros, ni siquiera la reflexionarán...habrá quiénes se identifiquen con la hormiga, y otros con la cigarra....

Pero lo cierto es, que hasta que el sistema deje de cobijar a cigarras holgazanas y a mañosos manifestantes, que sólo se dedican a criticar a los que han logrado lo que ellos no, a hacer plantones, decir lo que otros 'deben' hacer... Y a hablar y hablar, pero no a trabajar... Seguiremos siendo el país de nunca crecer y nunca progresar.

Ahora si que si no pasas este correo, la reflexión sobre esta situación no se dará y en vez de tener mas hormigas en el país, crecerá la plaga de cigarras que ya tenemos.

20090818

Nueva enfermedad

El sábado pasado llegó Beto borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero él no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.

El domingo ella se levanta a las 8 a .m., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Beto parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.

El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores él continúa inmutable.

Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringó logo y le dice:

- Doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le dé un buen tratamiento para que recupere su audición.

Pasan 30 minutos y sale el Doctor.

- Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera testicular", lo cual significa que sus oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente el, por sus "Huevos", decidió que le vale madre todo lo que usted le diga!!!!

20090810

La frase del año

Mi amiga Sandra me mandó esto que considero es interesante, porque el tiempo nos va a llevar a esa situación a todos, jeje:

La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que
en la cura del Alzheimer. De aquí algunos años, tendremos viejas de
tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos
recordará para que sirven'.

20090806

Chistecillo

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle.

Viendo esto, un policía la para y le dice:

"Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa".

"Dios mío" dice la viejita, "Tengo que devolverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".

"Un momentito", dice el policía...no tan rápido... De donde sacó usted todo ese dinero? Se lo ha robado?"

"Oh no" dice la viejita, "el terreno de atrás de mi casa da con el estacionamiento del estadio de béisbol y cada vez que hay un juego y los aficionados quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente se los arbustos que dan a mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar! Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pene en los arbustos para hacer pipí yo le digo: "Déme 20 dólares o se lo corto"

Dice el policía: "Oiga no está mal la idea! Okay, buena suerte! Y dígame, que hay en la otra bolsa?"

"Bueno", dice la viejita, 'No todos pagan!!"

Da respuesta Payaso a spot de PT y AMLO.

Recibí este correo electrónico que me parece interesante, ya que se refiere a un spot que ha causado algunas reacciones, (recuerdo especialmente la del señor Sergio Zurita, en su muy recomendable blog sergiozurita.com/estampida-de-estampitas-73).

Circula desde hace algunos días un correo electrónico en el que un payaso urbano que se identifica como Pablo Farid, se dirige a los líderes del PT y al tabasqueño, Andrés Manuel López Obrador, a quienes acusa de denigrar su profesión con un spot publicitario que se conoce como "AUNQUE SEA DE PAYASO".

El email señala que en los últimos días ha aparecido un comercial en radio y televisión cuyo diálogo, a continuación se reproduce:

SEÑORA 1.- Mi hijo enloqueció, no encontró cupo en la Prepa y tampoco trabajo.

SEÑORA 2.- ¡Que barbaridad!

JOVEN.- Jefaaaaa....ya me voy a ganar algo, aunque sea de Payaso.

Al respecto, un Payaso Urbano le dirige una carta al PT y al tabasqueño Andrés Manuel López Obrador, quienes son los que "firman" el spot donde se denigra la actividad de los payasos.

Aquí el texto en cuestión:

YA NI DE PAYASO.
POR: Pablo Farid
Payaso urbano

Señor Andrés Manuel López Obrador.
Señores del Partido del Trabajo que firman este comercial:

Con el debido respeto, me permito hacer las siguientes observaciones:

PRIMERA.- No se necesita enloquecer para ser payaso, generalmente los que hacemos reír es porque tomamos nuestro trabajo muy en serio.

SEGUNDA.- Esos de AUNQUE SEA, disculpen ustedes pero no cualquiera es payaso, ni cualquiera realiza los malabares que efectúa el joven que aparece en el comercial. Para hacerlo se necesita amar la profesión y tener la habilidad, constancia y practica ... cosa que a ustedes, como políticos les hace mucha falta.

TERCERA.- Creo que sería de mayor aceptación popular algo que el joven mencione como: "Jefaaa, ya me voy a inscribir aunque sea en un partido político a ver si la hago y salimos de pobres" . De esa manera sería más coherente la frase "Mi hijo enloqueció" y verdaderamente esa familia saldría de pobres, además de que es más indigno, en estos tiempos ser político, que ser payaso; pues hasta la fecha no he sabido de payasos acusados de estar aliados al narcotráfico, que exploten al pueblo, que lo engañen o que sean corruptos, es más, los payasos NO menospreciamos nuestro oficio como Ustedes lo hacen con el gremio que represento EL DE LOS PAYASOS:

Y por último Señor López Obrador y gente del P. T., termina su comercial diciendo:

"estaríamos mejor con López Obrador...."

Permítanme que lo dude, porque hasta la fecha el gobierno perredista del D..F., ha detenido a varios de los que trabajamos - si, trabajamos - en el Zócalo del D.F., como artistas urbanos por no tener permiso para pedir monedas como payasos y nos cobran multas que van hasta los $560.00. Y eso nadie me lo cuenta, se los digo porque lo he vivido ya que soy artista urbano, así que con López Obrador y los suyos... YA NI DE PAYASO.

20090803

Milagros

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo:

- ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?

Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.

- ¿Y no han tenido niños aún?

- No padre, aún no.

El padre dijo:

- 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

- Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?

- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.

- ¡Bendito sea el señor!

- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...



Éxito

Futbol llanero

Desde Suecia

El Amante

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 pesos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'

Atte. El Padre Alberto

Ingeniería milenaria

Se muere el Peje y lo velan...

A los costados del féretro hay unos perredistas inmutables. Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga…ante la mirada sorprendida de los pejistas.

Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los militantes le dice:

-Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?

La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:

.¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?