20090929

Los 8 monos

Se colocan ocho monos en un cuarto. A la mitad de este hay una escalera, dejando un racimo de platanos colgando del techo.

Cada vez que un mono intenta subir a la escalera, todos los monos son rociados con chorros de agua helada, lo que los hace sentir miserables.

Tan pronto, cualquier mono intenta subir a la escalera, todos los demás monos, que no quieren ser rociados, se dirigen a este y lo enfrentan. Pronto, ninguno de los 8 monos se atreve más a subir a la escalera.

Uno de los monos originales es entonces reemplazado, y un nuevo mono es colocado en el cuarto. Viendo los plátanos y la escalera, se pregunta porque ninguno de los otros monos hace lo obvio. Pero impávido, inmediatamente comienza a subir la escalera.

Todos los demás monos van sobre el y lo golpean. El no tiene idea del porque.

Sin embargo, el no intenta de nuevo subir a la escalera.

Un segundo original mono es removido y reemplazado. El recién llegado nuevamente trata de subir a la escalera, pero todos los demás monos lo masacran.

Esto incluye al previo nuevo mono, quien, agradece que no sea el quien ahora este recibiendo, y participa en la golpiza porque todos los demás monos lo están haciendo. Sin embargo, el no tiene idea porque esta atacando al nuevo mono.

Uno por uno, todos los monos originales son reemplazados. Ocho nuevos monos están ahora en el cuarto. Ninguno de ellos han sido rociados con agua helada. Ninguno de ellos intenta subir a la escalera. Todos ellos podrían golpear con entusiasmo cualquier nuevo mono quien lo intente, sin tener ninguna idea del porque.

Y es así, como la mayoría de las políticas de las compañías son establecidas.

Cartelera Política

Como buen mexicano...

Un alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina
enfrente de El se encuentra nada más y nada menos que con
Jesús Cristo; el Aleman le dice:
Jesús, ven...tomate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie.
De igual manera se encuentra Jesús enfrente de el y el Ruso le
dice:
Tomate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor,
desaparece milagrosamente.

Entra un mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado,
Jesús lo observa y el Mexicano de igual manera......pero en un tono bravucón le dice:
Oye tu, tomate un tequila conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el Mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:

NI MADRES!!¡¡A mi no me quitas mis 30 dias de incapacidad!!!!!

¿Ya no te gusta México?

¿No le gusta el país en el que vive?
¡¡Cámbielo usted mismo!!
Y si no participa.... ¡NO SE QUEJE!!

¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución: Exija la factura en todas sus compras.

¿Usted encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.

¿Usted encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no dé mordidas ni pequeñas ni grandes.

¿Usted encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en cada esquina?
Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (PERO, SI NO CUMPLE CON LO SEGUNDO, NO SE SIENTA BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARSE, SEA HONESTO CONSIGO MISMO)

¿Usted encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente tire papelitos y basura, EN LOS CANASTOS DE BASURA, barra su banqueta y si construye, no eche la basura en las coladeras...

¿Usted encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con oportunidad.

¿Usted encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?
Solución: Nunca cierre el paso, respete las normas, estacione en los lugares habilitados, practique la técnica de paso 'uno por uno'.

¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: invierta en México si es empresario; trabaje con calidad si es empleado y ambos paguen sus impuestos. No sea aviador, ni lo permita. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia.

¿Usted Encuentra terrible el problema de la drogadicción?
Solución: únicamente atienda bien a sus hijos y ni siquiera tendrá que vigilarlos.

SI USTED CONSIDERA QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES USTED ES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN. ¡PÍENSELO! Y FORME PARTE DE LA SOLUCIÓN , NO DEL PROBLEMA QUE AQUEJA A LA NACIÓN.

LA SOLUCIÓN INICIA CONMIGO Y CONTIGO.

Y si no participa.... ¡NO SE QUEJE!!

Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo.
Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: YO SOY MEXICANO.

Estando quieto, usted no contribuye con nada; por lo tanto, no puede reclamar.
Practique los puntos con los cuales usted concordó e intente practicar también aquellos con los cuales no lo hizo.
Y, sobre todo, divulgue este mensaje, (por lo menos entre sus amigos), pues así estará contribuyendo para un México mejor.

Necesitamos mejorar nuestro país. Vamos todos a vivir con ÉTICA y eso tiene que comenzar con cada uno.

¿Cómo llamar a la policía?

En una de esas madrugadas tranquilas, noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que el ladrón tenia malas intenciones, y yo no estaría tranquilo con él ahí.

Llamé sigilosamente a la policía, le informé la situación y les di mi dirección.
Me preguntaron que si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma, si estaba solo ó eran mas, que si ya estaba dentro de la casa, etcc. etcc.

Para que vinieran rapido, conteste que si estaba armado, pero que de las características del arma no sabia nada.

Me dijeron que de momento no había ningún patrullero cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en cuanto fuera posible.

Que si pasaba algo les volviera a llamar.!!!!!

Despues de 20 minutos, llamé nuevamente y con voz calmada les dije:

-Hola,hace un rato llamé porque había un ladron en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.

Le pegue un tiro y le volé la cabeza, ahora sus sesos, ojos, orejas y pelos están regados por el jardín...

En menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR ; 1 unidad de bomberos, el abogado defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Llegaron y agarraron al ladrón in fraganti. El ratero miraba todo con una pinche cara de susto, que parecía se le iba a salir el corazon.

Tal vez él ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía, ó del Gobernador ó sepa Dios que pensaria el pobre güey, el caso es que estaba todo surrado.

En medio del tumulto, un Oficial se me acerco y me dijo:

-'Oiga, usté me dijo que ya había matado al ladrón.'-

Yo le contesté :

-"Y usted me dijo que no había nadie disponible."-

!!!!Viva MEXICO Cab.....!!!!!

La persona que amas

Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas,
si sientes sus labios ardientes como brasas,
si su respiración se agita,
si hay en sus ojos un brillo febril...

MÁNDALA A LA CHINGADA...

ES INFLUENZA AH1N1

¿Por qué encanecen las mamás?

Ponte la Camiseta




De venta en los mejores almacenes y puestos ambulantes.

SOY TOTALMENTE PALACIO
El Palacio Legislativo

El precio incluye todos los impuestos: IVA., ISR. (a nueva tasa), IDE (con aumento), IEPS con incremento, el nuevo impuesto del 4% a las telecomunicaciones y por supuesto el IVA disfrazado de reciente creación tasa del 2% para combatir a la pobreza

Rutina Diaria

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

La tercera Edad

Flaquita

Clases de Suf (Agnes Marchioni)

Azafatas VIP!

Sin defectos!

Para la pupila ;)

24 horas de vida

Un sujeto regresa a su casa después de visitar al médico,
y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre le contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida quisiera pasarlas muy bien en un romántico ambiente.

La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira el reloj y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida. Despierta a su mujer y le pide que lo complazca nuevamente,
a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo encabronada y le dice:

¡Ya Cabrón!
¡Como tú no tienes que levantarte mañana al
PINCHE VELORIO!

20090928

Experiencias regias

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, qué dijo…???'

-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada;

-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa: -'Mi amor, qué dijo…???'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Monterrey, Nuevo León, México'

Nuevamente insiste el marido: -'Mi amor, qué dijo…???'
La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:
-'Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años.Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, codo, sucio,machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida'.

marido: -Qué dijo, mi amor..???'

-Que te conoce cabrón…!!!

Cargando el venado

Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso huanacaxtle. Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto.
Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien acongojado al verlo en tales fachas, le preguntó el motivo, causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente.
-¡Ay! Compadre—contestó el interpelado, --¡tu comadre! ¡Tu comadre! Esta noche la mato o la suicido, pero de que se muere, se muere.
-No la amueles compadre, mejor platícame, porqué la quieres matar, a lo mejor te puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema.

El compadre, después de limpiarse sus ojos todos llorosos y su nariz moquienta, empezó con su relato.
-Mira compadre, tú sabes que somos muy pobres y en tu humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte. Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras, al tigre y la onza, soportar la terrible comezón que me producen las guiñas, garrapatas y piquetes de moscos, y por si esto fuera poco, aguantar cómo me caía hasta los huesos el frío y la soledad de las noches. Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa.

Todavía no alcanzo resuello cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares. Que una pierna pa' doña Juana, que otra pa' doña Cleo, que este lomito pa' mi mamá, que esto pa'llá, que esto pa'cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo las desmechoneo!
El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución:
-Invita a tu mujer a cargar el venado.
-¿¡Qué!?
-Sí, sí. Mira. Nomás no le digas las madrizas que te pones para cargar el venado. Mejor píntasela bonito. No le hables de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Dile que la invitas a la cacería para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que te cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de sus exquisitas aguas, del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin.

El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció. La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo. Al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas. La blusa le quedó toda "chiruda". El calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar. Las "guinas" y "guachaporis" los traía por todo el cuerpo. El sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso y desparramado como estropajo. Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte. Toda chamagosa, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora. Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba.

Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado. Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa, y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado había muerto. La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así.
-Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente - le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras.

La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas. Despatolada, con las piernas abiertas, jadeando y casi muerta, a punto de tronarle el corazón, llegó y depositó el animal en la sala de su casa.
Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría:
-Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada.
-¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.

La señora, tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó:
-Este venado no me lo toca nadie y tú Pepito, ve y dile a tu mamá que vaya mucho a...


"REFLEXIÓN"
Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás, todos debemos aprender a "cargar el venado".
La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado que solo se valora aquello que se ha adquirido como resultado de nuestro trabajo, que solo cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio.

Andrés Duarte Arellano

La música del árbol

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:

-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol -respondió el otro.

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice

-'Está bien...'

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

-¿Qué te ha pasado, hombre?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

-Me cae que hoy no es tu día, campeón...

Hay que comer pan

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.


- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra

y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

- No, hijita, vivo solo.

- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?

- No, hijita, para nada.

- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?

- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!

- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!

20090924

20090915

Chistecillos

MUJERES TREMENDAS
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
- ¡Oye, no me dejaste dinero!

Desde arriba del carro el marido le grita:

-¡Ahí coges!
-¡¿Y cuanto cobro?!
- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!!

PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada.

NIÑOS MODERNOS...
Una niña que le pregunta a su madre:
-Mamá,¿cómo se hacen los niños?
-Este......Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
-Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?

NOVIOS...
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia: Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice:
-¿Cómo es eso mi amor?
-Yo manejo y tú chupas.

VIOLADORES...
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto exclama una de las hermanas:
- Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra:
-Será el tuyo, por que el mío es un experto!!!

AMIGAS...
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona- ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe... ¡cómo duele!

PRESUMIDOS...
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Última Cena hace la ola.

EN LA ONU....
LA ONU. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU
HISTORIA. La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente:
¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6.- EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

ELEFANTES...
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
Y los demás elefantes preguntan:
- ¿Para qué? Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos.
Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta: Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas...
¿Para qué? preguntan los otros.
......... Nomás por puto.

CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
¿Qué están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush,
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido.
"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

GEMELOS...
Una familia mexicana tiene un acontecimiento:
el nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al
enfermito a los EU.,a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...

CASA DE CITAS...
Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas.Pero eso debe ser muy difícil!!!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.

Diferencia...
¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No?!?
- Entonces ten cuidado donde te sientas!

PEPITO ...
El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña???!!!

LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES ...
1. -------------
2. -------------
3. -------------
4. -------------
5. -------------
6. -------------
7. -------------
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9. Tienen nalgas.
10. Tienen senos.

EL PAJARITO Y EL CHANGO...
Había una vez un pajarito en la rama de un árbol, cuando se
desató tremendo aguacero, el pajarito estaba feliz porque la lluvia
no lo tocaba a él, en esas, apareció un Chango en el
tronco del árbol, totalmente empapado por la lluvia.
El Chango: Pajarito, déjame subir, que me estoy mojando.
El pajarito: NO!!!
El Chango: Pajarito, no seas malo, déjame subir que me estoy mojando.
El Pajarito: NO!!! NO!!!
El Chango : Pajarito, déjame subir que me estoy mojando.
Pajarito : NO!!! NO!!! NO!!!
Moraleja de la historia: Entre más se moja el chango, más duro se pone el pájaro.

Cómo Dar Malas Noticias...
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono alas 3 de la madrugada.
- Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
- Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave
- No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
- ¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
- Si patrón, ¡ese mismo!
- ¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
- Pero... ¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos? ¿Qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio por tener que jalar la cisterna de agua.
- ¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
- ¡Para apagar el fuego!
- ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
-¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas usadas en el velorio.
- ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
- El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
- ¡¡¡¡Nooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
-¡Ya, ya patrón, no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito de mierda!!

¿CUÁNTO CUESTA UN MUSTANG? ...
Una mujer entra a la agencia de la FORD.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente
y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?"
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: "Qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor responde: "Mi querida señorita, es un mustang coupe, motor 3.8. 145hp.
¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!"

CANIBALES...
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.

- ¡Ya me llevó la chingada!- dijo el hombre.

En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:

- ¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.

El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

- ¡Ahora sí, Ya te llevo la chingada!

20090913

Gays de colores

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va acercando hacia él y este que no se quita, le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve, así que el camionero pega un frenon y se queda a un metro del hombre,baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Soy el homosexual de rojo, ¿Te gustaría darme un beso?

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué? ¿No ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado y también parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita. El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de morado le dice:

- Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo?

El camionero le dice:

-Pero ¿será posible con los pinches maricones? ¿No ves que casi te atropello? ¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.

El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez las luces y nada, no se quita, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión mas emputado y le dice:

-¡A ver, pinche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres?

Y el tipo contesta:

- tu licencia y tu tarjeta de circulacion ...¡hijo de tu puta madre, y mas respeto para la Policia Federal !!

20090909

Post mortem

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examina el cuerpo del Sr. Pancho, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento:

¡El Sr Pancho tenia el pene mas largo que jamás hubiera visto!

-Lo siento Sr. Pancho, -le dice el funerario al muerto -pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro, este tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa.

A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.

-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y acto seguido abre el maletín.

-¡Dios mio!-grita ella sorprendida, -Ay no… no… Se murió don Panchito

20090908

¿Que onda con el pingüino?

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:

-¿Mesa para dos?....
-Para tres, el pingüino viene conmigo.....

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:

-¿Algo de tomar, señor?...
-A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza.....

El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

-¿Un aperitivo, señor?....
-Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra....

El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero:

-¿Señor, desea ordenar?....
-Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado..

Ahora el mesero sí estaba sorprendido, va con el capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.

Terminando, el mesero regresa y pregunta:

-¿Señor, algún postre?......
-Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta.

Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.

-¿La cuenta, Señor?....
-Por favor.......
-Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...
-¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el capitán lo detiene:

-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿Qué onda con el pingüino?

-Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice: '!te voy a conceder 3 deseos¡',
Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.

Y el capitán:

-Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿el 3ro?
-Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dió a este pinche pingüino tragón..

Problema sexual campesino

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

-Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

-Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

-Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

-En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...

-Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

-Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

-Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

-Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió:

-Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

20090907

El pollo y la filosofía

¿Porqué el pollo cruzó la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD:
' Para saber porqué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX:
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK:
Para llegar a donde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES:
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.


MARTIN LUTHER KING:

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS:
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON:
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO:
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES:
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA:
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO:
Y sin embargo, cruza.


LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $ 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON:
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix) :
'El pollo no existe'.

EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende, es relativo al diferencial.

ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez
atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar nuestra acción con suarrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA . Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

Recursos Humanos

Para reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Planeación

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Diseño de Ingeniería

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

8.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

9.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

10.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Materiales

11.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

12.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

13.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización: Póngalos en Asesoría

14.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en la Gerencia.

Cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia…..

La Piedra

·El distraído tropezó con ella


·El violento la utilizó como proyectil

·El emprendedor, construyó con ella

·El campesino, cansado, la utilizó de asiento

·Para los niños, fue un juguete

·Drummond la poetizó

·David, mató a Goliat

·Michelangelo le sacò la más bella escultura

"En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra sino en el hombre. No existe piedra en tu camino que no puedas aprovechar para tu propio crecimiento".

20090904

Pregunta Demoledora

PREGUNTA DEMOLEDORA
 
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. "He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado".
- La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: "¿Sobre qué le gustaría conversar?"
- "Pues no sé", dijo el hombre. "¿Qué tal física nuclear?" y mostró una gran sonrisa.
- "Bueno", dijo ella. "Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba.  Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?"
- El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: "Hummm, no tengo ni idea"
- A lo cual la delicada y dulce niña contesta: "¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?"

20090902

La piedra