20090915

Chistecillos

MUJERES TREMENDAS
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
- ¡Oye, no me dejaste dinero!

Desde arriba del carro el marido le grita:

-¡Ahí coges!
-¡¿Y cuanto cobro?!
- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!!

PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada.

NIÑOS MODERNOS...
Una niña que le pregunta a su madre:
-Mamá,¿cómo se hacen los niños?
-Este......Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
-Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?

NOVIOS...
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia: Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice:
-¿Cómo es eso mi amor?
-Yo manejo y tú chupas.

VIOLADORES...
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto exclama una de las hermanas:
- Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra:
-Será el tuyo, por que el mío es un experto!!!

AMIGAS...
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona- ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe... ¡cómo duele!

PRESUMIDOS...
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Última Cena hace la ola.

EN LA ONU....
LA ONU. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU
HISTORIA. La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente:
¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6.- EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

ELEFANTES...
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
Y los demás elefantes preguntan:
- ¿Para qué? Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos.
Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta: Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas...
¿Para qué? preguntan los otros.
......... Nomás por puto.

CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
¿Qué están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush,
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido.
"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

GEMELOS...
Una familia mexicana tiene un acontecimiento:
el nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al
enfermito a los EU.,a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...

CASA DE CITAS...
Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas.Pero eso debe ser muy difícil!!!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.

Diferencia...
¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No?!?
- Entonces ten cuidado donde te sientas!

PEPITO ...
El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña???!!!

LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES ...
1. -------------
2. -------------
3. -------------
4. -------------
5. -------------
6. -------------
7. -------------
8. -------------
9. Tienen nalgas.
10. Tienen senos.

EL PAJARITO Y EL CHANGO...
Había una vez un pajarito en la rama de un árbol, cuando se
desató tremendo aguacero, el pajarito estaba feliz porque la lluvia
no lo tocaba a él, en esas, apareció un Chango en el
tronco del árbol, totalmente empapado por la lluvia.
El Chango: Pajarito, déjame subir, que me estoy mojando.
El pajarito: NO!!!
El Chango: Pajarito, no seas malo, déjame subir que me estoy mojando.
El Pajarito: NO!!! NO!!!
El Chango : Pajarito, déjame subir que me estoy mojando.
Pajarito : NO!!! NO!!! NO!!!
Moraleja de la historia: Entre más se moja el chango, más duro se pone el pájaro.

Cómo Dar Malas Noticias...
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono alas 3 de la madrugada.
- Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
- Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave
- No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
- ¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
- Si patrón, ¡ese mismo!
- ¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
- Pero... ¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos? ¿Qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio por tener que jalar la cisterna de agua.
- ¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
- ¡Para apagar el fuego!
- ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
-¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas usadas en el velorio.
- ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
- El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
- ¡¡¡¡Nooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
-¡Ya, ya patrón, no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito de mierda!!

¿CUÁNTO CUESTA UN MUSTANG? ...
Una mujer entra a la agencia de la FORD.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente
y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?"
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: "Qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor responde: "Mi querida señorita, es un mustang coupe, motor 3.8. 145hp.
¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!"

CANIBALES...
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.

- ¡Ya me llevó la chingada!- dijo el hombre.

En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:

- ¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.

El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

- ¡Ahora sí, Ya te llevo la chingada!

No comments:

Post a Comment

please leave a comment!