20091031

Economía

Recibí por correo electrónico esta pequeña historia que es muy ilustrativa:


Esta pequeña historia del Dr. David R. Kamerschen, profesor de economía de la Universidad de Georgia, ilustra cómo funciona buena parte de cualquier sistema fiscal.

Estos eran diez amigos para quienes la fortuna y el trabajo de cada quien les habían deparado una vida muy distinta en lo material. Sin embargo, tenían un gran gusto en común: sentarse cada día en el bar de la colonia a compartir su tiempo entre ellos, tomando cada quien una cerveza.

Desde los inicios de dichas reuniones, seguramente a propuesta del economista del grupo, habían decidido dividir el total de la cuenta de acuerdo a la riqueza económica de cada uno de los miembros del grupo, simulando así la forma en la que se distribuye el pago de impuestos en la sociedad. Por lo que la cuenta diaria se la repartían de la siguiente manera:

Los cuatro primeros amigos (los más pobres) no pagaban nada;

El quinto pagaba $1;

El sexto pagaba $3;
El séptimo pagaba $7;

El octavo pagaba $12;

El noveno pagaba $18 y

El décimo amigo (el más rico) pagaba $59.

Los diez amigos se reunían a diario. Arreglaban el mundo sólo para de nuevo, al siguiente día, descomponerlo.

Nadie le daba mucha importancia a la distribución de la cuenta entre ellos. Llegó el día, sin embargo, en que todo mundo en el bar empezó a hablar de 'competitividad' y de 'reformas estructurales. Del cantinero al garrotero a los otros Parroquianos, todos cayeron en cuenta de que la única forma de mantener el negocio en marcha y enfrentar la competencia de otros bares era haciendo ajustes a las costumbres de antaño.

Como parte de los cambios, el dueño del negocio les dijo a los diez amigos lo que parecía una buena noticia: 'Deseo mantener su lealtad e incorporar a más clientes al bar (aumentar la base de contribuyentes) , por lo que a partir de hoy a su cuenta diaria se les bonificará con un descuento de $20.

Uno de los amigos, contador público que se encontraba presente, sugirió que para mantener el balance se siguiera dividiendo la cuenta como hasta ahora.

Los cuatro amigos más pobres quedarían tal cual. Seguirían bebiendo de gratis. Pero, la pregunta era: ¿Cómo se dividiría la ganancia (los excedentes petroleros, la reducción de tasas) entre los seis que sí pagaban para que a cada cual le tocara 'lo justo'?

La bonificación de $20 dividida entre 6 daba un total de $3.33 por cabeza.

Pero al restar dicha cantidad del pago de cada quien resultaba que tanto el quinto como el sexto amigo recibirían un ingreso por beber su cerveza, lo que hasta para un abogado resultaba ilógico.

El dueño del negocio, un hombre razonable y prudente, sugirió que lo justo sería reducir la cuenta de cada quien (la carga fiscal) en una cantidad lo mas parecido y proporcional a su contribución. Así, ahora:

a) El quinto amigo, al igual que los cuatro primeros, no pagarían nada.

b) El sexto pagaría $2 en vez de $3 (un ahorro de 33%);
c) El séptimo pagaría $5 en vez de $7 (28% menos);
d) El octavo pagaría $9 en lugar de $12 (25% menos);
e) El noveno pagaría $15 en lugar de $18 (22% menos) y
f) El décimo amigo pagaría $49 en vez de $59 (un ahorro de 16%).

Los primeros cuatro, bajo este nuevo procedimiento, estaban igual de bien que antes (para estos propósitos) y los restantes seis amigos habían recibido un beneficio. Sin embargo, una vez en la calle, los amigos empezaron a comparar el resultado. 'Yo sólo recibí un peso de los $20', dijo el sexto, 'mientras que él -apuntando al décimo- recibió $10'. 'Sí, es cierto', dijo el quinto amigo. 'Yo también me beneficié sólo con $1' y no es justo que él haya recibido 10 veces más que yo. Como siempre: ¡Los ricos se quedan con todos los beneficios!'



'¡Hey! ¡Momento!' gritaron al unísono los cuatro primeros amigos. 'Nosotros, que somos los más desprotegidos, no recibimos nada ¡El sistema siempre explota a los más pobres!'.

Ante evidencia tan contundente, los nueve amigos rodearon al décimo y le dieron una golpiza aún más contundente, enojados por haberse aprovechado de la injusta distribución que ocasionaban los cambios del sistema.

Al día siguiente, el décimo amigo estaba tan golpeado que no pudo ir al bar a tomar su cerveza. Los otros bebieron sin él pero a la hora de pagar descubrieron que entre todos no les alcanzaba ni para pagar siquiera la mitad de la cuenta'.

Esta pequeña historia del Dr. David R. Kamerschen, profesor de economía de la Universidad de Georgia, ilustra cómo funciona buena parte de cualquier sistema fiscal.

Ahora que Hacienda y los diputados hacen su chamba, vale reiterar que, por definición, el beneficio de mayores recursos públicos producto de una reforma hacendaría debe ir a los mexicanos más pobres; de la misma forma, en la medida en la que más mexicanos se sumen a la base de contribuyentes y se termine con el trato de excepción para estos y aquellos, el beneficio de menores cargas fiscales deberá ir a quienes de entrada ya pagan más.

De no hacerlo, los nueve amigos dejarán de tomar su cerveza como hasta ahora, mientras que el décimo tomará su Tecate o Sol en cualquier otro país del mundo.

Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de los mismos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.

davidk.myweb.uga.edu/

20091030

Cuidado con lo que estás soñando

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡

-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!

la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...

20091026

En la primera cita...

Ella: '¿Que me pongo?'
El: ¨Como la pongo? '4 patas', chivito al precipicio?

Ella: 'Espero que sea divertido'
El: 'Ojala que coja rico'

Ella: 'Debe ser lindo, cuando le dije a Marta de la cita, sonreía... es una pícara'
El: 'Espero que no sea una mojigata, cuando Carlos me dijo de la cita se cagaba de la risa..., el muy cabrón'

Ella: 'Hummm... Me voy a poner la ropa interior nueva'
El: Me voy a ir sin calzones para que 'la sienta' cuando me le pegue y desvestirme mas rápido

Ella: 'Espero que tenga una linda casa, un buen auto...'
El: 'Espero que tenga buenas nalgas y que esté chichona'

Ella: 'Espero que no crea que soy fácil'
El: 'Debe andar medio urgidona', para salir así conmigo...'

Ella: 'Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá'
El: ' Me lo voy a lavar bien por si se le ofrece bajarse por los chescos !!!!!'

Ella: '¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro...?'
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla?

Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático.... no me importa'
El: ¿Se enojará si le agarro las chichis?

Ella: 'Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda'
El: 'Espero no batallar y que acepte irse a un hotel baraton la cabrona

Ella:'Espero que tenga linda conversación y sobre todo muchos temas'
El: 'Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades'

Ella: 'Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro'
El: ¿Me obligara a usar condón?

Ella: Y si su nombre es igual al de mí ex novio... ??
El: '¿Como se llamará la pinche vieja? q ya ni me acuerdo!!!

El saco de carbón

Un día, Jaimito entró a su casa dando patadas en el suelo y gritando muy molesto. Su padre lo llamó y Jaimito lo siguió, diciendo en forma irritada:

- Papá, ¡Te juro que tengo mucha rabia! Pedrito no debió hacer lo que hizo conmigo. Por eso, le deseo todo el mal del mundo, ¡Tengo ganas de matarlo!

Su padre, un hombre simple, pero lleno de sabiduría, escuchaba con calma al hijo quien continuaba diciendo:

- Imagínate que el estúpido de Pedrito me humilló frente a mis amigos. ¡No acepto eso! Me gustaría que él se enfermara para que no pudiera ir más a la escuela.

El padre siguió escuchando y se dirigió hacia una esquina del garaje de la casa, de donde tomó un saco lleno de carbón el cual llevó hasta el final del jardín y le propuso:

- ¿Ves aquella camisa blanca que está en el tendedero? Hazte la idea de que es Pedrito y cada pedazo de carbón que hay en esta bolsa es un mal pensamiento que va dirigido a él. Tírale todo el carbón que hay en el saco, hasta el último pedazo. Después yo regreso para ver como quedó.

El niño lo tomó como un juego y comenzó a lanzar los carbones pero como la tendedera estaba lejos, pocos de ellos acertaron la camisa.

Cuando el padre regresó, le preguntó:

- Hijo ¿Qué tal te sientes?

- Cansado pero alegre. Acerté algunos pedazos de carbón a la camisa.

El padre tomó al niño de la mano y le dijo:

- Ven conmigo quiero mostrarte algo.

Lo colocó frente a un espejo que le permite ver todo su cuerpo.... ¡Qué susto! Estaba todo negro y sólo se le veían los dientes y los ojos. En ese momento el padre dijo:

- Hijo, como pudiste observar la camisa quedó un poco sucia pero no es comparable a lo sucio que quedaste tú. El mal que deseamos a otros se nos devuelve y multiplica en nosotros. Por más que queremos o podamos perturbar la vida de alguien con nuestros pensamientos, los residuos y la suciedad siempre queda en nosotros mismos.
Ten mucho cuidado con tus pensamientos porque ellos se transforman en palabras.
Ten mucho cuidado con tus palabras porque ellas se transforman en acciones.
Ten mucho cuidado con tus acciones porque ellas se transforman en hábitos.
Ten mucho cuidado con tus hábitos porque ellos moldean tu carácter.
Y ten mucho cuidado con tu carácter porque de él dependerá tu destino.

20091023

Thief

A burglar broke into a Christian Family's home one night.

He shined his flashlight around, looking for valuables; when he heard, a strange voice echoing from the dark saying, 'Jesus is watching you.'

He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off, and froze.

After awhile when he heard nothing more, he shook his head and continued.

Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard, 'Jesus is watching you..'

Freaked out, he shined his light around frantically, looking for the source of the voice and finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot.

Did you say that?' He whispered to the parrot.

'Yep,' the parrot squawked, 'I'm just trying to warn you.'

The burglar relaxed. 'Warn me, huh? And what is your name?'

'Moses,' replied the bird.

'Moses?' the burglar laughed.

'What kind of people would name a bird Moses?'

'The kind of people that would name a Rottweiler, "Jesus."

20091020

Nueva Loteria Mexicana



Esa es mi comadre!

Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.

El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces ésta le dice a su compañera:

'Ya viste comadre, me stá invitando a subirme con el... ¿Qué hago?

'Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí, después me cuentas como estuvo la cosa.'

'Está bien comadre .. ¡ahorita vengo!'

La comadre se sube al Audi y se va con el tipo.
Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice:

'¡Amiguita! ¿pues qué pasó... por qué traes el Audi tú... y el tipo?'

'Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar...'

Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir,

¡qué cuerpo comadre! ¡qué cuerpo!

Que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, abre sus piernas y me dice:

¡hazme una mamada!...

¡¡¡Y que le chingo el Audi Comadre!!!

A oscuras para ahorrar luz

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces.

Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... un vibrador…!!!

Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de p....a' le gritó, 'cómo has podido engañarme durante todos estos años…??? quiero que me expliques!'

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . y tú me explicas lo de los niños…'

Cómo comienzan las peleas matrimoniales

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó:
-"¿La conoces?"
-"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
-"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

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Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente... "

Y, entonces, la riña comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante.. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!" .

Y, entonces, la riña comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
"A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas."

Y, entonces, la riña comenzó...

El Cubano

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros; testículos de 200 gramos cada uno; Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta;

Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya.

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre,le pregunta: -¿Que le paso,mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:

-¿Me . . . puede . . . repetir . . lo .que . .dijo?

-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y apellido, Dante Huerta;

-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "Date vuelta"..

20091015

¡No me puedo agachar!

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga:

- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él..
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Oraciones antes de dormir

ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

  • Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.
  • También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.
  • Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
  • Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.
  • Que no ronque y orine sentado.
  • Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar...y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito
  • Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.
  • Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
  • Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
  • Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la
  • espalda y que siempre, siempre... me vea flaca.
  • Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
  • Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte...!
  • Amén.
ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza.

Amén.

20091014

Consejos sexuales

Respuestas de una sexóloga mal pex, cansada de responder preguntas pen…… de lectoras:


1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?

R: Aparecete con otro wey..

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 19cm. Me parece que me va a doler, que hago?

R: Mandamelo yo me lo chingo por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?

R: Encueratele!!! y si no te hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que
es puto.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.

R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.

R: Duele un chingo y seguro caes en coma…Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez, o te crees Blancanieves?

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?

R: Mira, generalmente yo los tomo con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano…..pinche cochina

20091013

Conversación con una mamá mexicana

-Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
 
-Vas a salir?
 
-Si
 
-Con quien?
 
-Con una amiga
 
-Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
 
-Yo no me separé mamá.....ella me dejó
 
-Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
 
-NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
 
-Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
 
-Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
 
-Qué me quieres decir?
 
-Nada,  nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
 
-Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
-Qué diría tu esposa si se enterara?
 
-Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
 
-Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
 
-No es una ninfómana... por favor mamá!
 
-Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
 
-No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
 
-Pobres perritos, con un dueño así! -??????
 
-Así como ??????
 
-Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
 
-Bastaaaa!!!!!!!!!
 
-Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
 
-Ahhh!? Ahora te preocupa  la lagartona!
 
-Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
 
-Adiós mamá!!!!!
 
-Espera.... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
 
-No los voy a llevar...... No voy a salir!!!!!
 
-Hay hijito ¡!! Si no sales nunca, cómo CHINGADOS piensas rehacer tu vida?

¿Cómo se desayuna hoy en el mundo?

U.S.A:

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el bacon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

MEXICO:

El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…

Un trato es un trato

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también, y va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:

- Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte!!

Y él le responde:

- No no no, no me vengas con chingaderas! El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!
Así que órale, a Chingar a su Madre...

20091011

Liberación femenina

Una Alemana les dice a sus amigas

'Un día llegue a mi casa y le dije a mi marido:

- ¡HANS! 'Cerdo patán, a partir de hoy, tú preparas la Comida.
'Al primer día no vi nada... al segundo tampoco... pero al tercer día HANS empezó a preparar la comida'.

Todas aplaudían '¡¡¡Eh bravo, bravo así se habla!!!'

Una Francesa dice:

'Un día llegue a mi casa y le dije a mi esposo:
- ¡¡PIERRE!! Bastardo inútil, a partir de ahora tu friegas el piso.
'El primer día no vi nada, al segundo tampoco... pero al tercer día PIERRE limpió los pisos.'

Las mujeres gritaban '¡¡¡Eh bravo, bravo eh!!!'

La Mexicana : dice:

'Yo llegue un día a mi casa y le dije mi marido:
- ¡PANCHO, Haragán, hijo del maíz.....panzón!! a partir de hoy tú te preparas tus chilaquiles y tus huevos a la mexicana y tus sopecitos y me vale a qué hora llegues!!!

El primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al tercer día como que ya empecé a ver poquito con el ojo izquierdo.

Sorteo

El dueño de una Gasolinería de Pemex en Guadalajara está tratando de incrementar sus ventas y entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque"

Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:

- "Elige un número, del uno al diez. Si eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis".

Manolo eligió el 8 y el propietario le dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7......., lo siento. No hay sexo esta vez".

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Pancho, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario le dijo:

- "Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez".

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Pancho:

- "Oye Pancho....., yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis...ni nada...!!!"

Pancho rápido respondió:

- "¡¡¡ Noooo......., no hay trampa, este tío es un gasolinero muy honesto !!! Mi esposa ya ganó dos veces la semana pasada".

20091007

Como enamorar a una mujer tapatía

Cuentan que en el pico más alto de la barranca de Huentitan, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer TAPATÍA, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer TAPATÍA?'.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.  
  1. Lávese los dientes.
  2. No se rasque los huevos frente a ella.
  3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.    
  4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
  5. Lávese las manos cuando salga del baño.  
  6. No mastique con la boca abierta.  
  7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.  
  8. No sea pedorro.  
  9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.  
  10. No diga palabrotas.  
  11. Ría siempre de los malos chistes de ella.  
  12. No la cele, o si acaso, un poquito.  
  13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.  
  14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).  
  15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.  
  16. No deje la toalla tirada.     
  17. No diga que ella no sabe manejar.  
  18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.  
  19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.  
  20. No sueñe con tener amigas.  
  21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.  
  22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.  
  23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.  
  24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.  
  25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.  
  26. Aprenda a cocinar.  
  27. Lave los platos y deje la cocina limpia.  
  28. Arregle la cama (siempre).  
  29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado  
  30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
  31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
  32. No ronque.  
  33. Recuerde, a usted no le gusta los deportes solo el foot ball y odia ir centros botaneros (la fuente, los molachos, los equipales etc, etc. ).  
  34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
  35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y demacrado.  
  36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
  37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
  38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.  
  39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
  40. Nunca le diga que le va al atlas, tecos y menos al América, solo a las chivas.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El Discípulo contesta: Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO EN GUADALAJARA!

20091006

Flujo de Efectivo

En una pequeña ciudad de TAMAULIPAS (MADERO, pa ser exactos)... en plena temporada, cae una lluvia torrencial que ha durado ya varios días; la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado de dinero y entra en un pequeño hotel.
Pide una habitación pero quiere verla antes de contratar. Pone un billete de $100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El dueño del hotel toma el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este sale con el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de centeno para animales.

El del centeno de nueva cuenta usa el billete de inmediato y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo no le paga por sus servicios.

La prostituta recibe feliz el billete y sale corriendo rumbo al pequeño hotel donde habí¬a llevado a sus clientes las últimas veces y que todaví¬a no habí¬a pagado

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un dólar, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza


MORALEJA:

*SI EL DINERO CIRCULA...!!! SE ACABA LA CRISIS...!!!

PD. SI ALGUIEN CONOCE A CARSTENS, ENV�ENSELO PARA QUE ENTIENDA EL PENDEJO.***

Las molestias de la edad

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, cuáles son tus pecados…???
- Padre, el demonio de la tentación se apodera de mi¬, pobre pecadora.
- Cómo es eso, hija…???
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí¬, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones…???
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme  más cómoda.
- En serio…???
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida…??? Cómo…???
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más…???
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor…???
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y cuan frecuente es esa tentación…???
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darán mucho alivio...
- Hija…!!!
- Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me da el alivio que necesito...
- Por ejemplo… yo…???
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hay Hija, vete en paz y no estés chingando que lo tuyo es reumatismo...*

20091004

¿ ALGUNA VEZ HAS INTENTADO ACTUAR CON FILOSOFÍA CANINA ?

INTÉNTALO, TE VA A GUSTAR Y TE SENTIRÁS FELÍZ :

* NUNCA DEJES LA OPORTUNIDAD DE SALIR A PASEAR.

* CUANDO ALGUIEN A QUIEN AMAS SE APROXIMA, CORRE PARA SALUDARLO

* CUANDO HAGA FALTA, PRACTICA LA OBEDIENCIA.

* DEJA QUE LOS DEMÁS SEPAN CUANDO ESTÁN INVADIENDO TU TERRITORIO

* SE SIEMPRE LEAL.

* COME CON GUSTO Y CON ENTUSIASMO, PERO DETENTE CUANDO ESTÉS SATISFECHO.

* SI LO QUE DESEAS ESTA ENTERRADO, CAVA HASTA ENCONTRARLO.

* CUANDO ALGUIEN TENGA UN MAL DIA, GUARDA SILENCIO, SIÉNTATE CERCA DE EL O ELLA Y TRATA DE AGRADARLO

* EVITA MORDER POR CUALQUIER PROBLEMA.

* CUANDO TE SIENTAS FELIZ, BAILA Y BALANCEA TU CUERPO.

* NO IMPORTA CUANTAS VECES SEAS
CENSURADO, NO ASUMAS NINGÚN RENCOR Y NO TE ENTRISTEZCAS.... CORRE INMEDIATAMENTE HACIA TUS AMIGOS

* ALÉGRATE CON EL SIMPLE PLACER DE UNA CAMINATA.

* MANTENTE SIEMPRE ALERTA, PERO TRANQUILO.

* DA CARIÑO CON ALEGRÍA Y DEJA QUE TE ACARICIEN.

PERO ESO SI...

¡NO COJAS EN LA CALLE!

Pura Pedagogía

El sr. inspector escolar llega de visita oficial a una escuela.

Luego de saludar a la Sra.. Directora , y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.

Se presenta con la maestra y, con su anuencia, hace algunas preguntas a los alumnos:

- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige una.

- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la chingada.

Sorprendido el inspector dice:

- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.

- Bien, ejem ,....¿Qué es la multiplicación?

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a lo pendejo

El inspector se aparta con la maestra y le dice:

- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

- ¡Y mire que me rompo la madre para encausarlos a estos hijos de la chingada, que encima me hacen quedar como a una pendeja...!