Para ingenieros...

Mis queridas amigas y amigos…



Aunque no se pueden ver, el 90 % a los que envío este correo son ingenieros, y yo los tengo en un concepto de que son de los mejores…


Así que, sé que no me van a defraudar… y que en unos 15 minutos después de recibir este correo me van a enviar su respuesta… (algo así como hizo Fox en el sexenio pasado… J…)


Slds...


Se acuerdan de cómo resolver un problema de éstos con las leyes de Kirchoff

Licenciados y afines abstenerse, so riesgo de quedar traumados


DESAFÍO PARA INGENIEROS, FÍSICOS Y AFINES

(esto no significa que los demás mortales abandonen antes de intentarlo)


1a. Ley de Kirchhoff : Ley de las corrientes o de los nodos:
En un nodo, la suma de las corrientes entrantes es igual a la suma de las corrientes salientes.
Es decir, en un nodo no se acumula carga.



2a. Ley de Kirchhoff : Ley de las tensiones, o ley de las mallas
La suma algebráica de las tensiones en una malla cerrada es nula.













EJERCICIO:
Teniendo en cuenta las anteriores Leyes, Formule las ecuaciones relativas a las siguientes figuras y halle el circuito Thèvenin equivalente:







¡¡¡Espero la respuesta tan pronto como te sea posible!!!

El body negro…

Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas…

Una es casada, otra comprometida y la última con amante…

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz…

A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo:

La comprometida:

La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida.

Te amo', e hicimos el amor toda la noche…

La amante:

Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina…

Cuando abrió, no dijo palabra alguna... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida!!!

La casada:

Mandé a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi antifaz..

Entonces me dijo el muy cabrón:

Qué hay de cenar, Batman…???

El gran Volkswagen

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valió madres.


A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h.

En eso el tipo del Mercedes Benz se detiene, da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del Vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Vocho le iba a ir muy mal (obvio).


Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.


En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes Benz. Éste no deja que lo apantallen y arrancan la carrera: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h


El wey del Vocho estaba que se cagaba del susto, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes Benz y el Porsche Boxter, a madres... (osease, bien pinche rápido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos, que registró impresionantes 270 km/h.


Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre...


Que viene un pinche Vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten!!!

gramática

Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española :

“El sufijo ‘EZ’ al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de ‘Hijo de…’.

Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como:

Álvarez significa ‘Hijo de Álvaro’, Rodríguez ‘Hijo de Rodrigo’, González ‘Hijo de Gonzalo’, Martínez ‘Hijo de Martín’ o Hernández ‘Hijo de Hernando’.

Sólo existen dos excepciones gramaticales a esta regla:”

Hugo ChávEZ y LópEZ Obrador: que son ‘Hijos de la Chingada’

Los Sobrevivientes

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.

Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.

Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.
- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
- Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ......el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también.....

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.

De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme y feroz león.

Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen.

Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.

El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:

- Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones...
¡¡¡Que voy por otro!!!

LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?




EN UNA OFICINA ÁRABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...




DIVISIÓN DE BIENES

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.



PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura.



EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.



CONFESIÓN


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO

El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

La presión de un EXAMEN!!

Respuestas reales a exámenes en Universidad   Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina .   Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas. RESPUESTAS DE EXAMENES Mencione a Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... como se da la Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez? ¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras ¿Cuales son los Movimientos del corazón?: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota! dé la definición de Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !! Averiguar si el número 2639 es un número primo: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija. Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian  perdido el tiempo inutilmente. Qué boludo!!!  los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel? ¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis   y despues, hombres   normales. No me puedo parar de reir... ¿Que significa El anarquismo? Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis? Quien fue Marco Polo : Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel. Que son los Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas. Quienes eran considerados marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ' ovio ' !!!   Quienes eran de La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.  Sin palabras II Cuales eran las posesiones de Una persona  de la nobleza: En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!... Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros Sin palabras III Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata el cabròn!!! ... El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá! Aves prensoras: Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.   Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ... Como se hace la Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes? Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros... Como respiran los Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico... Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua... Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Sin palabras IV   ¿Que es reciclar?: Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!!... Las algas: Son animales verdes con caracteres de vegetales.  Otro para aprobarlo, al lado de los demás... Mencione algunos Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado! Que son los Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..   para su estudio en cuantas partes de divide la Natu raleza: ' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza '  . Tu,  Ma,  dre.   Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo) en que consiste La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas... Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena? El Vesubio Azul. Sin palabras V Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito ) Geografía-  como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?: Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros? ¿Que es la Fe?: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!! Define al hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte...   Mencione uno de los métodos de control natal: Los antipreventivos. como los que uso tu padre...   ¿Quien es Simón Bolivar?: El Principe de Bolivia. y hugo chavez el rey de Venezuela no????...   Mencione cual es la capital de Guatemala: Guadalajara . y Buenos Aires esta en california no??...   Que es la Trigonometría?: Aparato que se usa para medir los trigonometros. Ostia !!!!!!!!!!... Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?: ' obvi ' y ' Vivi ' . Repro  y bado...

Para las mujeres de más de 30

Para las mujeres de más de 30, para las que ya llegaron, para las que están por llegar y para que los hombres se enteren.

Este es un artículo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS con su certera opinión sobre las mujeres que pasan los 30.

Andy Rooney dice:

Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones:

Una mujer de más de 30 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte ¿En qué piensas? No le importa lo que piensas.

Si una mujer de más de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga; y, usualmente, es más interesante que el partido.

Una mujer de más de 30 se conoce a sí misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quién.

A las mujeres de más de 30 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.

Una mujer de más de 30 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudará en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.

Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas.

Las mujeres de más de 30 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.

Una mujer de más de 30 se ve bien con pinta labios rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes. Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de más de 30 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes.

Las mujeres mayores son directas y honestas Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estás actuando como tal!!!! Siempre sabrás donde estás parado con ellas.

Si, adoramos a las mujeres de más de 30 por múltiples razones. Desafortunadamente no es reciproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 30, hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita de 22 años. Damas, mis disculpas.

Para todos esos hombres que dicen: por qué comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos? Actualícense! !!!!

Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio.

Y por qué?

Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita.

EN HONOR DE LAS MUJERES. DE MÁS DE 30, LA EDAD PERFECTA!!!!.

Los Sobrevivientes

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.

Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.

Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:

- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? - deliberaban.

- ¡Ya sé! - dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

- Queeeeeeeeé, estás lokovich? - dice un ruso - Allá afuerra hay fierras salvajes...

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ......el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también.....

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.

Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.

De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme y feroz león.

Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo..... ..y así lo hacen.

Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.

El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:

- Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones... ¡¡¡Que voy por otro!!!

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ing. Luis R. Espejel
Eddie Izzard - "Never put a sock in a toaster."

El origen de los problemas

Dos amigas borrachas

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad, y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche al antro de moda.

Cuando regresaban en la madrugada, hasta la madre de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo único cerca era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontró con que asearse, así que se limpió con su misma ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse así que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente, los maridos enojados solicitan el divorcio, y se llaman entre ellos para contarse sus penas:

Oye, parece que nuestras viejas se la pasaron a todo dar anoche, porque la mía llegó bien happy y sin calzones.

Y el otro contesta en seguida:

Tienes suerte ca..., y no sé de qué te quejas.

Por lo menos la tuya llegó happy y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un listón colgándole atrás que decía:

"Nunca te olvidaremos, con cariño, la raza”