20100125

Susuki lo sabe todo (chiste)

Es el primer día de clases en los Estados Unidos, y la maestra presenta a Suzuki, hija de un empresario japonés, a los alumnos. La maestra les dice:

-Empecemos repasando un poco de Historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki que levantó la mano:
Lo dijo Patrick Henry en 1775.

A ver, ahora ¿Quién dijo:
"El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki que levantó la mano nuevamente:
Lo dijo Abraham Lincoln en 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nueva en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Mientras tanto, la maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ¡¡¡Chinguen a su madre los japoneses !!!!
- ¿Quién dijo eso? - Preguntó la maestra enfurecida.

Para variar, Suzuki toma la palabra y dice:
Lo dijo el General Mc Arthur en 1942 . . . Y también lo dijo Lee Iacocca en 1982

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

- Voy a vomitar !!!

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso y dice:

- Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Suzuki de nuevo:

Se lo dijo George Bush (padre) al Primer ministro japonés en 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:

- Chúpame ésta !!!

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

Bill Clinton a Mónica Lewinsky en 1997 !!!

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya.....cunde el caos. Mientras los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

Este es un verdadero desmadre, a mí no me echen la culpa..!!!

Y finalmente Suzuki dice:
Vicente Fox 1o. de Diciembre del 2001, 2002, 2003, 2004 y 2005

20100115

El inge

-¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
-¿De qué,Mónica?
-¡Hoy cumplimos 12 años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-quiero que me lleves al Exxxes
-Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro!

¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron…

Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen a todos lo mismo.Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:
- Ingeniero… ¡Qué gusto!
- Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina? ¡Te voy a matar!
- No… ehh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta que te compre.
- Me estás diciendo mentiras cabrón…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Mónica estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.

Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa del ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se siente, el inge con los dientes!

Mónica no aguantó más.. Salió corriendo y se metió en un taxi.
El Ingeniero la siguió y dentro del vehículo

La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!…

Mónica se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías..

El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas ingeniero

¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡NINGUNA!!!

LA BAJO A PUTAZOS IGUAL QUE A LAS OTRAS?

Análisis del entorno financiero

Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, $1,000 en acciones de Nortel Networks o de la AIG, ambas gigantes de la economía norteamericana, hoy tendría... $59

Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, $1,000 en acciones de Lucent Technolgies, otro gigante del área de las telecomunicaciones, hoy tendría... $79

Pero, si en Enero/2005, usted hubiera gastado $1,000 en Tecate, Carta Blanca u otras (en cerveza, no en acciones) y hubiese bebido todo y vendido los botes vacíos, hoy tendría... $80!

CONCLUSIÓN:

En el escenario económico actual, usted pierde menos dinero quedándose
sentado y tomando cerveza el día entero.

ES IMPORTANTE RECORDAR QUE QUIEN BEBE MÁS, VIVE 'MENOS':

-Menos triste
-Menos deprimido
-Menos tenso

Piense en eso. Y si va a manejar, no beba. Si bebe, llámeme.
Y si no me llama, por lo menos envíeme los botes vacíos, que yo los vendo.

20100104

Las Psicólogas

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta; el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:


EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (alejándose) Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no!. Es una forma de decir que estás buenísima!!.. . mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o
endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico..
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierd.. psicologista!
ELLA: Mierd..? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón... desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (agarrándola del cuello) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima.. . psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me
persigas más!
ELLA: Entiendo.... Paranoico y con delirio de persecución.. .
EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación y el
autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas
vueltas para decirme que eres maricón y fetichista

CONOCES A ALGUNA PSICÓLOGA????!!!

no todas son así de locas, hay PEORES!! ....